Dreiecksbeziehung

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Peter Thiel - Systemischer Berater und Therapeut / Familientherapeut (DGSF) 

Stand 27.12.2019

Schlüsselwörter:

Affäre, Außenbezienung, Bigamie, Bindung, Buridans Esel, Dreieck, Dreiecksbeziehung, Eifersucht, Exklusivbeziehung, Flotter Dreier, Freie Liebe, Geliebte, Geliebter, halboffene Dreiecksbeziehung, Hausfreund, Heimlichkeit, Instabilität, Konflikt, Liebhaber, Lüge, Ménage à trois, Monogamie, offene Dreiecksbeziehung, Offenheit, Partnertausch, Polygamie, Polymorie, Rivalität, Stabilität, switch, Tauchlehrer, Skilehrer, Swingerclub, Threesome, Triole, Verbindung, verschleppte Dreiecksbeziehung, Viereck, Vierecksbeziehung

Dreiecksbeziehungen sind dem Wort nach Beziehungen, bei denen drei Menschen in Beziehung stehen. Zu denken ist hier z.B. an die klassische Dreiecksbeziehung Mutter-Vater-Kind. Die gelebte und erfahrene Mutter-Vater-Kind Triade ist in der europäischen Kultur eine der am meisten gelebtesten Formen einer Dreiecksbeziehung. Dies gilt trotz der Verwerfungen zweier katastrophaler Weltkriege, bei denen das Massensterben von Männern und Vätern vorprogrammiert war und trotz der von den verschiedensten Bundesregierungen nach 1945 bis heute heimlich oder auch unheimlich propaierten sogenannten "Mutter-Kind-Familie",  bei der der Vater partiell oder vollständig ausgeschlossen wird. In SPD-Bürokratensprache wird diese Dyade auch als sogenannte "Einelternfamilie" benannt, ein Familienmodell, das die SPD am liebsten per Gesetz als enzig legitimes Familienmodell anordnen würde.

Den bizarren Bemühungen der beiden Altparteien SPD und Bündnis90/Die Grünen, die sogenannte Einelternfamilie als idealisiertes Familienprojekt  zu protegieren, zum Trotz haben die wenigsten Frauen und Männer in ihrer Lebensplanung ein solches Familienbild vor Augen.

Die Trennungsraten von heterosexuellen Paaren mit Kindern sind jedoch hoch. Über 100.000 Kinder erleben jedes Jahr die Trennung ihrer Eltern und mehr oder weniger später eine neue Partnerschaft ihres Vaters oder ihrer Mutter. Dies führt zur Bildung von Trennungsfamilien und Patchworkfamilien, von denen man in Großstädten in Berlin meinen, kann, sie wären zahlenmäßig bald höher als die sogenannter Kernfamilien von Mutter, Vater und Kind.

Die Trennungsfamilie als Patchworkfamilie besteht aus mindestens vier Mitgliedern, Mutter, Vater, Kind und einem oder zwei neuen Partnern der Eltern. Hier können nun innerhalb einer Vierecks- oder auch Fünfecksbeziehung verschiedenste Untergruppen einer Dreiecksbeziehung auftreten.

In einer Fünfecksbeziehung, so z.B. aus Mutter, Vater; Kind, neuem Partner der Mutter, neuer Partnerin des Vaters bestehend, gibt es fünf verschiedene Dreiecksbeziehungen. 

Mutter, Vater, Kind

Mutter, neuer Partner der Mutter, Kind 

Vater, neue Partnerin des Vaters, Kind

Mutter, Kind, neue Partnerin des Vaters

Vater, Kind, neuer Partner der Mutter

Familienrichter wissen ein Lied von solchen Patchworkfamilien und seinen möglichen Wirrungen zu berichten. Neben den oft unbewältigten Kränkungen aus einer aufgelösten Partnerschaft macht den Beteiligten oft die Eifersucht eines oder mehrerer Gruppenmitglieder zu schaffen. So wie Kinder eifersüchtig auf einen neuen Partner der Mutter oder eine neue Partnerin des Vaters sein können, sind auch oft die neuen Partner eifersüchtig auf die Kinder. Ein Glück, dass der Ex-Partner oder die Ex-Partnerin auf Grund des zwischen den beiden oft abgrundtief erscheinenden Hasses nicht mehr als Konkurrenten im Kampf um Liebe in Erscheinung treten. Daher haben neue Partner, wie jeder erfahren Familientherapeut weiß, sehr oft einen Hang, die Spannungen zwischen den beiden Ex-Partner am Leben zu erhalten, wenn nicht sogar zu verschärfen, um so den neuen Partner fest an sich zu binden.

Dreiecksbeziehung

Als eine Dreiecksbeziehung im engeren Sinn bezeichnet man enge soziale Beziehungen von drei nicht minderjährigen Menschen, bei denen es auch zu sexuellen Kontakten untereinander kommt, wobei meistens nur einer der drei Beteiligten Sexualkontakte zu den beiden anderen hat, so z.B. beim sogenannten Seitensprung. 

Eine Dreiecksbeziehung kann funktionieren, wenn alle drei Beteiligten ihr prinzipielles, ehrliches Einverständnis mit dieser Beziehungsform geben. Sie kann aber auch eine Lüge sein, nicht anders wie auch eine Zweierbeziehung eine Lüge sein kann.

Bei einer offenen Dreiecksbeziehung, wissen alle drei Beteiligte voneinander und wissen auch darüber Bescheid, wer mit wem Sexualkontakte hat. Ein Seitensprung ist insofern nur eine temporäre Dreiecksbeziehung,  da sich der Seitensprung, wie schon der Name sagt, durch eine relativ kurze zeitliche Dauer auszeichnet und zudem häufig auch dem nicht beteiligten Dritten aus der ursprünglichen Beziehung verheimlicht wird. Der Seitensprung wird bei längerer Dauer zur "Affäre". Wenn diese Beziehung noch länger dauert und dem Dritten nicht verheimlicht wird, kann man schließlich auch von einer offenen Dreiecksbeziehung sprechen. 

Eine Dreiecksbeziehung ist nicht identisch mit der Philosophie der "Freien Liebe", denn dort wird es prinzipiell für möglich und erstrebenswert gehalten, dass ein Mann oder eine Frau nicht nur ausschließlich in monogamer Partnerschaft miteinander leben, sondern auch relativ zeitgleich zwei oder mehr Beziehungspartner haben können. Man kann sagen, eine Dreiecksbeziehung ist oft kein Ausdruck des Konzeptes der Freien Liebe. In der Freien Liebe finden die Beteiligten umgekehrt aber oft Dreiecksbeziehungen als strukturgebende Beziehungsform. 

Die Dreiecksbeziehung kann auch unterschieden werden hinsichtlich der verschieden starken emotionalen Bindung zwischen den drei Beteiligten. Es kann Rangfolgen geben, aber auch relative Ausgewogenheiten, die zeitweilig gewissen natürlichen Schwankungen in Verstärkung und Abschwächung unterliegen. 

Dreiecksbeziehungen lassen sich auch unterscheiden hinsichtlich der Zeitdauer mit der die Beteiligten zusammen sind. Der klassische Fall ist, dass ein verheirateter oder in einer festen Partnerschaft lebender Mann oder Frau, eine weitere Beziehung "außerhalb" der bisherigen Beziehung aufnimmt. Hierzu gehört auch der Fall des sogenannten Seitensprungs (Affäre), der oft nur von relativ kurzer Dauer ist, manchmal aber auch offen oder versteckt über einen sehr langen Zeitraum andauern kann.

Dreiecksbeziehungen gibt es entsprechend der Regeln der Kombinatorik in den Konstellationen:

Frau, Mann, Frau

Mann, Frau, Mann

Frau, Frau, Frau

Mann, Mann, Mann

Ist man in der Rolle desjenigen der oder die die mittlere Position einnimmt, also Beziehungen zu zwei anderen Beziehungspartnern unterhält, ist man oder frau auf eine gewisse Weise gut dran, da man beide Pole leben kann.

Die Außenstehenden sehen das allerdings anders, sie verspüren nur selten den tiefen Wunsch, dauerhaft noch einen weiteren Beziehungspartner an der Seite ihres Mannes oder ihrer Frau zu sehen. Flüchtige sexuelle Dreiecksbeziehungen können dagegen auch schon mal einvernehmlich gelebt werden, weil hier mitunter der Wunsch vorhanden ist, eine solche Konstellation nicht nur in der Phantasie, sondern auch real zu erleben. Allerdings muss hier eine gewisse Grundsympathie von allen Beteiligten vorhanden sein, damit das ganze kein Fiasko wird. Auf Dauer sind aber auch diese Beziehungen wohl eher selten. Ausnahmen mögen die Regel bestätigen.

Gelegentlich treten auch Dreiecksbeziehungen mit gleichgeschlechtlichen Intimkontakten auf, so wenn der Mann intime Beziehungen mit einem außerhalb lebenden Mann hat, oder die Frau intime Beziehungen mit einer außerhalb lebenden Frau.

Die Problematik der Verhütung von Geschlechtskrankheiten oder anderen sexuell übertragbaren Infektionen, wie z.B. HIV steht bei Dreiecksbeziehungen natürlich im Raum. Daher müssen entweder konsequent Kondome verwendet werden oder die Beteiligten müssen darauf vertrauen können, dass die jeweils anderen ebenso wie man selbst auf maximale Risikominimierung achten.

Dreiecksbeziehungen können in verschiedenen Konstellationen auftreten. Zwei Frauen und ein Mann, zwei Männer und eine Frau oder auch in polygamen Beziehungen mit mehr als vier Teilnehmer/innen.

Eine Dreiecksbeziehung kann relativ stabil sein, wenn sie entweder verheimlicht wird, dies dürfte die verbreitetste Form der Dreiecksbeziehung sein, oder, wenn sie offen geführt wird, von allen Beteiligten prinzipiell bejaht wird. Eher selten sind wahrscheinlich Dreiecksbeziehungen, bei denen alle drei Beteiligte gleichrangige intime Kontakte miteinander haben. Zwangsläufig kommt es bei solchen Kontakten auch zu gleichgeschlechtlichen Kontakten unterschiedlich starker Intensität, die von reinen Sichtkontakten (dabei sein) bis zu direktem Körperkontakt stattfinden können.. 

Eher ungünstig der andere Fall, dass einer von den Dreien "gute Miene zu bösen Spiel" macht. Dann gibt es die versteckte Dreiecksbeziehung (Seitensprung) in dem der oder die Gehörnte nichts davon weiß, dass der/die Partnerin noch mit einem weiteren Menschen eine (intime) Beziehung unterhält. Interessant auch die "verschleppte" Dreiecksbeziehung. Diese zeichnet sich dadurch aus, dass sich einer der Partner noch sehr stark an eine frühere Beziehung gebunden fühlt, wie aber real nicht mehr oder so nicht mehr existiert. Hierzu gehören die Muttersohn und Vatertochter Beziehungen. Muttersohn und Vatertochter sind Männer oder Frauen, die sich innerlich noch übermäßig stark mit ihrer Mutter oder ihrem Vater verbunden fühlen. Dies kann auch eine Hassbindung sein, so z.B. bei Muttersöhnen vom Schlage eines Adolf Hitlers oder auch bei manchen Frauen, die in ihrem Hass auf den eigenen Vater noch so stark verstrickt sind, dass sie ihre ungelöste Vaterhassliebe auf die Männer projizieren, denen sie aktuell im Leben begegnen. Zu den verschleppten Dreiecksbeziehungen gehören auch diejenigen Beziehungen, bei denen der Ex-Partner oder die Ex-Partnerin virtuell als unerkannter Dritter in der neuen Beziehung seinen Aufenthalt nimmt. Verschleppte Beziehungen führen in der Regel zu anhaltenden aktuellen Problemen.

Es gibt auch sexuell gefärbte Dreiecksbeziehungen mit minderjährigen "Partnern", so etwa in der Konstellation Mann, Frau und Sohn oder Frau, Mann und Tochter.

Dass Mütter sich oft mit ihren Söhnen verheiratet haben und sich auf diese Weise Distanz zum Mann verschaffen und gleichzeitig ihr Nähe- und Intimitätsbedürfnis zu einer männlichen Person in einer gegenüber dem Sohn missbräuchlichen Weise befriedigen, ist bekannt. Der Begriff des Muttersohnes ist sprachlicher Ausdruck dieser von Frauen recht häufig gelebten Beziehungsform.

Offene oder heimliche Dreiecksbeziehung

Dreiecksbeziehungen werden offen oder heimlich geführt. In der offenen Dreiecksbeziehungen wissen die drei Beteiligten im Grundsatz über die Beziehungskonstellation Bescheid und tolerieren diese in dieser oder jener Form. In der Regel führt eine der drei Personen - ich nenne sie die Basisperson - eine Doppelbeziehung. Die beiden Beziehungspartner dieser Person haben in der Regel untereinander keine engeren Verbindung, wissen aber in mehr oder weniger großem Umfang voneinander.

In der heimlichen Dreiecksbeziehung gibt es zwei Fallklassen. Die Basisperson ist diejenige, die immer über die geführte Dreiecksbeziehung Bescheid weiß. 

Fallklasse A: Die Basisperson ist die einzige, die über die geführte Dreiecksbeziehung Bescheid weiß. Dies dürfte eine relativ seltene Fallkonstellation sein, da mit ihr das Element der Lüge massiv eingeführt wird. Die Bereitschaft zur massiven Lüge ist bei den meisten Menschen nicht vorhanden.

Fallklasse B: Die Basisperson und einer ihrer beiden Beziehungspartner wissen über die geführte Dreiecksbeziehung Bescheid. Klassischerweise also der Fall einer Ehefrau oder eines Ehemannes, die einen Geliebten oder eine Geliebte haben, von denen der Ehepartner nichts weiß. Auch hier ist das Element der Lüge - allerdings - in abgeschwächter Form präsent. Daher verursacht eine solche heimliche Dreiecksbeziehung bei der Basisperson in der Regel Bauschmerzen und andere psychosomatische Symptome.

Die Lüge in der Dreiecksbeziehung

Der Dreiecksbeziehung wohnt die Lüge immanent inne. Nun soll hier aber nicht moralisch dahergeredet werden, denn die Lüge ist in unserem Leben fast immer dabei, auch in der Zweierbeziehung oder gar in der Ehe, wo die Partner sich unausgesprochen und völlig realitätsfern Treue und Zusammenhalt bis an ihr Lebensende versprechen. In so fern kann man davon sprechen, dass die Ehe eine staatlich geförderte Form der Lüge ist, was in einer demokratischen Gemeinschaft zu der politischen Forderung führen müsste, die Ehe wegen ihres lügnerischen Charakters zu verbieten.

Und natürlich hat jede/r schon mal gelogen, egal ob nun Lieschen Müller, Papst Benedikt XVI oder Ex-Präsident am Bundesverfassungsgericht Hans-Jürgen Papier oder sonstige vermeintliche Koryphäen handelt. So behauptet der Papst, er wäre Stellvertreter Gottes, wenn dies keine Lüge ist, so wenigstens das Zeichen für einen Wahn, grad so also ob der Blumenhändler um die Ecke allen Ernstes behaupten würde, er wäre der Kaiser von China. Von Herrn Hans-Jürgen Papier wollen wir hier gar nicht weiter sprechen, ein Mann der kraft seines damaligen Amtes behauptet hat, er würde Recht sprechen, dabei wissen wir spätestens seit der Entscheidung des Europäischen Gerichtshofes für Menschenrechte in der Sache "Zaunegger gegen Deutschland", dass am Bundesverfassungsgericht auch Unrecht gesprochen wird.

Doch nicht nur Einzelpersonen lügen, nicht selten schließen sich Menschen gar zu Gemeinschaften zusammen, in denen die Lüge ein tragender Bestandteil ist. So etwa die Zeugen Jehovas und die Anthroposophen, um nur zwei von Hunderten Sekten und Glaubensgemeinschaften zu nennen, die den harmoniebedürftigen Menschen ein Leben voller Glück und in Harmonie versprechen, wenn sie denn nur genügend die Missionsblätter "Der Wachturm", "Erwachet" oder "Die Christengemeinschaft. Monatsschrift zur religiösen Erneuerung" studiert haben und bereit sind jeglichen Widerspruch gegen die Lehren der Obergurus Charles Taze Russell und Rudolf Steiner aufgegeben haben. Menschen denen der Halt im Leben fehlt, sind in ihrer Sehnsucht nach dem heilen Leben gerne bereit, sich den Parolen und Verheißungen solcher Sekten anzuschließen.

Wenn Menschen sich denn im Dunstkreis solcher Organisationen im großem Umfang gegenseitig belügen, warum dann nicht auch in privaten Beziehungen. Dass missliche bei der heimlichen Dreiecksbeziehung ist jedoch die Tatsache, dass einer der drei "Beteiligten" mehr oder weniger ahnungslos ist. So lange dies so bleibt muss kein großes Problem entstehen, gleiches gilt ja auch für Sektenmitglieder, die sich vertrauensvoll und naiv ihrem Guru hingeben. Brisant wird die Sache aber in aller Regel, wenn die Heimlichkeit freiwillig oder unfreiwillig platzt, dann platzt auch oft die sprichwörtliche Bombe. Der oder die "Betrogene" geht dann im übertragenen Sinne die Decke hoch oder wendet seine Aggression autoaggressiv gegen sich selbst, was für ihn selbst auch nicht gesünder ist.

Nun gibt es die Lüge aber oft auch in offenen Dreiecksbeziehungen. Dies ist z.B. dann der Fall, wenn der neu hinzu gekommende Dritte (Geliebte) mit dem Beziehungsangebot der Basisperson nicht zufrieden ist und eine Veränderung anstrebt. Wenn dann die Basisperson, dem neu hinzu gekommenden Dritten (Geliebten) suggeriert oder gar mitteilt, es gäbe eine Option in Richtung auf eine stärkere Beziehung mit ihm, bei gleichzeitiger Abschwächung der Beziehung zum Partner in der bisherigen Zweierbeziehung, obwohl dies in der Realität gar nicht beabsichtigt ist, dann hat die Basisperson die Lüge zum Bestandteil der Dreiecksbeziehung gemacht. 

Die Etablierung der Lüge durch eine Suggestion auf Veränderung kann schon dadurch ablaufen, dass die Basisperson dem/der Geliebten nicht mitteilt, dass sie keineswegs gedenkt, irgend wann einmal die Beziehung zum Partner in der bisherigen Zweierbeziehung abzuschwächen, sondern auf eine solche Option angesprochen, zu diffusen Ausflüchten und unkonkreten Verheißungen greift, um den/die Geliebte nicht vor den Kopf zu stoßen und eine Trennung zu provozieren

Über kurz oder lang endet eine solche um das Element der Lüge angereicherten offenen Dreiecksbeziehung mit einer Trennung, denn der/ die als Dritte Hinzugekommende merkt über kurz oder lang, dass seine/ihre Erwartungen nach einer stärkeren Beziehung von der Basisperson bei anhaltender Hinhaltetaktik nicht erfüllt werden. Die Basisperson, konfrontiert mit einem Entscheidungswunsch des Hinzugekommenden, vertieft dann die bereits eingeführte Lüge mit der Schutzbehauptung, sie könne ja keine Veränderung vornehmen, da der/die Hinzugekommene ja nicht die Erwartungen erfüllt hätte, die sie an ihn gestellt habe. Die ganze Argumentation unterliegt aber der vollkommenden Willkür der Basisperson, denn diese bestimmt sich selbst die Kriterien, an Hand derer sie schließlich vorträgt, dass diese vom Geliebten nicht erfüllt wären und darum eben keine Veränderung möglich ist.

Vergleiche hierzu:

Paul Watzlawick: "Wenn du mich wirklich liebtest, würdest Du gern Knoblauch essen. Über das Glück und die Konstruktion der Wirklichkeit"; Piper, München, 2006

So endet die ganze Blase schließlich in einem kleinen oder großen Knall. Erheblich beschädigt ist dabei in aller Regel der/die Geliebte. Wenn es dieser dann nicht gelingt, die Lüge zu erkennen und für sich Licht in den Beziehungsnebel zu bringen, können anhaltende psychische Störungen die Folge sein. Denn überschattet eine unaufgeklärte Lüge die Trennung kann es keine Trauer als notwendigen Prozess der Ablösung geben, weil die aus der unaufgeklärten Lüge ausgelöste Störung innerpsychisch Vorrang hat und in einer Wiederholungsschleife ihrer Aufklärung harrt.

Vergleiche hierzu:

Frederick S. Perls; Ralph F. Hefferline; Paul Goodman:  Gestalttherapie Grundlagen. dtv, 1979, (amerikanische Originalausgabe 1951)

Die Basisperson zieht sich dagegen mit der schamhaften Entschuldigung, nun endlich ihren eigenen Weg finden zu wollen, auf das gewohnte, wenn auch ausgetrocknete Ressort mit dem Herkunftspartner zurück und hält über kurz oder lang wieder Ausschau nach einem neuen ahnungslosen Opfer, mit dem sie die in der Beziehung zum Herkunftspartner unerfüllten Anteile leben kann. Der nächste Abschuss des Folgegeliebten ist bei einem solchen Muster vorherbestimmt, denn es wird nicht ehrlich kommuniziert. Aber die Welt ist bekanntlich voller Ahnungsloser, die scheinbar nur darauf warten, vor den Kopf gestoßen zu werden.

Polygamie

Dreiecksbeziehungen sind polygame Beziehungen. Polygamie existieren somit in Deutschland relativ häufig, auch wenn der Obrigkeitsstaat polygame Beziehungen aus moralisch zweifelhaften Motiven nicht anerkennen will. Dies verwundert, denn mittlerweile gibt es auch eine staatliche Einsegnung homosexueller Verbindungen, warum sollte dies dann polygam lebenden Menschen verwehrt werden. Andererseits schreitet die staatliche Zwangsverrechung nichtehelicher Beziehungen sukzessive und von den meisten Bürgerinnen und Bürgern zumeist unbemerkt voran, so dass man davon sprechen kann, dass sich der autoritäre Zwangsstaat ungefragt in die privaten Lebensgestaltungen drängt ohne seinerseits seine rigiden Moralvorstellungen in Frage zu stellen..

Vergleiche hierzu:

Herbert Grziwotz: "Rechtsprechung zur nichtehelichen Lebensgemeinschaft", In: Zeitschrift für das gesamte Familienrecht; 9/2009, S. 750-754

Liebhaber oder Liebhaberin

Eigenartiger Weise spricht man zwar von einem Liebhaber, selten aber von einer Liebhaberin, grad so als ob Frauen keine Männer lieb-haben können.

Dabei gibt es heutzutage und wohl auch schon früher jede Menge Liebhaberinnen, mehr jedenfalls als so manchen auf Stabilität und Wärme bedachten Ehemann lieb sein kann.

Für den Ehemann ist die Liebhaberin, die einen anderen Mann lieb hat, in der Regel eine grausige Vorstellung oder bittere Realität, denn was bleibt da noch von seiner Mannesrolle außer der Teil des guten Versorgers.

Für die Liebhaberin, wie auch für einen Liebhaber bietet diese Rolle einige Vorzüge, man oder frau ist frei, doch irgendwie kann einen all zu viel Freiheit auch nerven und man oder frau wünscht sich die relative Unfreiheit einer verbindlichen Beziehung. Das ist oft der Zeitpunkt der Krise, denn die wenigsten Menschen finden es gut, in einer länger dauernden verbindlichen Dreierbeziehung zu leben.

Stabilität

Dass keine Beziehung dauerhaft stabil ist, ist eine Binsenwahrheit. Einer (offenen) Dreiecksbeziehung wird nachgesagt, dass ihre Stabilität bedeutend geringer wäre als die Stabilität einer Zweierbeziehung. Ob dies so stimmt, kann angesichts der Trennungsrate verheirateter oder nichtverheirateter Paar bezweifelt werden.

Auch sind viele Zweierbeziehungen nur deswegen stabil, weil die beiden Partner beschlossen haben, sich für den Rest des Lebens anzuschweigen oder einen Dauerkrieg zu führen, der im Einzelfall auch in Mord und Totschlag endet.

Gleichwohl ist die Dreiecksbeziehung nur so lange stabil, wie sie für alle drei Beteiligte eine Lösung oder wenigstens einen Kompromiss darstellt. Eine Dreiecksbeziehung kann so eine Lösung für eine ansonsten gefährdete Zweierbeziehung darstellen. 

Der Anschaulichkeit halber sei hier von einer offenen Dreiecksbeziehung ausgegangen, die aus der bisher in einer Zweierbeziehung stehenden Frau A und ihrem Mann B und dem neu hinzugekommenen bisherigen Außenstehenden C besteht.  Der neu hinzugekommene bisherige Außenstehende C kann eine Frau oder ein Mann sein.

Folgende Kombinationen sind in einer aus Mann A (bisheriges Paar) - Frau B (bisheriges Paar) - Mann C (neu) bestehenden heterosexuellen Dreierbeziehung möglich:

1. Kombination

Mann A - Frau B - Mann C fühlen sich alle miteinander emotional verbunden (gleichseitiges Dreieck)

Diese Kombination, in der sich alle wohlfühlen, dürfte in der Realität nur selten anzutreffen sein.

C

o

A o                       o B

2.  Kombination

Mann A und Frau B fühlen sich miteinander emotional verbunden sowie Frau B und Mann C fühlen sich miteinander emotional verbunden, keine Verbundenheit zwischen Mann A und Mann C (gleichschenkliges Dreieck)

C

o

A o                         o B

Analoges gilt in heterosexuellen Dreierbeziehung die aus Frau A (bisheriges Paar) - Mann B (bisheriges Paar) - Frau C (neu) besteht.

Der oder die neu hinzugekommene bisherige Außenstehende C stabilisiert durch sein/ihr dazu kommen, das bisherig labile, bzw. als unvollständig empfundene Zweiersystem von A und B, das sich nun zum Dreiersystem A, B, C  transformiert. Die Beziehungen zwischen den drei Beteiligten sind in der Regel nicht gleichwertig. Oft besteht eine Konkurrenzsituation zwischen A und C. Zwischen A und C steht B in einer scheinbar komfortablen Situation, denn B nutzt die Vorzüge der durch den neuen Beteiligten erlangten neuen Stabilität, bzw. der gewonnenen Ergänzung.

Auch für den hinzugekommene bisherigen Außenstehende C kann das Dreiersystem einen Vorteil bieten, so etwa vor der Anforderung, sich auf den mit ihm in direkter Verbindung stehenden Partner im größeren Umgang einzulassen.

Die Dreiecksbeziehung ist aber oft gefährdet, denn für wenigstens einer der drei Beteiligten ist die Dreiecksbeziehung auf Dauer nicht attraktiv. Der unzufriedene Beteiligte drängt dann mehr oder weniger offen auf eine Lösung des von ihm empfundenen Konfliktes in Richtung Auflösung der Dreiecksbeziehung in eine Zweierbeziehung, unter Auflösung der alten Paarbeziehung und Schaffung einer neuen Paarbeziehung in der er oder sie von nun an stehen soll.

Drängt C auf eine Veränderung, so geraten B und A unter Druck. B will die Situation meist beibehalten und versucht daher zu beschwichtigen, zu lavieren oder kleine Kompromisse anzubieten. Wendet sich B stärker C zu, so agiert A, um den alten Status Quo wieder herzustellen. B kommt nun von beiden Seiten unter Druck, B steht nun in einem Dilemma, das in der Geschichte von Buridans Esel beschrieben wird.

Buridans Esel

aus Wikipedia, der freien Enzyklopädie

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Karikatur aus dem 19. Jahrhundert zur US-Politik

Das Gleichnis von Buridans Esel zeigt die Unmöglichkeit einer logischen Entscheidung zwischen zwei gleichwertigen Lösungen (Dilemma).

Ein Esel steht zwischen zwei gleich großen und gleich weit entfernten Heuhaufen. Er verhungert schließlich, weil er sich nicht entscheiden kann, welchen er zuerst fressen soll.

Das Gleichnis wird irrtümlich Johannes Buridan zugeschrieben. Das Argument selbst stammt aus Aristoteles' De caelo (Über den Himmel). Bei Aristoteles ist es ein Hund, der sich zwischen zwei Mahlzeiten entscheiden muss. Buridan erweiterte das Dilemma, indem er den Hunden die Möglichkeit gab, sich nicht sofort zu entscheiden. Das Gleichnis vom Esel wurde von seinen Gegnern geprägt. Buridan nutzt das Gleichnis, um seine Ansicht von der Unmöglichkeit der Willensfreiheit zu erläutern.

Lösungen für das Problem gibt es zum Beispiel, indem man die Bewertung verändert, sodass die beiden Heuhaufen nicht mehr gleichwertig sind. So kann man durch Würfeln (Monte-Carlo-Methode) eine Entscheidung treffen.

Das Gleichnis von Buridans Esel ist in der Literatur oft als Motiv verwendet worden. Oft handelt es sich um eine Dreiecks-Liebesbeziehung, bei der eine Entscheidung zwischen zwei Partnern schwer fällt.

Günter de Bruyn hat den Stoff in seinem Roman "Buridans Esel" verarbeitet, der 1980 von Herrmann Zschoche unter dem Titel "Glück im Hinterhaus" verfilmt wurde.

In Science-Fiction-Romanen oder Erzählungen wird das Gleichnis verwendet, um Roboter zu neutralisieren, die nicht mehr ihrem Auftrag entsprechend handeln. Sie werden zu einer Entscheidung zwischen zwei gleichwertigen Möglichkeiten gezwungen, die ihre Ressourcen verbrauchen, sodass sie schließlich nach außen nicht mehr (negativ) agieren können.

http://de.wikipedia.org/wiki/Buridans_Esel

Das Dilemma kann von B gelöst werden durch:

1. Psychosomatische Symptombildung (Krankheit) zur Erzwingung der Wiederherstellung des alten Zustandes. A und/oder C reagieren wie gewünscht mit einer Beilegung des Konfliktes.  Symptombildungen können z.B. Depressionen, Kopfschmerzen, Lähmungen oder Multiple Sklerose sein.

Unter Sklerose versteht man eine Verhärtung von Organen oder Gewebe durch eine Vermehrung des Bindegewebes. Ursache ist oft eine Gewebsschädigung in der Folge von Entzündungen, Durchblutungsstörungen oder auch Alterungsprozessen. Ebenso können Autoimmunerkrankungen zu einer Sklerose führen. Folge ist eine unkontrollierte Produktion von Bindegewebe, die zu der Verhärtung führt. Die befallenen Organe werden hart und verlieren ihre Elastizität.

http://de.wikipedia.org/wiki/Sklerose

2. Tod- im Beispiel von Buridans Esels verhungert der Esel

3. Neuorganisation des bestehenden Systems durch Prioritätensetzung zugunsten des alten oder eines neuen Paarsystems. Auflösung oder Transformation der Beziehung zu A oder Auflösung oder Transformation der Beziehung C.

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-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Freitag, 27. Dezember 2019 15:52
An: info@maennerberatung.de
Betreff: Eingefahrene Dreiecksbeziehung

Sehr geehrter Herr Thiel,

Ich schreibe Ihnen weil ich wohl in meiner Beziehung feststecke und mir im Unklaren bin was ich machen soll:

Ich bin 56 und habe im Leben 3 längere Beziehungen gehabt, zwei davon Dreiecksbeziehungen. Daneben hat keine anderen Beziehungen gegeben.
Meine Freundin (58) bin ich jetzt 9 Jahre zusammen. Sie ist verheiratet, hat 3 Kinder (30, 27 und 25 Jahre) zusammen mit ihrem pensionierten Mann der das dreifache Einkommen hat.

Wir haben damals vereinbart dass sie die Hälfte der Zeit mit mir verbringt und die andere Hälfte mit der Familie - eine Tochter ist ... .
2012 habe ich ein Haus gekauft um sowohl in einer eigenbestimmten Wohnsituation leben zu können, als auch die Beziehung zu meiner Freundin retten zu können. Zuvor hatten wir zwei Jahre zu nah an meinen Eltern gewohnt, die Miteigentümer des gemischt genutzten Neubaus waren und zu kräftig mitbestimmen wollten. In diesem Jahr standen auch noch ein Rausschmiss aus dem Job, ein gefährliche Borreliose und Querelen mit den Mietern im Haus für mich an. Ich habe ziemlich allein die Renovierung und Sanierung des Altbaus betrieben und merkte, dass sie kaum eigenes Engagement (wenig Arbeit nichts finanziell) zeigte und eigentlich immer einen sich ständig ausbauenden Anteilder Freizeit für sich und die Familie reservierte. Mittlerweile sind es 80% der Freizeit die wir getrennt voneinander verbringen. Es fühlt sich so an, dass sie nur noch zum Übernachten wegen der Arbeit kommt Seit etwa 5 Jahren hat mich das zunehmend beunruhigt weil ich unzufrieden mit den ständigen Wochenenden allein mit kaum Unternehmungen war. Ich habe ihr das gesagt und mir mehr Zeit gewünscht - ohne Erfolg.

Als dann vor 2 Jahren die Tochter ein Kind ohne Unterstützung des Partners bekam wurde die gemeinsame Zeit immer knapper. Mittlerweilen merke ich wie ich selber immer weniger weiss was wir eigentlich noch gemeinsam haben. Wir haben seit mehr als 2 Jahren keinen Sex mehr. Zwar will sie seit ein paar Wochen wieder noch einigermassen regelmäßig sex aber ich merke, dass mich ihre Nähe nicht mehr reizt und hab sie zurückgewiesen. Sie reserviert 3-5 Tage in der Woche für ihre Familie (... Tochter, Enkelkind hüten, Mutter besuchen) und ist in dieser Zeit in anderen Städten.

Sie erklärt auch im Gespräch freimütig dass ich "nachrangig" bin, zwar scheint sie Gefühle mir gegenüber zu haben, ich fühl mich dabei aber eher wie ein Knuddeltier: benutzen und in die Ecke legen bis wieder Bedarf ist. Es scheint mir, als ob sich alles um ihre Kinder und eigene Verwandschaft dreht. Alle Männer scheinen nur für den netten unbeschwerten Rahmen gut zu sein, dabei löst sie keine Konfliktsituation selber auf. Das mache ich an den Handlungen fest wo ihre wirlichen Prioritäten durchkommen, in Worten kommt oft Beschwichtigung und Beteuerung daß sie es doch auch gern anders hätte. Mittel und langfristig planen kann ich gar nichts "Wann kann nie wissen was kommt" heisst es dann, genauer befragt was sie sich vorstellt redet sie vom gemütlichen Heim, nur nicht von mir.

Ich weiss nicht was ich damit machen soll, angst vor dem Alleinsein ist sicherlich da obwohl ichs jetzt schon bin, weshalb wird alles in Schublädchen gepackt und getrennt? Die Kinder könnten mit der Enkeltochter ja auch hier betreut werden, ist mein Haus nur ein Refugium um keine Konflikte mit dem Ehemann zu haben?

Ich muss alles anschieben fühl mich jetzt aber ausgelaugt. Ist das noch real wenn eine Frau dermassen mit ihren 3 Kindern rumgluckt und bei jeder Whatsapp direkt hochspringt??

Vielleicht können Sie mir ein paar Tipps geben oder auch einfach mal sagen wie das auf Sie wirkt

Vielen Dank

... 

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: Männerberatung [mailto:info@maennerberatung.de]
Gesendet: Freitag, 27. Dezember 2019 17:54
An: ...
Betreff: AW: Eingefahrene Dreiecksbeziehung


Sehr geehrter Herr E.,

ich würde meinen, dass Sie das Problem dadurch lösen können, in dem Sie loslassen.

Das ist für westlich sozialisierte Menschen eine schwierige Übung, da das übliche in unserem gesellschaftlichen Handlungsmodell, genau anders herum funktioniert:

Ohne Fleiß kein Preis.


Nur mit Fleiß kann man in der Regel keine Beziehung retten, es sei denn man ist ein fauler Sack - was sich auf die Beziehung niederschlägt - höchstens eine sanierungsbedürftige Firma oder ein sanierungsbedürftiges Haus.


Das ist meine Idee dazu.



Mit freundlichen Grüßen



Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 19. März 2018 21:52
An: info@maennerberatung.de
Betreff: Bitte um Hilfe

Sehr geehrter Herr Thiel,

Ich schreibe Ihnen, weil Sie sich gut mit Männer auszukennen scheinen und mir eine männliche Sicht auf meine Herausforderung fehlt.

Ich bin 40 Jahre und habe mich 2016 in einen Arbeitskollegen verliebt (45 J., 2 Jungs im Alter von 7&10, Lebensgefährtin B, nicht verheiratet, unglücklich in der Beziehung, sie arbeitet nicht). Er und ich kannten uns schon länger, aber ich war zuvor in einer Beziehung und nahm ihn nicht großartig wahr (erste Begegnung 2014 - die bei ihm angeblich schon wie eine Bombe einschlug). 2015 trennte ich mich von meinem langjährigen Beziehungspartner und A. bekam das mit. Er machte mir fünf Monate den Hof, wir hatten einen Chat, der alles beschleunigte, dann gab es den ersten Kuss. Ein paar Wochen später Sex, von da an regelmäßig. Weitere drei Monate (inkl. Kurzurlaub, Freizeitgestaltung) später sagte er, dass er mich liebe (bei mir war es genauso) und es B sagen würde. Er wolle Kinder mit mir. Übernächstes Wochenende sollte es soweit sein. Ich wollte das auch alles, mehr als ich jemals einen Mann zuvor gewollt habe. Wir sprachen über Wohnung, Einrichtung usw. Ich fragte auch nach den Jungs. Er „Ach, die sind doch gewohnt, dass Papa viel weg ist wegen der Arbeit und sie verlieren ihren Vater doch auch nicht.“ Und es begann mich nämlich traurig zu machen, wenn zurück zur Familie geht. Er merkte das, hatte Angst dass er ich Schluss mache und wünschte sich, dass ich warte. Ich gab ihm fuer den Fall der Fälle meinen Wohnungsschlüssel.

Sein Trennungsgespräch mit B passierte dann unkontrolliert und anders als geplant in einem ihrer vielen Streits. Es eskalierte bei ihnen zuhause. Die Kinder bekamen es voll mit. Sie muss schlimm unter die Gürtellinie zielen und drohte mit Wegzug/ Verlust der Kinder. Er schlief eine Nacht auf der Couch, am nächsten Tag war Vatertag - die Jungs weckten ihn mit Bildern (angeblich selbst gemalt, aber ich hab sie gesehen...) Das saß. Er strudelte, zog sich mit Ankündigung (Höhlenwunsch) von mir zurück. Gab mir den Schlüssel auch zurück.

Ich konnte und wollte nicht aufgeben, habe mich bewusst zu ihm bekannt, schließlich hat er mir nie was vorgemacht, ließ ihn in seine Höhle gehen, signalisierte aber auch Trauer und Verwirrung.
Nach ein paar Wochen näherten wir uns wieder an. Ich machte mit, zögerlich, aber ich war happy, dass er wieder da war. Getrennt war er nicht. Er stürzte sich intensiv in Aktivitäten mit seinen Kindern, als wolle er was aufarbeiten.
So lief das ein paar Monate. Wir liefen uns oft über den Weg beruflich, mussten auch bei Projekten zusammen arbeiten und ich war irgendwann in einer Gedankenspirale gefangen. Nichts machte mehr Spaß. Ich hatte Angst, in die Affären-Schublade zu rutschen. Er merkte meinen Druck, (war unübersehbar) und geriet ins Strudeln. Weinerlich, er sei ein schlechter Mensch („All die Lügen!“), Selbstgeißelung, Verweigerung, gleichzeitig immer die Frage „Bist Du da?“ Ich riet ihm professionelle Hilfe zu nehmen. Er lehnte ab, gleichzeitig totale Hilflosigkeit und Überforderung. „Was soll nur werden? Meine Buben! Vielleicht, wenn B einen Job hat... sie sucht ja, aber mit zwei Kindern... aber sie ist ja auch Scheidungskind und das holt sie grad ein...ich bin ganz schlecht...“ Ich sagte ihm, ich halte das noch eine Weile aus, weil ich ihn liebe, seine Hin- und Hergerissenheit verstehen kann (ich habe viel gelebtes Patchwork um mich rum) - es gäbe nur drei Bedingungen: Zeit (gemeinsam verbracht), Zuverlässigkeit, Zärtlichkeit. Er stimmte zu.

Dann begann bei ihm Rückzug. Er ließ sich nicht mehr in die Karten gucken.
Worte-Taten-Error. Es gab auch wieder Familienurlaube - zur Show, nur fuer die Jungs. A´s Bruder ist ... und er wusch ihm mehrfach den Kopf, was er denn da machen würde, man dürfe seine Kinder nicht verlassen etc. Auch sein einziger Kumpel brüllte in das Rohr & dann wurde bei seiner Mutter noch ... diagnostiziert.
Da wir uns täglich im Büro sahen, gab es keinen wirklichen Abstand. Im Januar 2017 wollte er zu mir zurück. Ich reichte ihm skeptisch die Hand, indem ich ihm in Aussicht stellte, er solle sich erstmal trennen, dann sehen wir weiter. Kein Sex.
Er sagte mir mehrmals, wie ernst er es meine und dass er rechne (Unterhalt) und eine Whg suche. Erstmal fuer sich. Ich blieb skeptisch.

Es passierte drei Wochen lang nichts. Bei ihm. Bei mir schon: Ich bekam ein Jobangebot in einer anderen Stadt. Ich besprach das mit ihm, er freute sich fuer mich, weinte aber auch und träumte gleichzeitig davon, dass ich ihn nachhole.
Nun, es lagen noch einige Bewerbungsrunden vor mir...
Und: Er zog sich peu a peu wieder zurück. Ich drehte am Rad und erfuhr, dass ... war und alles ganz schlimm sei zuhause und er nicht weiter wisse. Wir hatten eine Art Verzweiflungssex auf der Damentoillette im Büro (März 2017). Dann war er plötzlich vier Tage weg.

Wie ich durch Zufall rausfand (ok, seine Bürotür war offen und ich fand eine Reservierung fuer ein Familienhotel in ..., gebucht schon Monate vorher, lag auf seinem Schreibtisch, musste ich gar nicht groß suchen), waren sie im Kurzurlaub (Weihnachtsgeschenk fuer die Jungs) und nicht auf der ..., wie ich annahm. Zur Rede gestellt, sagte er, er sei nur mit den Jungs weg gewesen, B zur .... Ich verlangte die Spesenrechnung. Wollte er mir nicht zeigen. Ab da, ging er mir mit schuldbewussten Blicken aus dem Weg. Wechselte sogar mal die Strassenseite.

Das war der längste Break (drei Monate), dann kamen plötzlich zaghafte Angebote von ihm. Ob ich die ... haben wolle usw. Er versuchte, ganz vorsichtig, sich wieder anzunähern. Wir trafen uns hin und wieder auf einen Kaffee und ich offenbarte ihm irgendwann, dass ich gekündigt hatte. Meine Chefin (auch seine Chefin) hatte sich kurz zuvor auch ..., deshalb hatte ich das Angebot ausverhandelt. Außerdem habe ich es nicht mehr ausgehalten, A täglich zu sehen. Es machte mich kaputt. Meine Hausärztin schrieb mich sogar fuer zwei Wochen krank. Schlafstörungen - das volle Programm. Fuer mich der erste Jobwechsel nach 10 Jahren. Plus Umzug 🙈

A bewegte sich daraufhin (ab September 2017), öffnete sich, suchte meine Nähe (ohne Sex, wildes Knutschen ließ ich zu). Ich hatte ein Gefühl von Oberhand und ließ es laufen. Zwei Mal versuchte ich ihn zu Freizeitgestaltung ausserhalb der Bürozeiten einzuladen. Einfach um Zeit zu verbringen, wie früher. Er hatte immer Gründe, warum es nicht ging (Kinder, Familie). Aber Kaffeetrinken und Mittagspausen verbachten wir wie früher oft zusammen. Ich äußerte Zweifel, ob wir uns überhaupt verstehen würden in einer Beziehung. Wir hatten ja nie eine richtige. Je näher mein letzter Tag im ... kam, umso mehr kamen Sätze von ihm wie „Bald, .... Bwill, dass ich ausziehe. Nach Weihnachten gehe ich das an. Wegen der Jungs nicht vor Weihnachten.“ Dabei hatte ich gar nicht mehr gefragt. Oder wildes Knutschen verbunden mit „Du gehörst mir! Ich kann sehr eifersüchtig sein!“ was ich lächelnd quittierte.
Dann fragte er sogar nach meiner Wohnung, ob er da unter kommen könne, wenn ich weg bin und mir den Hausmann machen soll. Ich war skeptisch, hielt das fuer keine gute Idee. „Was soll B denken, wenn Du in meiner Wohnung bist?“ Ausserdem traute ich dem Braten nicht.

Tja, dann kam Weihnachten, das große Vermissen auf beiden Seiten, aber auch: Ich tief traurig, weil er in Familie. Ich sprach es nicht an (Fehler?). Er lag mit Magendarm über Silvester. Dann Wiedersehen im Januar 2018. Großes Vermissen von seiner Seite. Ich aufgelöst, traurig. Er beruhigte mich, sagte „Wir schaffen das! Ich konnte nur nichts machen, weil ich krank war. Ich gehe das jetzt an!“ (kein Sex). Ich sagte ihm, dass ich überlege, ob wir solange er alles regelt, vielleicht besser keinen Kontakt haben sollten. Er wollte das nicht und meinte, dass wir da noch mal drüber nachdenken sollten und noch mal sprechen.
Dann war ich weg, in der neuen Stadt im neuen Job. Wir hielten Kontakt (Mail, Telefon), aber es erschien mir zunehmend sinnlos. Ich vermisste ihn, fühlte mich unter Druck. Er arbeitete, verbrachte das WE mit den Jungs beim Skifahren - von Auszug kam nichts mehr. Aber ein wiedersehen war geplant. Ich musste es aus beruflichen Gründen absagen. Dann hatte ich ein richtiges Down im Job, schrieb ihm davon und es kam „Was machen die mit Dir? Muss ich mir Sorgen machen? Ich habe doch schon genug davon!“ Ui, Subtext: Sei fröhlich und lieb...?! Ich war sauer und schrieb eine freche Antwort zurück. Wir sprachen da dann nicht weiter drüber. Es köchelte aber in mir.
Am folgenden Freitag abends rief ich ihn von der Autobahn an (ich pendle noch alle 14 Tage zwischen den beiden Städten) und er ging nicht ran. Am nächsten Tag schrieb ich ihm eine Nachricht & erfuhr, dass er Besuch von seinem Bruder hat, spontan. Da war ich plötzlich nur noch wütend. Immer war was anderes wichtiger, als seinen Worten Taten folgen zu lassen! Also bat ich per whatsapp um Kontaktsperre fuer eine Weile, schrieb: Falls sich etwas tut, dass ich wissen müsste, zB Deine Auszugspläne betreffend, melde Dich gern. Alles andere hat grad keinen Sinn fuer mich.“ Er hielt sich dran. Schrieb nichts zurück und setzte „keinen Kontakt“ sofort um. 9 Wochen lang. Ich flüchtete in Arbeit. Zwischenzeitlich hatte er Geburtstag und ich dachte an ihn, mir fehlten aber buchstäblich die Worte. Deshalb schickte ich keine Nachricht. Danach hatte ich Geburtstag und er meldete sich auch nicht.
Letzte Woche dachte ich, ich melde mich mal vorsichtig per Email - ich lag krank im Bett. Kam auch prompt eine Mail zurück. Privat habe sich wenig bis nichts getan. Wir stritten per Mail - er weinerlich, lamoyrant. „Normalerweise vergelte ich (kann man das so sagen? Vergelten?) nicht gleiches mit gleichem, als Du Dich nicht zu meinem Geburtstag gemeldet hast. Ich mache Dir keine Vorwürfe, ich bin auch nicht nachtragend. Es dreht sich halt alles im Kreis, ich weiß, Du hast das schon tausendmal gehört, entschuldige. Herz und Verstand sind nicht im Einklang. Warten ist das Schlimmste und ich will Dich nicht auf einen Mann warten lassen, der nur funktioniert. Tränen, Ärger, Sehnsucht, Fragen über Fragen - alles nichts fuer Dich. Und ich will auch nicht auf etwas warten, dass ich nie bekommen werde. Ostern verbringe ich allein - und das ist gut so. Die Kinder und B sind bei Oma und Opa.“ Ich bitter. „Aufrechnen ist pubertärer Bullshit und auch nicht mein Stil. Es überrascht mich leider nicht, dass Du die Auszeit von mir nicht genutzt hast, um Dinge zu regeln. Ich konnte Dir eh nicht mehr glauben, auch wenn ich anderes gehofft hatte. Dennoch vermisse ich Dich wie blöde. Redest Du Dir ein, dass ich ohne Dich besser dran bin? Redest Du Dir das etwa schön? Das ist unterste Schublade! Ich bin ohne Dich nicht glücklich, null! Nun weiß ich, dass ich mich in Dir wirklich getäuscht habe, Du nicht ausziehen wirst und Du Dein Leben ohne mich verbringen willst.“ Er „Ich glaube nicht, dass Du Dich in mir getäuscht hast, dafür haben wir uns zu intensiv verstanden. Du sagst doch nur die Wahrheit.“ Ich las aber auch raus, dass ich ihn gekränkt hatte und heute entschuldigte ich mich per Mail dafür, dass ich nicht noch einmal mit ihm sprach, bevor ich den Kontakt abbrach. Er „Du musst Dich nicht entschuldigen, Du hast doch nur vernünftig und richtig gehandelt. Wenn Du meinst, Du hast mich gekränkt, was habe ich dann mit Dir gemacht? Das macht man nicht mit so einer tollen Frau! Der Verstand kann uns nicht glücklich machen, das kann nur das Herz.“

Telefonieren wollte er nicht.

Und nun? Wars das jetzt? Ist das echt dieses „Du hast was besseres verdient“/ er steht einfach nicht auf Dich-Ding?

Und nun sitze ich in einer fremden Stadt, die ich nicht mag, habe einen anstrengenden neuen Job, der zwar Spaß macht, der aber nicht alles im Leben sein soll und ich vermisse ihn zum xten Mal, hänge voll durch. Herz und Verstand sind auch bei mir nicht im Einklang. Man kann nicht vor dem Schmerz im Herzen wegziehen. Das zieht mit.

Hätte ich ihm meine Wohnung im Januar geben sollen? Er hat keine Eigenmotivation (mehr) scheint mir, aber als ich 150% hinter ihm stand, zog er es nicht durch und als ich skeptisch war, auch nicht.
Hätte ich ihm zum Schluss mehr Mut machen sollen? Woher kommt dieses „ich bin schlecht“ bei ihm? Schuldgefühle seiner Familien gegenüber? Haben wir überhaupt noch eine Chance, jetzt wo ich weg bin?
Kann ich irgendwas tun, um mit ihm zusammen zu kommen (außer mich auf mich konzentrieren, mir was Gutes tun etc..und meine negativen Gedanken üben abzustellen, die sich grad einschleichen, von wegen ich sei es nicht wert...usw.)? Wenn ja, was? Offene Beziehung hatte ich 2017 mal vorgeschlagen, fand er nicht gut - zu schwierig fuer B.
Ich möchte ihn nicht aufgeben, trotz allem, was war. Ich mag sein Pflichtgefühl seinen Kindern gegenüber dummerweise ganz gern. Ich weiß aber auch, dass ich das labile Beziehungsgefüge zwischen ihm und B stütze. Ziemlich verzwickt.
Was ich nicht mehr verstehe ist, dass er auch nach 2 Jahren nichts aktiv tut. Zweifelt er daran, ob ich das mit ihm will?

Ich habe übrigens nie Kontakt mit B aufgenommen - nur mal bei Xing gegoogelt, wie sie aussieht. Ganz anderer Typ als ich.

Danke schön fuer Ihre Antwort im Voraus!

...

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: Männerberatung [mailto:info@maennerberatung.de]
Gesendet: Dienstag, 20. März 2018 12:53
An: '...
Betreff: AW: Bitte um Hilfe




Sehr geehrte Frau ...,

Danke für Ihre Anfrage.



Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate!

"Lasst, die ihr eintretet, alle Hoffnung fahren!" - heißt es in Dantes "Die Göttliche Komödie", Inferno III, 9 (Das Höllentor)

https://de.wikiquote.org/wiki/Dante_Alighieri



Paul Watzlawick bemerkt dazu:

Lasst alle Hoffnung fahren, die ihr eintretet, stehe auf dem Tor zur Hölle.

... Das ist nicht der Fall. Dieser Satz steht auf dem Eingang zum Paradies: Lasst alle Hoffnung fahren und dann tretet ein.


Watzlawick: Vom Sinn des Unsinns (Vortrag).




Mir scheint, in Ihrem Fall geht es im Sinne der Auflösung von Leid um das Thema Loslassen und Aggression (letzteres ist in Ihren Zeilen weniger sichtbar).

Dabei scheint es klar, dass es nicht um ihn geht, ob er nun glücklich oder unglücklich in seiner Beziehung mit .B ist, das ist nicht Ihre Baustelle, sondern seine.


Ihre Baustelle, so scheint mir, heißt Loslassen und Neuanfang.

Warum Sie das nicht tun, wissen Sie vermutlich besser als ich, nur dass Sie dieses Wissen vielleicht nicht in Ihr Gewahrsein eintreten lassen.

So klammern Sie sich an das Unwahrscheinliche wie der Schiffbrüchige an einen Rettungsring, anstatt den Neuanfang zu wagen.

Den Neuanfang wagen, heißt das Scheitern einzugestehen, die Niederlange hinzunehmen, die Ohnmacht zu akzeptieren und die damit eintretende Leere mit neuem Sinn zu füllen.


Der Gang aufs Land
An Landauer

Komm! ins Offene, Freund! zwar glänzt ein Weniges heute
Nur herunter und eng schließet der Himmel uns ein.
Weder die Berge sind noch aufgegangen des Waldes
Gipfel nach Wunsch und leer ruht von Gesange die Luft.
Trüb ists heut, es schlummern die Gäng' und die Gassen und fast will
Mir es scheinen, es sei, als in der bleiernen Zeit.
Dennoch gelinget der Wunsch, Rechtgläubige zweifeln an Einer
Stunde nicht und der Lust bleibe geweihet der Tag.
...


24. Woche 48. Woche Titelseite Kalender Gedichte A-Z




Friedrich Hölderlin





Es kann sinnvoll sein, wenn Sie sich auf dem Weg ins Offene von einem qualifizierten Menschen begleiten lassen, grad wie die Hebamme dem Ungeborenen eine gute Begleiterin ist.


...

Mit freundlichen Grüßen



Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Sonntag, 22. Januar 2017 15:39
An: info@maennerberatung.de
Betreff: Dreiecksbeziehungen

Hallo Herr Thiel,

ich männlich (42 Jahre) ungebunden, habe seit etwa einem Jahr eine freundschaftliche mit sexuellen Kontakten geführte Beziehung zur einer bisexuellen Frau (34 Jahre). Sie lebt seit etwa 8 Jahren mit einer lesbischen Frau (41 Jahre) zusammen, die ich auch kenne und schätze, aber kein sexuelles Interesse an ihr habe.

Wir machen auch zu dritt relativ viele Dinge gemeinsam. Ich muss mich dann immer sehr stark unter Kontrolle halten, was nicht immer so einfach für mich ist. Wir haben zu dritt ... und mit noch paar Freunden gefeiert. Ich hätte sie gern geküsst in der ....nacht, was leider nicht ging .

Hat mich ganz schön fertig gemacht. Bin aber auch nicht eifersüchtig auf die andere Frau. Wenn sie Bedürfnisse nach Zärtlichkeiten von einer Frau hat, dann soll sie sie auch bekommen. Bin ja selbst keine.

Der Sex zwischen uns ist großartig und wir geniessen ihn auch beide. Sowas habe ich in meinem Leben noch nie erlebt. Wir schreiben uns auch jeden Tag Nachrichten über Messengerdienste. Manchmal schreibt sie mir auch das ich ihr fehle und das sie Lust auf mich habe.

Ich glaube aber das sie sich emotional stärker zur der Frau hingezogen fühlt. Im Moment kann ich mit der Situation noch gut leben. Ich habe aber Angst mich ernsthaft in diese Frau zu verlieben und möchte auch eigentlich nicht die Beziehung zwischen den beiden zerstören, dafür mag ich die beiden viel zu gerne. Beide haben mich großartig unterstützt bei meinem ersten Marathonlauf und mit ihrer Hilfe habe ich es auch geschafft.

Ich kann mir aber auch vorstellen mit ihr eine gemeinsame Zukunft aufzubauen.


So und nun zur meiner Frage. Kann denn das auf Dauer gut gehen, wenn meine Gefühle stärker werden? Vielleicht können sie auch eine Gesamteinschätzung abgeben.


Mit freundlichen Grüßen

... 

Hallo Herr ...,

keiner kann in die Zukunft blicken.

So viele heterosexuelle Zweierbeziehungen sind kompliziert, warum soll es da bei den Dreiecksbeziehungen anders sein.

So bleibt denn nur das Ausbalancieren der Interessen, das bei drei Beteiligten möglicherweise noch schwerer ist als bei zwei Beteiligten.

Andererseits sind Zweierbeziehungen auch oft überlastet, weil der Partner/Partnerin nun alle Bedürfnisse des anderen / der anderen erfüllen soll, was natürlich keine/r kann.

So könnte wiederum eine Dreierbeziehung einige Entlastung schaffen, gleichwohl wird es wohl nicht ganz ohne Eifersucht und Frustration gehen.

Wenn Sie und Ihre bisexuelle Freundin eine "gemeinsame Zukunft" aufbauen, dann wird wohl die andere Frau zum "fünften Rad am Wagen", also überflüssig. Das kann noch einige Turbulenzen auslösen.


Mein Fazit: Auf Dauer "gut gehen", das gibt es vermutlich wohl nur im Märchen und bei wenigen seltenen Glücksfällen.

Die gewöhnlichen Sterblichen unter uns, müssen sich mit weniger zufrieden geben, also mit einer guten Beziehung auf Zeit, das können drei Wochen, drei Monate oder drei Jahre sein. Vermutlich selten mehr, jedenfalls nicht ohne dass man in die Beziehung investiert.




Mit freundlichen Grüßen



Peter Thiel