Beziehung

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Peter Thiel - Systemischer Berater und Therapeut / Familientherapeut (DGSF) 

19.12.2018

Schlüsselwörter

Abhängigkeit, Abstand, Abweisung, Akzeptanz, Angst, Angst vor Nähe, Annäherung, Arbeitsbeziehung, Arrangement, Augenkontakt, Autismus, Autonomie, Abhängigkeit, Ärger, Asymmetrie, Balance, Beherrschung, Berührung, Betrug, Beziehung, Beziehungsabbruch, Beziehungsclinch, Beziehungskampf, Beziehungsstörung, Bindung, Blickkontakt, Demütigung, Desillusion, Destruktivität, Dilemma, Dissonanz, Distanz, Doppelbindung, Dominanz, Double-Bind, Dynamik, Ehe, Ehekrach, Ehescheidung, Eheversprechen, Ehevertrag, Eifersucht, Einladung, Einsamkeit, Entwertung, emotional, emotionale Abhängigkeit, emotionale Erpressung, Ent-Bindung, Entfernung, Enttäuschung, Erstarrung, Erwartung, Exklusivität, Flexibilität, Flirten, Folie à deux, Fremdbestimmung, führen, Führung, Gefährte, Gefährtin, geführt werden, Gegenseitigkeit, Geschäftsbeziehung, Gleichgewicht, Grabenkampf, Grenzen, Harmonie, Heirat, Heiratsschwindler, Hierarchie, Homöostase, Illusion, Instabilität, Interpunktion, Kampf, Kastrationsangst, kognitive Dissonanz, Kollusion, Kommunikation, Kompromiss, Konflikt, Konfliktvermeidung, Konfluenz, Konfrontation, Kontakt, Kontaktvermeidung, Kontrakt, Kontrollbedürfnis, Kontrolle, Langeweile, Leiden, Liebe, Liebesbeziehung, Lösung,  Langeweile, Lüge, Macht, Machtkampf, Misstrauen, Muttersohn, Muttertochter, Nähe, offene Beziehung, Offenheit, Ohnmacht, Partnerschaft, Priorität, proaktiv, rational, reaktiv, Relation, Resonanz, Respekt, Respektlosigkeit, Schnittmenge, Selbstbestimmung, Selbstbetrug, Selbstwert, Selbstwertgefühl, Sicherheit, Spannung, spontan, Stabilität, Stalking, Starrheit, Status, Stellungskampf, Streit, Streit ohne Ende, Streitsucht, Subdominanz, Sucht, Symbiose, Symmetrie, symmetrische Eskalation, Täuschung, Teufelskreis, Trennung, Treue, Triangulierung, Unabhängigkeit, Unsicherheit, Unterordnung, Unterwerfung, Untreue, Vatersohn, Vatertochter, Verführung, Verlassen, Verlassen werden, Verliebtheit, Verstrickung, Vertrag, Vertrauen, Waffenstillstand, Wahrheit, Wertschätzung, Wiederannäherung, Würde, Zirkularität, Zurückweisung, Zweisamkeit

Ein Mann kam an die Tür der Geliebten

Ein Mann kam an die Tür der Geliebten und klopfte. Eine Stimme fragte: "Wer ist da?" - "Ich bin es", antwortete er. Da sagte die Stimme: "Hier ist nicht genug Platz für mich und dich." Und die Tür blieb geschlossen. 

Nach einem Jahr der Einsamkeit und Entbehrung kam der Mann wieder und klopfte. Von drinnen fragte eine Stimme: "Wer ist da?" - "Du bist es", sagte der Mann. Und die Tür wurde ihm geöffnet.

Rumi, islamischer Mystiker, zititiert nach Thorwald Dethlefsen; Rüdiger Dahlke: "Krankheit als Weg. Deutung und Be-Deutung der Krankheitsbilder"; Goldmann Verlag, 1990

Beziehung als Grundelement des Lebens

Alles Leben ist Beziehung. Jeder Atemzug verbindet uns mit der Welt außerhalb und innerhalb unseres Körpers. Der Körper nimmt Sauerstoff auf und scheidet Kohlendioxid und Wasser aus. 

Neben den biologisch determinierten Beziehungen, wie der Atmung, dem Essen und Trinken, der Ausscheidung, dem Sehen und Hören und sogar dem Gleichgewichtssinn, der sich an der Schwerkraft orientiert, leben wir in sozial determinierten Beziehungen, zu unserem Nachbarn, dem Lärm von der Straße, unserer Partner und Kinder. Selbst der Schizophrene und der Autist leben in sozialen Beziehungen, der Schizophrene versucht seine Beziehung zur Außenwelt über seine schizophrene Kommunikationstechnik zu regulieren, der Autist versucht sich der Außenwelt zu entziehen, was ihm natürlich nur ansatzweise gelingt, in dem er sich partiell desensibilisiert oder tot stellt.

Wollen wir also etwas über uns erfahren, dann müssen wir etwas über unsere Beziehungen erfahren, wie wir atmen, wie wir lieben, wie wir hassen, wie wir zerstören und wie wir aufbauen und uns dabei ständig in Beziehung setzen.

Beziehung versus Partnerschaft

Wir verwenden nachfolgend den Begriff Beziehung teilweise synonym zu dem hier nicht definierten Begriff Partnerschaft. Allerdings geht der Begriff der Beziehung über den Begriff Partnerschaft hinaus, ist Partnerschaft mengentheoretisch eine Teilmenge von Beziehung. Beziehung oder Partnerschaft sind erst einmal weder gut noch schlecht, erst der Sinn und die Wertung die wir diesen geben, entscheidet über deren Qualität.

Alles Leben ist Beziehung, könnte man sagen. Oder wie es in einem alten Witz heißt, Beziehungen schaden nur dem, der keine hat. Allerdings muss man ehrlicherweise auch dazu fügen, dass Beziehungen mitunter auch denen schaden, die sie haben. Darum beschließen vielleicht auch manche Menschen gar keine Beziehungen mehr zu haben, was allerdings faktisch ein Ding der Unmöglichkeit ist.

Beziehungen haben, wie Beziehungen nicht haben, verursachen nicht selten Leid. Wer eine Beziehung hat leidet womöglich, weil die Beziehung mit Wünschen verbunden sind , die oft nicht erfüllt werden oder erfüllt werden können. Wer keine Beziehung hat leidet, weil das Leben als Steppenwolf nur den wenigsten Freude bereitet. Ist man dann doch der Einsamkeit glücklich entronnen und meint den Traumprinzen oder die Traumprinzessin gewonnen zu haben, meint man nicht selten etwas später aus dem Regen in die Traufe gekommen zu sein.

Was da letztlich helfen kann, ist sicher eine gute Portion Ausdauer und die Fähigkeiten Geben und Nehmen, Angreifen und Loslassen zu entwickeln und immer wieder dem Praxistest auszusetzen.

Herr K. fährt Auto

Herr K. hatte gelernt, Auto zu fahren, fuhr aber zunächst noch nicht sehr gut. "Ich habe erst gelernt, ein Auto zu fahren", entschuldigte er sich. "Man muss aber zweie fahren können, nämlich auch noch das Auto vor dem eigenen. Nur wenn man beobachtet, welches die Fahrverhältnisse für das Auto sind, das vor einem fährt, und seine Hindernisse beurteilt, weiß man, wie man in bezug auf dieses Auto verfahren muss.

Bertold Brecht: Geschichten vom Herrn Keuner

Wer sich zu diesem Thema einen Spielfilm ansehen will, dem sei der Film "Und täglich grüßt das Murmeltier" empfohlen. 

Die Möglichkeiten der Gestaltung der Beziehung zwischen Mann und Frau sind so vielfältig wie die Interaktion von Hoch- und Tiefdruckgebieten, die wir auf der Wetterkarte modellieren oder in ihren Auswirkungen erleben können. Vom politisch korrekten paritätischen Beziehungsmodell über das Modell weiblicher Dominanz wie im Märchen vom "Vom Fischer und seiner Frau" bis hin zu Nietzsches "Du gehst zu Frauen? Vergiss die Peitsche nicht!“ - oft falsch zitiert als "Wenn du zum Weibe gehst, vergiss die Peitsche nicht." alles ist möglich.

Partnerschaft

Die meisten Menschen sehnen sich nach einer stabilen, glücklichen und "von Liebe getragenen", zumeist heterosexuellen Partnerschaft (wem dafür das Wort Beziehung lieber ist, mag ruhig das verwenden. In den Märchen der Brüder Grimm finden wir die schöne Königstochter und den Prinzen, die sich am Schluss finden - und, wenn sie nicht gestorben sind, noch heute zusammen leben sollen. 

Trotz August Bebel (Die Frau und der Sozialismus) oder Alice Schwarzer (Der kleine Unterschied) sind für unsere heutigen Auffassungen über das Zusammenleben oder die Partnerschaft von Mann und Frau aus der christlichen kirchlichen Tradition übernommene Vorstellungen.

Der Apostel Paulus fordert dort die Frauen auf, ihren Ehemann als Herrn und Haupt anzuerkennen, während er die Männer ermahnt, in der Weise Herr der Familie zu sein, wie Christus Herr der Gemeinde ist.

Ihr Frauen, ordnet euch euren Männern unter! Dadurch zeigt ihr, dass ihr euch dem Herrn unterordnet. Denn der Mann steht über der Frau, so wie Christus über der Gemeinde steht. Christus als dem Haupt verdankt die Gemeinde, die sein Leben ist, ihre Rettung. Wenn nun die Gemeinde Christus untergeordnet ist, so müssen auch die Frauen sich ihren Männern in allem unterordnen.

Ihr Männer, liebt eure Frauen, so wie Christus seine Gemeinde geliebt hat. Er hat sein Leben für sie gegeben, um sie zu seinem Volk zu machen. Er hat sie durch das Wasser der Taufe und das die Taufe begleitende Wort gereinigt. Denn er wollte sie als seine Braut in makelloser Schönheit vor sich stellen, ohne Flecken und Falten oder einen anderen Fehler. Sie sollte heilig und vollkommen sein. So müssen auch die Männer ihre Frauen lieben wie ihren eigenen Körper. Denn ein Mann, der seine Frau liebt, liebt sich selbst.

Der Brief des Apostels Paulus an die Gemeinde in Ephesus, Epheser 5, 22

Das Christentum hat im Laufe der Zeit als einzig legitime Form einer - auch intimen - Partnerschaft die heterosexuelle Ehe propagiert und bestimmt. Im Konzil zu Trient (1563) bestimmte die Katholische Kirche, dass die Ehe "vor dem Priester" geschlossen werden müsste, um gültig zu sein. Allerdings führte dass dann dazu, dass heiratswillige Männer und Frauen, die schon verheiratetet waren und eine parallele zweite Ehe eingehen wollten, dem Priester einen Sack über den Kopf zogen, so dass dieser wohl nicht sehen konnte, wen er da traute, aber dennoch - wie vorgeschrieben anwesend war. Diese offenbar weit verbreitete Praxis führte dazu, dass die Kirche später verfügte, dass eine Ehe nur dann wirksam zustande kommt, wenn die Einigung vor einem Priester abgegeben wird, der "zur Entgegennahme der Erklärung bereit ist." - also keinen Sack über dem Kopf hat.

Bis in das 19. Jahrhundert hinein konnten jedoch nur rund ein Viertel der Bevölkerung heiraten, weil eine Heirat nach kirchlicher Bestimmung eine "Nahrung" voraussetzte - also einen Hof, einen Handwerksbetrieb etc. Knechte und Gesellen konnten im allgemeinen nicht heiraten.

vergleiche hierzu:

Hans-Martin Pawlowski: "Abschied von der ´bürgerlichen Ehe´? Ist der Schutz der Ehe durch den Staat noch zeitgemäß?"; In: "Deutsches und Europäisches Familienrecht" 2000, Heft 2, S.21/22

Inzwischen haben sich die Verhältnisse in Bezug auf die Ehe scheinbar ungedreht. Ein Großteil der Männer und Frauen heiratet irgendwann einmal in ihrem Leben, manche, so wie Gerhard Schröder und Joschka Fischer nehmen gleich mehrmals die preisgünstigen Konditionen der staatlich subventionierten Standesbeamten in Anspruch.

Andererseits versucht der Staat und die ihn im Bundestag stützenden Parteien, unfähig mit den finanziellen Einnahmen der Bürgerinnen und Bürger vernünftig umzugehen, ständig, möglichst allen Bürgerinnen und Bürgern, die irgendwie in einer Beziehung oder Partnerschaft leben, in eine Art von Zwangsehe hineinzupressen, man denke hier nur an die ständige Ausweitung sogenannter Bedarfsgemeinschaften oder an die angedachten und vom Bundesverfassungsgericht bereits abgesegneten Erweiterungen beim Betreuungsunterhalt für nichtverheiratete Mütter und Väter, gegenüber dem anderen Elternteil des gemeinsamen Kindes.

Der Alltag vieler Männer und Frauen sieht heute recht unromantisch aus. Viele gehen erst gar keine Bindung ein, oder bleiben nach einer gescheiterten Beziehung Single. Und die, die zusammenleben, haben sich häufig kaum noch was zu sagen, oder streiten sich in unendlich scheinender Abfolge herum. Jede dritte Ehe, in Großstädten jede zweite, wird geschieden. Da sind natürlich auch Mehrfachscheidungen dabei wie z.B. bei Bundeskanzler Gerhard Schröder (verheiratet in vierter Ehe), so dass der Bundesdurchschnitt nicht ganz so krass wie beim Bundeskanzler ausfällt.

Die Probleme sind nicht neu, wie schon das Märchen der Gebrüder Grimm "Vom Fischer und seiner Frau" zeigt.

Dieses schöne Märchen zeigt uns eine wichtige Ursache sogenannter Partnerschaftsprobleme - unsere Unzufriedenheit. Dies betrifft Frauen wie Männer gleichermaßen, auch wenn das Märchen nur eine unzufriedene Frau zeigt. Ein Großteil unserer Probleme rührt weniger aus einem Mangel her, sondern aus unserem oft nur gering entwickelten Vermögen zufrieden zu sein. So geht es uns wie in der kurzen von Bert Hellinger erzählten Geschichte:

Statt sitzen zu bleiben, springen wir auf - und kommen niemals an. 

Zufriedenheit und Unzufriedenheit sind zwei zusammengehörende Gegensätze. Erst die Einseitigkeit macht uns leiden. Wer nur zufrieden ist, wird sich langweilen, wer nur unzufrieden ist, wird dauernd auf dem Weg sein und niemals ankommen.

Der Radwechsel




Ich sitze am Straßenrand

Der Fahrer wechselt das Rad.

Ich bin nicht gerne, wo ich herkomme.

Ich bin nicht gerne, wo ich hinfahre.

Warum sehe ich den Radwechsel 

Mit Ungeduld? 

Bertolt Brecht

Wenn wir unsere Fähigkeit mehr entwickeln, in unseren Beziehungen nicht immer alles ändern zu wollen, und im besonderen, den anderen oder die andere nicht immer ändern zu wollen, und statt dessen dass zu genießen, was schon da ist, so erledigen sich auf einen Schlag ein Großteil unserer selbstgemachten Probleme. In der Komödie "Alles auf Zucker" von Dani Levy (Deutschland 2004) geht es um den "spielsüchtigen" Jaecki Zucker, der mit richtigen Namen Zuckermann heißt und jüdischer Abstammung ist, von der er aber nichts wissen will. Seine Frau leidet unter der "Spielsucht" ihres Mannes, will sich deswegen von ihm trennen und nur durch den unverhofften Tod der Mutter von Zucker, nehmen die Dinge einen anderen Lauf. Der bisher faktisch unbekannte Bruder von Zucker, ein eher orthodoxer Jude, kommt mit seiner ganzen Mischpoke aus Westdeutschland nach Ostdeutschland, um gemeinsam mit seinem ungeliebten Bruder sieben Tage Totenwache zu halten. Der Film endet damit, dass Zuckers Frau, die gemeinsame Tochter, aber auch der bisher mit ihm auf Kriegsfuß stehende Westbruder und seine Familie, Zucker bei seiner Spielleidenschaft unterstützen. Zum Schluss ist die Geldknappheit zwar nicht behoben, aber "das Problem", um das sich vorher alles zwanghaft drehte, hat sich nun in Luft aufgelöst. 

Wenn sich Probleme auflösen, heißt dies nicht, dass wir keine Schwierigkeiten mehr hätten, diese sind Bestandteil des Lebens. Probleme, so könnte man sagen, sind aber diejenigen Schwierigkeiten, die wir uns "zu Recht oder Unrecht" selber erfinden. 

Dogmen und Mythen

Partnerschaft wird durch eine Reihe von Dogmen und Mythen erschwert, so z.B. das Dogma man müsse um eine gefährdete Partnerschaft kämpfen. Das Kämpfen scheint den Deutschen sehr zu liegen. Erster Weltkrieg und Zweiter Weltkrieg, "Mein Kampf" von Adolf Hitler, die deutsche Kampfmentalität geht bis in die privaten Bereiche und die Beziehungen und dementsprechend frustriert schauen viele Männer und Frauen aus, denen man auf der Straße begegnet. Die Kampfmentalität führt in Partnerschaften und Beziehungen zu allerlei Verrenkungen bis hin zur Selbstverleugnung. Anstatt die Realität anzuerkennen, wird bis zum Umfallen um die Partnerschaft "gekämpft", und um so mehr "gekämpft" wird um so schneller und nachhaltiger gehen die Partner auf Distanz und der "Kampf um die Partnerschaft" beschleunigt selbst das Ende der Partnerschaft.

Nicht zu kämpfen, ist nicht gleichzusetzen mit kein Interesse an dem anderen zu zeigen. Partnerschaft lebt vom gegenseitigen Interesse aneinander. Deshalb ist Stalking auch keine Partnerschaft, sondern eine einseitige Form von Beziehung, in der nur der Stalker oder die Stalkerin Interesse an der Beziehung hat, nicht aber in umgekehrter Richtung das Objekt seines Interesses an ihm oder ihr. 

Partnerschaft ohne gegenseitiges Interesse ist tot. Deshalb sind nicht wenige sogenannter Partnerschaften lediglich halbtote Hüllen oder bestenfalls Zweckgemeinschaften. Ein Rest von Interesse ist wohl immer noch da und sei es nur, dass man Angst vor der endgültigen auch räumlichen Trennung hat. So lebt man nebeneinander, aber man könnte auch genau so gut getrennt voneinander leben, wenn man nicht so viel Angst vor dem Alleinsein und einem Neubeginn hätte. 

Bis dass der Tod Euch scheidet

Eines der ältesten Dogmen ist wohl die christliche Eheformel bei einer Heirat: Bis dass der Tod Euch scheidet.

Wer einen solchen Anspruch verinnerlicht hat, der kann jedes Ende einer Partnerschaft nicht akzeptieren. Der kämpft um eine Partnerschaft, die nicht mehr gewonnen werden kann. Der meint, seine Ehe wäre "gescheitert", anstatt den Fluss des Lebens anzuschauen und schließlich anzunehmen.

Doch die Menschen wollen offenbar betrogen werden, um sich in Sicherheit zu wiegen, wo keine ist, aber auch keine nicht ist, wie Watzlawick in seinem Vortrag "Vom Sinn des Unsinns" sagt.

Liebe

Ein gängiges Dogma scheint auch zu sein, man müsse "verliebt" sein, sonst wäre die Beziehung keine wirkliche Beziehung. Nun ist nichts dagegen einzuwenden, wenn Menschen Gefühle der Verliebtheit erleben und diese als positiv wahrnehmen, im Gegenteil kann man sich für Menschen freuen, die solche Gefühle erleben.

Beziehungen können jedoch für die Betreffenden ebenso wertvoll sein, wenn ein solches Gefühl nicht wahrgenommen wird. Das Gefühl der Verliebtheit ist ohnehin oft ein schnell vergängliches und es wäre unsinnig zu verlangen, alle Paare müssten sich trennen, sobald das Gefühl der Verliebtheit verflogen ist.

Treue

Ein anderes Dogma lautet, man müsse seinem Partner treu sein. Seitensprünge oder parallele Beziehungen sind daher per se partnerschaftsgefährdend.

Beliebt ist auch die Redewendung von der "wirklichen" Partnerschaft. Mit "wirklich" ist dabei eine mehr oder weniger konkrete Phantasie des Betreffenden über das gemeint, was für ihn oder sie denn Partnerschaft wäre und was nicht. Mit der Realität von Partnerschaft oder Beziehungen hat das oft nur so viel zu tun, dass mit den hohen und idealisierten Maßstäbe die Qualitäten einer bestehenden Beziehung abgewertet werden. Oft wird geschaut, was man nicht hat, statt sich an dem zu erfreuen, was man hat. Die Weltanschauung "Das Glas ist halb leer", statt "das Glas ist halb voll" dient hier als ideologische Vorlage.

Wahrheit

Ein weiteres gängiges Dogma lautet, in Beziehungen müsse die Wahrheit ausgesprochen werden. Seltsamer Weise lügen die Menschen, wenn sie nicht allein sind, mehrmals am Tag. Das fängt schon bei der Mimik an. Statt die Augen nach oben zu rollen (aus dem Kontakt) zu gehen, überwindet man sich und schaut sein gegenüber an, obwohl man am liebsten sagen würde, ach du schon wieder oder: mit dir will ich nichts zu tun haben. Statt dessen verhält man sich sozial, schon dass Sie wieder da sind, schön, Sie zu treffen (nice to meet you), während man den anderen am liebsten auf den Mond schießen würde.

Wenn die Menschen lügen, haben sie ihre guten Gründe dafür, sonst würden sie es nicht tun. Der Partner, der sich darüber beklagt, dass seine Frau / ihr Mann sie belogen hat, könnte sich daher fragen, was habe ich dafür getan, dass mein Partner mich belügt.

Die Lüge dient oft auch dem Zweck, dem anderen nicht weh zu tun. Der andere, daraufhin angesprochen, sagt, ich will aber die Wahrheit wissen, auch wenn es weh tut, das gehört zu einer guten Beziehung. Wenn der andere diesen Vortrag nun ernst nimmt und ab nun nur noch die volle Wahrheit erzählt, wird dies über kurz oder lang bereuen, dann die Absichtserklärung des anderen, er wolle die volle Wahrheit hören, besteht den Praxistest nicht. Statt dessen Vorwürfe, Gekränktsein, etc. pp. Und da jegliches Verhalten das Ergebnis von Lernvorgängen ist, verzichtet man das nächste Mal auf die volle Wahrheit und begnügt sich mit Halbwahrheiten, Unwahrheiten oder gar Lügen. 

Die eierlegende Wollmilchsau

Wer wollte es uns verdenken, eigentlich möchten wir einen Partner / Partnerin  haben, die einer eierlegenden Wollmilchsau ähnelt. Die  eierlegenden Wollmilchsau versorgt uns immer auf das beste, ein warmer Wollpullover für den Winter, ein gutes Glas Milch, Butter und Schlagsahne, ein deftiges Schnitzel mit Spiegelei. Wenn nötig, nutzen wir die eierlegenden Wollmilchsau für einen Ausritt in die nähere Umgebung oder zeigen die Wundersau unseren ungeliebten Nachbarn, damit er vor Neid platzt.

Doch das Leben ist manchmal kein Wunschkonzert und weit und breit ist keine die eierlegenden Wollmilchsau da. Manchmal kommt es vor, dass wir zwar einen schönen Pullover haben, doch es ist gerade Sommer, wo man ihn nicht braucht. Wenn es aber gerade Winter ist, dann fehlt uns just zu dieser Zeit ein Pullover und Geld haben wir auch gerade keins, um uns einen zu kaufen. 

So kommt alles gute nur selten zusammen und wenn es schon mal da ist, ist es auch schon schnell vorbei.

Oder wir haben scheinbar Glück und alles fließt uns zu, so wie die Milch dem Frosch, der ins Milchfass gefallen ist. Der Frosch hat Milch im Überfluss und strampelt dennoch um sein Leben. Glück gehabt, nach einer Weile bildet sich wie bei einem zufrierenden See oben Butter und der Frosch hopst erschöpft auf die feste Butterschicht hopsen und schwört sich, in seinem Leben nie wieder Mich im Überfluss haben zu wollen.

Nicht viel anders ging es dem Fischer und seiner Frau. Des guten war es nie genug und dann war schließlich gar nichts mehr da.

Kontrakt

In der populären Auffassung wird Partnerschaft oft als von selbstloser Liebe getragen angesehen. Wenn die Seifenblase dann platzt und dies geschieht in Deutschland jedes Jahr einige hunderttausend Mal, sind das Geschrei und die Schuldvorwürfe groß.

Dass Partnerschaft wesentlich auch auf persönlichen Interessen beruht, wurde unter der Sichtweise, es ginge nur um Liebe, verdrängt. Persönliche Interessen in Partnerschaften werden in einem offenen oder heimlichen Kontrakt (Vertrag) verabredet oder stillschweigend vorausgesetzt. Ist der Kontrakt offen, dann weiß jeder der beiden Partner woran er oder sie ist. So etwa beim bürgerlichen Eheideal. Der Mann sorgt für Geld, Status und materiellen Wohlstand, mithin also für materielle Sicherheit, die Frau sorgt für Haus und Kinder und für die emotionale Sicherheit. Nach Jürg Willi könnte man das auch eine Kollusion nennen, doch wer mit diesem Modell glücklich ist, der ist eben glücklich und bedarf keiner sich fortschrittlichen gebenden Agitation wie das Leben denn viel besser wäre. 

Es könnte also ganz einfach sein. Doch dummerweise sind viele Menschen mit dem bürgerlichen Partnerschaftsideal in der Praxis dann doch nicht zufrieden, sei es wie bei Partnerschaften nach dem Märchen von des Fischers Frau, wo der Mann rackert und schafft und seine Frau dennoch nicht zufrieden ist, weil ihr etwas wesentliches fehlt, was durch das größte Haus nicht zu ersetzen ist. 

Hier ist es dann in der Regel so, dass der eine unzufriedenere Partner unbewusst oder bewusst nach Abhilfe sucht. Dies kommt aber meist nicht in offener Aussprache mit dem anderen Partner zustande, sei es, dass dieser oder diese nichts verändern will - was hast Du nur, es ist doch alles gut. Oder sei es, dass sich der unzufriedene Partner nicht getraut die Störung anzusprechen.

Wären aber beide Partner bereit, über die Beziehungsstörung zu sprechen - für eine Beziehungsstörung reicht es im übrigen völlig aus, wenn nur einer der beiden eine solche sieht - dann wäre auch die Zeit gekommen, über den bisherigen Kontrakt zu sprechen, der offenbar aktuell nicht mehr passt. 

Man könnte dann einen neuen Kontrakt schließen, der den neuen Bedingungen besser entspricht. Man könnte sich in Bezug auf den anderen selber verändern, um so den veränderten Bedürfnis des anderen besser zu entsprechen. Hierbei ist ein Abgleich mit den eigenen Werten notwendig, die wenn nötig auch zu verändern wären. Vielfach ist hier eine solche Veränderung möglich, die der Partnerschaft neue Vitalität verleiht. 

Manchmal ist dies aber auch nicht der Fall. Sei es, dass sich einer der beiden - warum auch immer - dagegen sperrt - oder sei es, dass es irrationale Faktoren gibt, die einen wesentlichen Einfluss auf die Einstellung eines oder beider Partner hat. So ist dies beispielsweise mit dem bedeutsamen irrationalen Faktor, der Liebe.

Liebe lässt sich nicht verordnen und per Kontrakt sichern. Sie ist da, kommt und geht, ohne dass wir dies wesentlich beeinflussen können.

Lernt beispielsweise eine Frau einen anderen Mann kennen, in den sie sich verliebt und ist diese Liebe von Dauer und wird erwidert wird sich die Frage stellen, wie es mit dem ursprünglichen Beziehung der Frau mit ihrem Ehemann weitergehen soll. Kann diese transformiert werden oder ist eine Trennung für beide der ehrlichere Weg?

Die Illusion der Ehe

Die Illusion der Ehe kann man als eine Krankheit betrachten, die viele Menschen, darunter auch Familientherapeuten haben. Das Institut der Ehe verspricht Sicherheit. Die bei kirchlichen Trauungen früher übliche Formel "In guten wie in schlechten Zeiten" und "Bis dass der Tod Euch scheidet", war durchaus ernst gemeint und wurde unter früheren rigiden christlichen Systemen auch auf Biegen und Brechen durchgesetzt, selbst wenn durch die Sicherungsmaßnahmen einer der beiden Ehepartner starb oder in der Irrenanstalt landete.

Heute könnte eigentlich jeder halbwegs Gebildete wissen, dass das Eheversprechen, das vom Standesbeamten bei der standesamtlichen Trauung so zwar nicht mehr vorgetragen wird, aber dennoch unausgesprochen unterstellt wird, das Papier kaum wert ist, auf dem es in unsichtbarer Schrift steht.

Die Menschen hängen aber an ihren Wunschbildern fest und dementsprechend groß ist der Schock, wenn einer der beiden Ehepartner Trennungsabsichten äußert oder sie sogar vollzieht. Für den anderen bricht eine Welt zusammen, denn er oder sie hatte sich ganz der Illusion der lebenslänglichen Ehe verschrieben, dies trifft auch für Akademiker zu, die zwar im Gespräch behaupten würden, sie wüssten darum, dass jede 3. Ehe geschieden wird und das wäre ja von einem modernen Menschen auch zu akzeptieren, nur für sich selber wollen sie eine solche Akzeptanz nicht gelten lassen.

Der trennungswillige Partner / Partnerin muss da bleiben, koste es was es wolle. Im Extremfall geht das bis zur Tötung des trennungswilligen Partners / Partnerin, wobei es mehr Ehemänner als Ehefrauen sind, die ihren Partner töten.

Eine andere Variante, eine Trennung nicht zu akzeptieren ist die Selbsttötung. Hier sind auch Frauen sehr erfolgreich. Während Männer mit dem Auto gegen Bäume fahren oder sich eine Kugel mit dem Jagdgewehr in den Kopf schießen, bevorzugen Frauen anscheinend Sprünge aus Hochhäusern oder die Selbstvergiftung mit einer Überdosis von Medikamenten.

Eine dritte Variante, eine Trennung nicht zu akzeptieren, ist die Aufgabe des eigenen Ich. Der ehemalige psychopathisch strukturierte Manager von Siemens, mutiert nach dem Auszug seiner Ehegattin innerhalb weniger Monate zum Erwerblosen und nach einigen weiteren Monaten auch zum Obdachlosen. Die einzige Tätigkeit, die er als sinnvoll betrachtet, ist das Trinken von Alkohol. Seine heimliche Botschaft dabei lautet: Wenn Du mich verlässt, dann verlass ich mich. So zeigt er einen Rest von Handlungsmöglichkeit, denn alle anderen Handlungsoptionen, wie etwa der erwachsen zu werden, scheiden für ihn aus. 

Sinkende "Ehebereitschaft"

Die Illusion der Ehe erkennen inzwischen immer mehr Menschen, die, wenn sie denn schon heiraten, dies in dem Bewusstsein tun, damit steuerrechtliche Vorteile zu genießen oder dies deshalb tun, um ihrem Partner zu demonstrieren, wie wichtig er oder sie für einen ist. 

Andererseits führt die "sinkende Ehebereitschaft" - so die verkopfte Juristensprache - insbesondere unter den als eher konservativ einzuschätzenden Juristen zu Angst und Panik, die Gesellschaft könnte aus den Fugen geraten und vielleicht sogar Rechtsanwälte, Familienrichter und Professoren an Juristischen Fakultäten mehr oder weniger überflüssig machen. Denn wenn Männer und Frauen immer mehr dazu übergehen, ihre Verhältnisse weniger dogmatisch zu gestalten, bei Beziehungsproblemen gemeinsam nach Lösungen zu suchen oder sich bei Bedarf an einen Paarberater wenden, dann werden auf Ehesachen spezialisierte Rechtsanwalte und Familienrichter logischerweise immer mehr entbehrlich.  Das rührt verständlicherweise an Existenzängste der Juristen, die sich daher schon vorausschauend darum kümmern, dass der Streitkuchen auch zukünftig auf einen den eigenen Lebensstandard sichernden Level bleibt. So geraten denn auch nichtverheiratete Paare immer mehr in das Visier der Juristen. Und da die meisten Menschen das sich anbahnende Unheil nicht sehen können oder wollen und die Anwaltslobby im Deutschen Bundestag mit Argusaugen darüber wacht, dass die Pfründe der Juristen nicht kleiner, sondern eher größer wird, kann es leicht dazu kommen, dass den Menschen, die für sich das Korsett der Ehe ablehnen, per Gesetz die Zwangsehe übergeholfen wird.  

Beispiel

Die Menschen hetzten wie der Hase im Märchen vom Hasen und dem Igel der Gebrüder Grimm, von A nach B, ohne dabei zu verstehen, dass die Juristen längst am Ziel sind, während sie selbst schon halbtot sind.

Schöne neue Welt, kann man da mit Aldous Huxley sagen. Zum Glück gibt es auch andere Tendenzen, sonst könnte man an diesem Land verzweifeln:

Den gut gemeinten Sparvorschlag aus dem Ministerium der Justiz des Landes Sachsen-Anhalt zu Gunsten der steuerzahlenden Bevölkerung könnte man aber auch wesentlich leichter haben, wenn man den Vorschlag der ehemaligen CSU-Landrätin Gabriele Pauli, die ihrer Zeit weit voraus war, umsetzen und eine Ehe auf Zeit einführen würde.

Die erste Zeitetappe könnte man auf 3 Jahre festlegen. Nach drei Jahren können beide Ehepartner beim Standesbeamten für eine Gebühr von je 30 € die Verlängerung ihrer Ehe um weitere vier Jahre beurkunden. 

Im verflixten siebenten Jahr können die Eheleute eine weitere Verlängerung um vier Jahre beurkunden lassen. So kann das alles drei Jahre geschehen, man kennt das von Berufsoldaten bei der NVA oder der Bundeswehr. Aufstocken ist immer möglich.

Lässt einer der beiden Ehepartner keine Unterschrift beurkunden, gilt die Ehe automatisch als beendet.

Partnerschaftsprobleme

Partnerschaftsprobleme resultieren zum einen aus echten Interessensunterschieden und zum anderen aber oft auch aus "Übertragungen" und "Projektionen". Mit Übertragung ist gemeint, dass jemand den anderen in einer Rolle wahrnimmt, die dieser objektiv gar nicht hat. Männer sehen in ihren Partnerinnen häufig die eigene Mutter. Dies kann in verschiedene Konstellationen geschehen sein. Zum einen, dass sich der kleine Junge vor der als übermächtig und übergriffig erlebten Mutter verteidigen oder verschließen musste, vielleicht deswegen sogar Asthma bekam und nun als erwachsener Mann in der Übertragung auf seine Frau den Kampf mit seiner eigenen Mutter fortführt. 

Die andere Variante ist die, dass der Junge von seiner Mutter übermäßig verwöhnt und bewundert wurde (Muttersohn). Der Sohn wurde hier von der Mutter als Partnerersatz missbraucht. Dies weckt beim Sohn und späteren Mann Omnipotenzgefühle, die naturgemäß in der rauhen Umwelt keinen Bestand haben kann. Man kann vermuten, dass Männer die manisch-depressiv Charakterzüge haben, eine solche Mutter gehabt haben. Als historisches Beispiel dafür kann man Adolf Hitler ansehen. 

vergleiche hierzu: 

Erich Schaake: "Hitlers Frauen", List-Verlag, 2000  

Der Vater und andere wichtige Bezugspersonen des Kindes, wie auch die gesellschaftlichen Umstände, spielen natürlich auch eine wichtige Rolle bei der Entwicklung des jeweiligen Charakters. Bei Adolf Hitler war es offenbar neben einer verwöhnenden Mutter ein rigider Vater (von dem gestritten wird, ob er überhaupt der leibliche Vater gewesen wäre). Bei der Entstehung bestimmter Charakterzüge gibt es allerdings keinen Automatismus. 

Umgekehrt erlebt die Frau ihren Mann als gefühlsmäßig oder real abwesend. Die gleiche Erfahrung hat sie häufig bezüglich ihres eigenen Vaters gemacht, der nur selten erreichbar  oder sogar völlig abwesend war. Die Vatersehnsucht ist dementsprechend groß, auch wenn diese verdrängt sein kann und möglicherweise durch eine unbewusste Männerfeindlichkeit ausgefüllt ist. Der Mann wird also in der Übertragung als der unerreichbare Vater erlebt und um so mehr die Frau klammer und ihn zu erreichen sucht, um so mehr zieht sich der Mann, der seine Frau als Mutter erlebt, zurück. Der Teufelskreis ist geschlossen.

Bei der Projektion projiziert der Mann oder die Frau auf den Partner, Dinge und Verhaltensweisen, die eigentlich seine eigenen sind. Ein schönes Beispiel ist die gehemmte und rigid und mürrisch blickende Ehefrau, die sich ewig beklagt, ihr Mann wolle ihr dauernd an die Wäsche. Dabei ist klar, so abweisend wie diese Frau in die Welt und speziell ihren Mann anschaut, wird ihr Mann einen Teufel tun, sich ihr zu nähern. Lieber fängt er eine Affäre mit der Arbeitskollegin an. Die Ehefrau hat also ihre eigenen sexuellen Impulse abgespalten und, da sie letztlich ihre Impulse nicht auslöschen kann, projiziert sie auf ihren Mann.

Partnerschaft heißt auch Konflikt. Bloß keinen Konflikt mit Frauen ist offenbar ein Leitspruch vieler Männer. Als Alternativen bieten sich in diesem Fall Herrschaft oder Unterordnung an. Im Fall der Herrschaft bestimmte ich, was auf die Tagesordnung kommen darf und was nicht. Im Fall der Unterordnung stelle ich meine eigenen Bedürfnisse zu Gunsten der des anderen Partners zurück. Das Glück dürfte in beiden Fällen nur von kurzer Dauer sein. Im ersten Fall bin ich dauernd damit beschäftigt meine Herrschaft zu sichern, im zweiten Fall muss ich mich ständig selbst verleugnen, das Mittel dazu ist Selbstvergewaltigung und Autoaggression. Beides bindet ständig Energien, die mir für die eigene Entwicklung daher nicht zur Verfügung stehen. Da Physis (Körper) und Psyche (Emotion) eine untrennbare Einheit bilden, sind psychosomatische Symptome (Krankheiten) eine zwangsläufige Folge.

Die Alternative zu Herrschaft und Unterordnung heißt, den Konflikt wagen. Viele Männer haben Angst davor, mitunter auch in der irrigen Annahme Konflikte könnten nur destruktiv ausgetragen werden. Richtig ist indes, dass Konflikte auch so ausgetragen werden können, dass man daran wachsen und reifen kann und die Partnerschaft davon profitiert.

Kontrolle

Man kann vermuten, dass das Kontrollbedürfnis von Frauen in heterosexuellen Beziehungen wesentlich höher ist als das von Männer. Dies könnte man erklären aus der entwicklungsgeschichtlich verständlichen Abhängigkeit der Frau und ihrer Kinder durch den versorgenden und beschützenden Mann. Nun leben wir aber nicht mehr in der Steinzeit oder im Mittelalter, so dass dass damals bestehende sinnvolle Verhältnis sich immer mehr in ein unsinniges verwandelt. Der Mann beantwortet das Kontrollbedürfnis der Frauen mit Rückzug oder Aggression. Die Frau wirft dann dem Mann vor, er würde sich zurückziehen oder aggressiv sein und sieht in keiner Weise den gewichtigen Anteil, den sie zu dem von ihr beklagten Verhalten des Mannes beigetragen hat.

Diese bekannte Anekdote über Alexander dem Großen und Diogenes ist ein schönes Beispiel von Beziehungsgestaltung und Aushandlung von Hierarchie. Alexander der Gr0ße, der Herrscher der Welt, stellt dem kauzigen Diogenes, über den skurrile Anekdoten wie diese überliefert sind:

Diogenes wird nachgesagt, auf dem Marktplatz masturbiert zu haben. Darauf angesprochen, sagte er: „Wie schön wäre es doch, wenn man auch durch das Reiben des Bauches das Hungergefühl vertreiben könnte!“

einen Wunsch frei. Der mächtige Alexander kann jeden irdisch denkbaren Wunsch erfüllen. Diogenes wichtigster Wunsch ist es aber in diesem Moment offenbar nur, dass Alexander ihm aus der Sonne geht. Dies kann man als Zeichen von Stärke deuten, Diogenes, der nichts besitzt, desavouiert den Herrscher der Welt, krasser geht es wohl nicht.

Man kann es aber auch als Zeichen von Schwäche deuten, Diogenes hat kein Gefühl für Anstand und Respekt.

Es hätte in der Macht Alexander des Großen gestanden, Diogenes für die gezeigte Respektlosigkeit hart zu bestrafen und so deutlich zu machen, welche Hierarchie hier Gesetz ist.  Alexander wählt aber einen eleganteren und auch  gewaltfreien Weg, die gültige Hierarchie zu bestätigen. Er entgegnet: 

"Wäre ich nicht Alexander, wollte ich Diogenes sein". 

Auf diese Weise stellt Alexander die von Diogenes umgedeutete Hierarchie wider vom Kopf auf die Füße. Gleichzeitig macht er seinem Kontrahenten klar, dass er ihn als zweiten hinter sich ansieht, ein großes Kompliment, das Diogenes Respektlosigkeit und seinen Versuch die geltende Hierarchie umzudrehen, zurückweist und gleichzeitig die Würde von Diogenes nicht beschädigt. Diogenes selbst ist dagegen ein ausgesprochener Trampel, der nicht nur hier versucht, Alexanders Person zu beschädigen, sondern sich auch gegenüber einfachen Menschen ausgesprochen respektlos, unanständig und die Würde der Menschen mit den Füßen tretend verhält:

„Menschen habe ich zu mir gerufen, nicht Abschaum!“

Filme

Alles auf Zucker (Komödie), Dani Levy, 2004

French Kiss

USA 1995 

Pretty Woman

USA 1990

Und täglich grüßt das Murmeltier

USA 1993

Literatur

Butzmann, Erika: "Geschlechtsspezifisches Streitverhalten aufgrund unterschiedlicher Denkstrukturen bei Männern und Frauen als zusätzliches Konfliktpotenzial in der Partnerschaft", In: "Familiendynamik", 2003, Heft 3, S. 513-523

Jean-Claude Kaufmann: "Singlefrau und Märchenprinz. Warum viele Frauen lieber allein leben"; Wilhelm Goldmann Verlag, München, 2006; Originaltitel: La femme seule et le prince charmant. Enquête sur la vie en solo.

Jean-Claude Kaufmann: "Singlefrau und Märchenprinz. Über die Einsamkeit moderner Frauen"; UVK 2002

Michel Mary: "5 Wege die Liebe zu leben"; Bastei Lübbe, 2002

Robin Norwood: "Wenn Frauen zu sehr lieben. Die heimliche Sucht, gebraucht zu werden.", Rowohlt: 1986, Reinbek bei Hamburg

Peter Steck: Tödlich endende Beziehungskonflikte - Ein empirischer Vergleich zwischen Männern und Frauen als Tätern. In: Recht und Psychiatrie; Heft 4, 2002, S. 211-214

Helm Stierlin: "Verrechnungsnotstände: Über Gerechtigkeit in sich wandelnden Beziehungen"; In: "Familiendynamik", 1997, Heft 2, S. 136-155

Paul Watzlawick: "Anleitung zum Unglücklichsein";  Piper, München, 1983

Paul Watzlawick: "Wenn du mich wirklich liebtest, würdest Du gern Knoblauch essen. Über das Glück und die Konstruktion der Wirklichkeit"; Piper, München, 2006

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-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Dienstag, 25. Juli 2017 01:13
An: info@maennerberatung.de
Betreff: Anfrage

Sehr geehrter Herr Peter Thiel,

ich möchte mal den Versuch starten mich einmal an einen Fachmann zu wenden. Ich habe folgendes Anliegen: Ich bin ein Mann 46 Jahre alt und habe einen Freund der ca. 30 Jahre alt ist den ich bereits seit ca. 4 Jahren kenne. Wir sind in keiner Beziehung oder Ähnlichen wir sind beide befreundet. Da wir etwas bi orientiert sind führten uns einmal die Wege zusammen. Wir kennen uns gut und es hat sich eine Freundschaft entwickelt. Er ist zwar nicht Einfach da er sehr viele Sorgen und so weiter hat. Es geht im Moment darum dass er derzeitig eine Beziehung zu einem Mädchen hat die Anfang 20 ist. Sie ist schwanger durch ihn. Er hat schon mehrere Beziehungen gehabt aber diese sind aufgrund der sexuellen Orientierung letztlich gescheitert. Als sie jeweils erfuhren dass er zum Einem zu Männern sexuelle Beziehungen hat oder sich mehr oder weniger auch aus Geldnot prostituiert. Er hat seine Kindheit selbst in einem Kinderheim verbringen müssen, da er von seinem Vater geschlagen wurde und ab dem 16.-17. Lebensjahr auf sich alleine gestellt war. Darüber hinaus ist er leider auf die „kriminelle Laufbahn“ geraten. Das ist das eine und das andere ist er vom Intellekt manchmal fast wie ein 13. Jähriger. Er ist aufgrund seiner Vorgeschichte, weil ich einige Parallelen mit ihm habe, ist er mir sehr ans Herz gewachsen und sehe ihn fast als einen Bruder für mich an dem ich versuche einigermaßen auf den Weg zu verhelfen. Er ist sehr schwer zugänglich und er blockt ab wenn ich versuche auf ihn einzuwirken und auch macht er total zu und macht dann sein Ding.

Ist ja sein Recht aber er hat versucht und das mehrfach wiederholt bei mir Hilfe zu erlangen. Er ist sehr schwierig. Er hat viele Straftaten begangen und hat mittlerweile 1 Jahr Haftvollzug zu erwarten. Ich mache mir Sorgen und er hat im Grunde nur gute Freunde die selbst perspektivlos sind oder auch selbst keinen Antrieb haben. Ich habe versucht auch mit den Freunden was zu erreichen. Dies erwies sich leider als „Bumerang“. Ich habe ihn teils finanziell unterstützt und persönlich viel Rat gegeben und habe ihm viele Sachen besorgt, da er damals, vor 3 Jahren fast verwahrlost war. Er hat viel von mir übernommen und angenommen und es kam aber immer wieder zum abblocken seinerseits. Wenn es zu drastisch war und er nicht anders wollte musste ich Anzeigen bei der Polizei machen. Ich habe selbst dadurch viel mitgemacht. Das habe ich auch in Kauf genommen. Bei Gericht trug er vor er wolle sich bessern auch unter der Zuhilfenahme durch mich.

Ich habe ihm immer wieder signalisiert das ich ihm zur Seite stehe. Nur drängt sich seit langer Zeit mir der Gedanke auf das er nicht kann wie er möchte und er durch andere unter Druck etc. steht. Weil er mich auch schon versucht hat zu Betrügen (Bestellungen auf meinen Namen Fahren Ohne etc. ) und ich keinen anderen Rat hatte habe ich Anzeige gemacht wo sich seither noch recht wenig getan hat und immer alles wird schlimmer.

Was aber mich im Moment belastet ist das er mir u A. auch vorwürfe macht weil ich angeblich seine Beziehungen kaputt gemacht hätte obwohl dem nicht so ist und er trotz der Zusagen immer wieder das Mädchen betrügt indem er sich mit seinem Freund auf Prostitution begibt und diese gegenseitig ein Alibi verschaffen. Wenn das Mädchen mit ihren Eltern dies erfahren würden, wäre das eine Katastrophe. Ich bin mit meinem „Latein“ am Ende. Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll. Einerseits liegt mir was an der Freundschaft und andererseits belastet mich das das er seine Freundin auf diese Weise betrügt. Dies ist ganz grob der Sachverhalt ich würde mich freuen wenn Sie mir kurz Helfen könnten oder ggf. vielleicht einmal eine Beratung oder geben könnten.



Vielen Dank im Voraus!


...

Sehr geehrte Herr ...,

sie müssen Ihren Bekannten nicht retten, wenn Sie es dennoch machen, dann wohl mehr aus einer eigenen Not heraus und dann sollten Sie sich auch um diese eigene Not kümmern.

Das wäre mein Rat.


Suchen Sie sich einen guten Coach oder Berater in Ihrer Nähe und investieren Sie lieber in den als in ein Fass ohne Boden.




Mit freundlichen Grüßen



Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 30. März 2017 01:40
An: info@maennerberatung.de
Betreff: dringender Ratschlag benötigt

Hallo, liebe Berater,

kein Mann, sondern Tochter eines Mannes/Vaters, habe ich Fragen zu einem leider allzu wenig beleuchteten Thema:

jetzt 24 jahre jung, erlebe ich zeitlebens eine schwierige Beziehung zu meinem Vater, der körperliche und somit auch seelische Nähe nie wirklich zugelassen hat.....und ich mich immer gefragt habe, warum er den Kontakt zu mir meidet.

Sehr darunter gelitten und leidend, nie einen liebevollen, interessierten, anwesenden, tröstenden und verständnisvollen Vater zu haben, habe ich ihn darauf im Laufe der letzten Jahre schon des öfteren angesprochen, eine gemeinsame Therapie gewünscht...etc...Gespräche gesucht.

Es ist ihm schon immer sichtlich unangenehm gewesen, wenn ich auf seinem Schoss sitze, ihn umarme etc. ...er selbst gibt gerade einmal flüchtige Küsse auf die Backe....freiwillig jedoch nie...er meidet Körperkontakt in jeglicher Hinsicht....ob zum Trost...bei freudigen Ereignissen etc....

Er streitet das mit "DAS STIMMT NICHT" vehement und nach wie vor ab. Ich bin immer wieder aufs neue sprachlos.

Nun ist das Ganze x wieder eskaliert, ich stellte ihn zur Rede, wollte wissen, was eigentlich der Grund für diese Verhaltensweisen sei....sein Mangel an väterlicher Präsenz in jeglicher Hinsicht.Ich versuchte zum xten Mal, ihm klar zu machen, wie das meine Kindheit, Jugend und auch mein jetziges Leben stark belastend geprägt und mich sehr verletzt hat und letztlich dazu führt, für ihn in meinem Leben, keinen Platz mehr haben zu wollen.

Selbst bald Mutter, möchte ich klare und positive Beziehungen um mich.

Das ist diese " Beziehung " einfach so gar nicht.

In Ergebnis der letzten Konfrontation mit diesem Thema verriet er, den Körperkontakt auch zu meiden, da er ein Mann sei und auf körperliche, sexuelle Erregung , unter Umständen ( für mich dann eben sichtbar durch ein steifes Glied z.B. ) keinen Einfluss zu haben.

Auch wäre seine jahrelange Abstinenz ( er hat seit 20 Jahren keine Partnerin etc. ) dafür verantwortlich.

Ich weiss jedoch, dass er auch schon, als ich ganz klein war, auch strikt, angeblich aus Angst, andere könnten was merken....gar nicht erst kuscheln etc....zugelassen hat.

Bis heute meidet er das Alleinsein mit mir.......habe ich ihn x ÜBERREDET, mit mir ins Kino zu gehen oder x was essen zu gehen, nachdem wir uns, in einer Stadt lebend, lange nicht gesehen haben !, iist es ihm sichtlich unangenehm. Ihn beschäftigt sehr, was die anderen wohl denken, was die jetzt denken, wenn sie uns zusammen sehen.

Als ich ca. 21 Jahre alt war, und zwischenzeitlich, um mich selbst zu finden und zu spüren, als Edelprostituierte arbeite, erzählte er er mir schliesslich recht unbefangen ( er, der sonst total verschlossen und verklemmt lebt und reagiert ), dass er in jungen Jahren, ca. Mitte 20,  eine Geschichte geschrieben hatte, in der es darum ging, dass ein Vater, am Frühstückstisch mit Mutter und aufreizender Tochter sitzend, der Tochter gegenüber sexuelle Neigungen empfindet, sie heiss findet etc..........Phantasien...

Das hat mich sehr beschäftigt, wenngleich mir heute erst klar wird, wie allzu normal ich das Ganze in meiner Verletztheit, aufgenommen hatte.

Und jetzt kommen mehr und mehr Erinnerungen, ganze Fragmente als klare Puzzlestücke , auf mich zu und ich merke, dass sich endlich etwas ändern muss.

Er wird es nicht tun !

Ich habe mehr denn je das Gefühl, mich total distanzieren zu wollen......und das, obwohl ich die Seite meines lieben und gewünschten Papis ( der nach wie vor einen Teufel tut, etwas zu verändern oder zu klären etc... ) nach wie vor immer wieder erhoffe, hochhalte und wünsche.

Ich kann so nicht weiter machen.

Ich sehe  letztlich, er schont sich ( obwohl er mittlerweile kaum noch- und das schon sehr lange.....seine Wohnung betreten kann, weil sie vollgestellt ist mit Dingen und Müll von anderen, die er aufhebt, vielleicht x brauchen kann, verkaufen will......etc. ) und alle, diese, seine Themen sind zu meinen Päckchen, Aufgaben und Lasten geworden.

Ich brauche Hilfe von Spezialisten......Rat.....

er ist mein Vater, ja, aber was macht einen Vater aus ?!

Diese Frage stellte ich ihm ebenso.

Er antwortete: er sei eben da, wenn ich ihn bräuchte....nun, die Geschichte zeigt das anders.

Vorher schon immer und Jetzt bald Mutter werdend,  bin ich in ständigem Konflikt, ihm weh zu tun, ihm den Kontakt zum Enkelkind mit Abbruch meines Kontaktes zu nehmen....

...aber eigentlich möchte ich so gerne endlich x mein Leben leben, unbelastet von Altlasten.

Ich weiss nicht, wie ich mich verhalten soll, die Beziehung zu meinem Vater abbrechen soll.....fühle mich sehr unangenehm...

Ich bin froh über jeden Ratschlag und durchdachte Argumente und Äusserungen dazu.

...

Hallo Frau .,

Ihre Schilderung erinnert mich an den Film "Walk the line", in der es um die Lebensgeschichte von Jonny Cash und die offenbar schwierig gewesene Beziehung zu seinem Vater ging. Wir können uns unsere biologischen Väter und Mütter nicht aussuchen und so haben wir nicht selten, eine Mutter oder einen Vater, die uns an den Rand der Verzweiflung bringen.

Für das von Ihnen geschilderte Verhalten in der Vergangenheit wird er seine Gründe haben, diese mögen uns seltsam erscheinen, aber wir haben nicht die Macht, an der Vergangenheit etwas zu verändern. Bestenfalls gelingt uns in der Gegenwart die eine oder andere kleine Veränderung und auch das ist keine Selbstverständlichkeit, sondern auch ein Stückchen Glück.

Ihr Vater ist vermutlich ein um seine Unabhängigkeit fürchtender Mann und um so mehr Sie ihn drängen und Ihre Nähe anbieten und damit nicht frei lassen, um so mehr verschließt er sich.

So bleibt nach meinem Eindruck nur die Möglichkeit sich selbst zu verändern, ein Stück weit, seine Geschichte anzunehmen und dass was man so vermisst hat, im hier und jetzt zu suchen, dem Vater sein so sein zu lassen, was nicht gleichbedeutend damit ist, den Kontakt zu ihm abzubrechen oder ihm nicht das eine oder andere Mal die eigene Meinung zu sagen, immer aber auch zu realisieren, dass es letztlich in der Verantwortung des anderen liegt, dieses oder jenes zu ändern, oder eben auch nciht.

Mit freundlichen Grüßen

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Montag, 13. März 2017 12:09
An: info@maennerberatung.de
Betreff: Frage zu sexueller Vorliebe meines Freundes


Sehr geehrter Herr Thiel,

ich schreibe Ihnen mit der Frage, ob der Fetisch meines Freundes behandelbar ist.

Er steht auf sehr magere und knochige Frauen. Magersüchtige Frauenfiguren sind sein Traum. Ich bin von Natur aus dünn, jedoch nicht magersüchtig dünn.

Jetzt habe ich drei Kilo zugenommen und mein Freund begehrt mich nicht mehr. Er möchte, dass ich diese drei Kilo und noch mehr abnehme, weil er sonst keinen Sex mit mir haben kann. Er möchte, dass ich unter 45 wiege. Das ist jedoch für mich nicht machbar.

Was steckt dahinter? Ich finde es nicht normal, er sagt das auch, und trotzdem bleibt es seine Vorliebe. Kann man ihm helfen, oder mir oder bleibt nur die Trennung?

Vielen Dank für Ihr Verständnis.

Mit freundlichen Grüßen

...

Sehr geehrte Frau ...,

man muss nicht alle Vorlieben anderer bedienen, auch wenn es sich um einen Freund handelt.

Was hinter dem Verhalten Ihres Freundes steckt, man kann es nur mutmaßen.

Vielleicht projiziert er seine eigene Magersucht auf Sie. Sie kennen ja die Geschichte von Wilhelm Busch "Der Suppenkaspar".

Helfen kann man nur Menschen, die Hilfe suchen, ich vermute aber, dass Ihr Freund ebenso wenig Hilfe sucht wie Wladimir Putin, von daher kann man dann seine Bemühungen auch sparen. Es bringt dann ebenso wenig Sinn, als ob man mit blinden Männern in ein Stripteaselokal ginge.

Eine Trennung ist nicht zwingend nötig, nur weil man nicht alle Wünsche des anderen bedient.

Man kann auch zusammenbleiben, wenn sonst ausreichend Grundlagen für ein Zusammenleben bestehen.



Mit freundlichen Grüßen


Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Mittwoch, 15. März 2017 12:13
An: info@maennerberatung.de
Betreff: Re: Frage zu sexueller Vorliebe meines Freundes

Sehr geehrter Herr Thiel,


vielen Dank für Ihre Antwort, die mich in zwei Punkten beruhigt hat. Und im dritten Punkt eine Nachfrage hat.


Die Mutmaßung über eine Magersucht bei meinem Freund finde ich interessant.
Könnten Sie mir das weiter erklären?
Wie habe ich das mit der Projektion zu verstehen?

Wie funktioniert das genau?


Mein Freund achtet in der Tat sehr darauf, was er isst. Er verbietet sich zuckerhaltige Lebensmittel und versucht weitestgehend auf Kohlehydrate zu verzichten.

Auch isst er nicht nach 21 Uhr. Und kauft sich nichts zwischendurch - vielleicht auch aus Sparsamkeit.
Um ehrlich zu sein: mein Freund möchte mir dieselben Essensregeln auferlegen. Wenn wir jedoch bei seiner Mutter essen, isst er auch kohlenhydrathaltige Nudeln, jedoch nicht die selbstgebackenen Plätzchen.
Sein BMI ist im Normalbereich und stabil. Er treibt regelmäßig Sport und Fitness, so er es einrichten kann.

Kann man hier von einer Magersucht sprechen?


Wie gesagt, ich habe das Konzept der Projektion nicht ganz verstanden: Kann er eine Magersucht auf mich übertragen, die er selbst nicht hat?


Mit vielem Dank und Grüßen

Sehr geehrte Frau ...,

wir Menschen haben die Tendenz, dass was für uns selbst für "richtig" und damit wichtig halten, auch auf andere Menschen zu übertragen.

So etwa ein islamistischer Prediger, der alle anderen zum "richtigen" Glauben bekehren will, und wenn da die anderen nicht mitspielen, dann wird ihnen in Bürgerkriegsländern wie Syrien oder dem Irak der Kopf abgehackt. In Deutschland ist das in aller Regel nicht so schlimm, weil die Zivilgesellschaft solche Exzesse nicht toleriert.

Projektion meint, dass ich meine eigenen "Charakteranteile" auf andere projiziere, man kann sich das wie einen Filmprojektor vorstellen, der Film wird auf die Leinwand projiziert.

Ein misstrauischer Mensch projiziert also sein Misstrauen auf andere Menschen und meint, alle Menschen wären verschlagen und ihm feindlich gesonnen, die Menschen spüren natürlich dieses auf sie projizierte Misstrauen und reagieren darauf entsprechend, also eher abwehrend und feindselig, als wohlwollend und verständnisvoll. Und so schließt sich der Kreis, der misstrauische Mensch fühlt sich bestätigt in seinem Glauben, die anderen Menschen wären ihm feindselig gesonnen, das nennt man auch "selbsterfüllende Prophezeihung".

Es kommt nicht darauf an, ob Ihr Freund selber manifest magersüchtig ist, sondern darauf, was er als ideelen Wert ansieht, grad so wie katholische Priester, die von der Kanzel das Zölibat predigen und am Nachmittag die eigene Haushälterin vögeln.

Letztendlich ist hier aber die Frage, wie Sie sich verhalten und möglicherweise zur Erzeugung und Stabilisierung des Problems mit beitragen.

Da würde es lohnen hinzugucken, denn Sie sind die einzige, die direkten Kontakt zu sich selbst hat und somit auch unmittelbar die, die sinnvolle Veränderungen ohne Umwege vornehmen kann.



Mit freundlichen Grüßen


Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 16. März 2017 19:14
An: info@maennerberatung.de
Betreff: Re: AW: Frage zu sexueller Vorliebe meines Freundes

Sehr geehrter Herr Thiel,

Ja, stimmt. Ab sofort bekommt er bei dem Thema nur noch ein müdes, aber bestimmtes Lächeln.

Denn ich habe mich aus Angst, ihn zu verlieren (mein Thema) dabei bisher ambivalent gezeigt.

Velen Dank für ihre direkte, ungeschönte, spritzige Art.

Mit freundlichen Grüßen

...

Sehr geehrte ...,

danke für das freundliche Feedback,

Das wäre meine nächste Frage gewesen, was Sie auf Ihren Freund projizieren, bzw. was er hat, dass Sie so folgsam sind.

Da lohnt es sich sicher mal hinzugucken.


Jürg Willi: Die Zweierbeziehung. Spannungsursachen / Störungsmuster / Klärungsprozesse / Lösungsmodelle – Analyse des unbewußten Zusammenspiels in Partnerwahl und Paarkonflikt: Das Kollusionskonzept. 1975, 1999 Rowohlt, Reinbek bei Hamburg 31988

https://de.wikipedia.org/wiki/Kollusion_(Psychologie)



Mit freundlichen Grüßen


Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Donnerstag, 25. Juni 2015 01:20
An: info@maennerberatung.de
Betreff: Chronisches Fremdgehen bei ihm behandelbar?

Hallo Herr Thiel,  

Ich (24) bin nun vier Jahre mit meinem Freund (29, ...) zusammen und er hat mich in dieser Zeit geschätzte 15-20 mal betrogen und abermals in der Disco rumgeknutscht. Ich weiß momentan von 10 one-night-stands im Suff (bin vor 4 Wochen auf das erste gestoßen, als er mit mir Schluss gemacht hat und habe dann angefangen nachzuforschen), glaube aber es sind mehr. Davon waren 4 in den ersten drei Jahren und 6 (und ich glaube mehr!) während meines 8-monatigen ... aufenthalts. In ... bin ich vergewaltigt worden (KO-Tropfen, in der Disko, von einem Typ den ich ein paar Wochen vorher als Kumpel kennen gelernt hatte), ich habs erst gar nicht geblickt was mit mir passiert ist und habe ihm direkt beim nächsten Skypen gesagt, ich hatte Sex mit einem anderen Mann. Für mich brach eine Welt zusammen. Und er konnte mir die Wochen danach nicht mehr zuhören und bis heute nicht mit mir über meine Vergewaltigung reden. Wie ich aus seinen whattsapp Nachrichten rauslesen konnte, hat er sofort als ich geflogen bin mit mehreren Frauen sex gehabt, noch bevor das mit meiner Vergewaltigung passiert ist. Dieses "Fremdgehen" hat er dann genutzt um auch öffentlich in unserem Heimatort bei ... rumzubumsen und es vor seinen Kumpels so legitimiert.

Die ganze Fremdgeherei ist vorrangig während seines nicht sehr anspruchsvollen Studiums ... (Langeweile!) in ... passiert, wo die meisten auf dem Campus wohnen, zu viel Geld verdienen und nur ... € Miete zahlen, es sehr viele testosteronüberladene Kumpels gibt und eine Beziehung nach der anderen wegen zu viel Parties und Fremdgehen zerbricht.

Er ist ziemlich heimatlos (im Osten geboren, dann in die Nähe von ... gezogen, seit 9 Jahren nun beim ... und deutschlandweit auf Lehrgängen, wird nach vier Jahren gerade mit dem ... studium fertig) und verlogen! Seine Mutter, von der sich sein Vater als er 4 Jahre alt war getrennt hat, hat ihn heftigst belogen und ihn ... durch übertragene Schulden um viel Geld gebracht. Sein Vater denke ich ebenfalls, denn er hatte damit auch zu tun, mein Freund wollte nie genauer darüber reden und seinen Vater nicht anschuldigen, schließlich hat er ihn alleine großgezogen.

Ich glaube er liebt mich sehr, doch er "wollte mir nie wehtun" und kann mir bis heute nichts gestehen. Von den 10 mal weiß ich, weil ich es selbst rausgefunden habe und er es immer nur auf heftiges nachbohren zugibt. Er meinte, er hat damals entschieden es nie zu sagen, weil er dachte, ich mache entweder sofort Schluss oder gehe ja selber auch fremd "da ich kein Kind der Traurigkeit sei"... Ich weiß nun auch, dass er schon seinen beiden ex-Freundinnen untreu war.

Er sieht gut aus, ist durchtrainiert, hat viele soziale Kontakte, ich habe ihn auch immer bestätigt und unser Sex-Leben lief gut, wobei es für mich manchmal etwas wenig war, aber wir haben uns auch nur 1-2 mal pro Woche gesehen. Im Großen und Ganzen war ich immer sehr glücklich, habe blind vertraut und immer geglaubt, er wäre der treueste Hund der Welt. (Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser!) Sein bester Kumpel von zu Hause, bei dem er als es mit dem Vater nicht geklappt hat auch schonmal übergangsweise 6-Wochen mit 16 Jahren gewohnt hat, wusste nichts von der vielen Fremdgeherei und ist total geschockt, sein Vater auch nicht, nur die halbe Uni in ... wusste es und viele davon feuern sich gegenseitig an. Ich finde, dass er auch im allgemeinen in seinen Taten recht beeinflussbar ist und er gerne den Clown für die "Kumpels" spielt...

Meine Frage: Wenn die Liebe da ist, kann sich ein Mensch wie er verändern der von klein auf so geprägt ist? Wird er ein chronischer Fremdgeher bleiben oder wird er jemals ehrlich zu mir sein können? Sind Treue und Ehrlichkeit erlernbar? Hat er ein Selbstwertproblem? Muss ich noch mehr kompromissbereit sein und mich auf weiteres Fremdgehen einstellen? ...

Ich unterstütze seine ... Karriere und bin zu sehr vielem bereit, doch ich glaube er will meine Hilfe nicht annehmen und ist mit so viel Liebe und Vertrauen überfordert. Und ich habe Angst, dass er irgendwann an seinem Gewissen und seinen Taten zu Grunde geht. Ich glaube er braucht dringend psychologische Hilfe, ... . Nur wie bringe ich ihn dazu, wenigstens professionelle Hilfe anzunehmen?

Ich weiß dass ich Ihn theoretisch in den Wind schießen müsste, nach den letzten vier betrügerischen Jahren, aber ich kann nicht, ich liebe ihn und fühle mich für ihn verantwortlich. (Hab ich das Mama-Syndrom und versuche seine Mutter zu ersetzen?? Fällt mir gerade so ein...)

Über Ihre Nachricht freue ich mich sehr Grüße

...

Hallo Frau ...,  

der Krug geht so lange zu Wasser bis er bricht.  

Diese Perspektive scheint mir hier wahrscheinlich, da ich denke, dass Ihr Freund von der Art ist, dass er nichts von dem ganzen Psychokram und Beratungsschnulli hält, grad wie ein "richtiger" Mann eben so ist.  

Ein "richtiger" Mann braucht erst einen Totalabsturz, bis eine Chance besteht, dass er seinen Rigidität in Frage stellt und erkennt, dass es sich mit einer Scheuklappe und einer eingeschränkten Programmierung nicht gut lebt.  

Davon kenne ich einige, der eine hat 15 Jahre im Knast gesessen, der andere hat sich mit seinem Auto überschlagen und der andere - von dem haben Sie sicher in den Medien gehört - hat sich vor die Eisenbahn geworfen.  

Die Eisenbahn - das darf man wohl so sagen - ist eines der meistgenutzten Problemlösungsmittel von Männern mit rigiden Ansichten.  

Mit freundlichen Grüßen

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Dienstag, 31. März 2015 19:30

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Mein Mann wurde am Arbeitsplatz sexuell genötigt und erpresst

Nach fast 20 Jahren Ehe, die wie wir erst jetzt erlesen haben mit bindungsängsten und Verlustängsten beiderseits behaftet war, informierte mich eine Arbeitskollegin meines Mannes über eine dreijährige Affäre mit meinem Mann. Nach einem einjährigen lügendilemma, wobei mein Mann je nach Beweislage oder Laune mal alles leugnete oder alles zugab, bleibt er jetzt bei folgender Aussage. Diese Frau habe ihn ständig bedrängt, angefasst, belästigt, obwohl er ihr immer wieder sagte, sie solle das lassen, er will das nicht. Irgendwann habe sie ihn einfach geküsst und er habe kurz mitgeküsst, um sie endlich los zu werden. Bereits nach ein Paar Wiederholungen habe sie ihm gedroht ihren Mund nicht zu halten und dann käme alles heraus... Mein Mann habe nur aus Angst mich zu verlieren nicht immer diese Übergriffe abgewiesen. Aber oft das Küssen nur über sich ergehen lassen bzw. hinter sich gebracht. Außer Küssen und das sie ihn am Penis streichelte sei aber nichts gewesen. Das ging so 1-2 Jahre bis sie entlassen wurde. Trotzdem wurde sein penis dabei bis zuletzt oft steif. Auch wenn die Gefahr am Arbeitsplatz erwischt zu werden doch größere Angst ausgelöst haben muss. Dazu muss ich noch sagen, dass ich sein große Liebe bin und immer war und er auch mit mir geschlafen hat zu der Zeit. Ich weiß einfach nicht mehr was ich glauben soll.

...

Sehr geehrte Frau ...,  

neulich hat mir jemand hundert Euro geschenkt. Das Geld wollte ich aber gar nicht haben, daher haben ich dieser Person auch hundert Euro geschenkt, in der Hoffnung diese Person damit loszuwerden. Schließlich haben wir uns ein ganzes Jahr lang gegenseitig mit 100 € Scheinen beschenkt, es war immer der selbe Schein, der den Besitzer wechselte.

Aber mal im Ernst.

Wenn Sie in die Zukunft schauen, müssen Sie nicht wissen wie die Vergangenheit "wirklich" war.  

Wenn gestern ein Flugzeug abgestürzt ist, warum sollten Sie nicht morgen mit einem Flugzeug fliegen?  

Außer Sie haben Angst, es könnte abstürzen, weil schon wieder der gleiche Co-Pilot drin sitzt.  

Ob das Flugzeug abstürzen wird, können Sie nicht ermitteln, in dem Sie die Vergangenheit erforschen, dazu müssten Sie den Blick in die Gegenwart richten.  

Mit freundlichen Grüßen  

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ...
Gesendet: Mittwoch, 1. April 2015 20:28
An: info@maennerberatung.de
Betreff: Re: AW: Mein Mann wurde am Arbeitsplatz sexuell genötigt und erpresst

Hallo Herr Thiel,  

Ich muss wohl noch was ergänzen. Auch die Metapher ob das Flugzeug abstürzt oder nicht, wird sich in der Gegenwart zeigen, ist ja so treffend.

Ich danke Ihnen von Herzen. Nach einer Psychotherapie und einer abgebrochenen Ehetherapie muss ich feststellen, nichts hat geholfen. Doch Sie verleihen mir Flügel!

Ganz liebe Grüße 

Hallo Frau ...,  

Danke für das freundliche Feedback.    

Fliegen Sie aber immer achtsam, nicht zu hoch und nicht zu tief.  

Oder auch mal laufen, das ist ungefährlicher.  

Mit freundlichen Grüßen  

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Montag, 3. März 2014 15:30

An: info@maennerberatung.de

Betreff: nicht miteinander/nicht ohneeinander

Hallo Herr Thiel,

auf Ihre Seite bin ich aufmerksam geworden als ich im Internet nach "unerwiderter Liebe" suchte. Mir gefällt die Seite, die Gedichte und die Art im der sie schreiben.

Ich habe vor 10 Monaten einen Mann kennengelernt. Gespürt, dass er "nicht einfach" ist, habe ich sehr schnell - aber ich hab auch mein "Säcklein" zu tragen - warum nicht auch er.

Die ersten Wochen waren beflügelnd. Wir waren verliebt. Haben uns oft gesehen und ich habe, ebenso wie er, das Gefühl "geliebt zu werden" sehr genossen. Wir haben uns besuhlt und gewälzt in diesem Gefühl. Ich selbst habe dieses Gefühl zuvor noch nie (leider) so intensiv erlebt.

Die ersten Schwierigkeiten tauchten auf, als er glaubte mir sexuell nicht zu genügen (resultierend daraus, dass ich über sexuelle Fantasien sprach die er GANZ GENAU wissen wollte) Er verdächtigte mich noch andere Beziehungen zu führen. Er schrieb er sei nichts wert. Er sei wohl beziehungsunfähig. Es sei besser, er würde seinem Leben ein Ende setzen.

Ich habe immer öfter und immer intensiver eine Wut (einen Hass?) zu spüren bekommen und die Beziehung war dann nicht mehr liebevoll (auch nicht im Bett) sondern wir sind in einen Machtkampf (um was auch immer/weswegen auch immer) geraten der mich stark belastet aber auch hat wachsen lassen.

Ich glaube, meine Wut in dieser Beziehung galt nicht ihm, sie galt meinem Vater. Ebenfalls dominant, macht-aber nicht liebevoll.

Ich habe mich (wieder) in einen Mann verliebt der meine Liebe nicht erwidert. Dieser Mann nun hat eine SEHR ähnliche Kindheit und sehr ähnliche Beziehungserfahrungen erlebt. Ich weiß wie sich das anfühlt und ich glaubte, dass er durch meine Liebe lernen kann das es auch anders geht.

Leider ist das nicht so.

Dennoch kriege ich es nicht hin mich ganz von ihm abzuwenden. Ich möchte das eigentlich auch gar nicht - aber es artet immer wieder aus und das Gefühl das er mich nicht wiederlieben kann ist für mich unerträglich. Es ist also eine Verstand-Entscheidung...leider kommt mein Herz da nicht hinterher. Ich schicke ihm also immer noch SMS das ich ihn vermisse, er fragt, ob ich ihn liebe, ich bejahe das (ob es so ist??? Ich weiß es nicht) und dann ist bei ihm Funkstille.

Ich habe noch Klamotten in seiner Wohnung. Die wollte ich gestern holen. Den Termin hat er per SMS abgesagt. Wir haben uns auf heute geeinigt. Ich habe ihn gebeten mir eine Uhrzeit zu nennen. Er antwortet nicht. Ich WEISS das das wieder eines seiner Machtspielchen ist und es kostet mich irre viel Disziplin nicht darauf einzugehen. Mich macht es wütend das er sich nicht meldet und ich hier sitze wie "klein Doof". Ich sage mir "Sabine...die Sachen brauchst du heute gar nicht...lass ihn"

Es ist so schade Herr Thiel. Es ist so unendlich schade. Ich habe ja erlebt, dass er liebt...vielleicht, so denke ich heute, ist er auch nur zeitlich begrenzt in der Lage das "zu spielen".

Wie komme ich raus aus der "Nummer"? Ich empfinde etwas für ihn...er vielleicht auch für mich - er kann es nur nicht zeigen.

Herzliche Grüsse

...

Hallo Frau ...,

Die Diagnose scheint mir einfach. Das Problem ist nicht der Mann und auch nicht Sie, sondern die unterschiedlichen Distanz-Nähe Wünsche, die zu dem führen, was Sie an Abläufen schildern.

Der Kommunikationsforscher Paul Watzlawick erzählt eine amüsante Geschichte:

"In einem Reitklub von São Paulo passiert es, dass von einer dort befindlichen Terrasse, die nur über ein niedriges Geländer verfügt, immer wieder Personen hinunterfallen und sich dabei schwer verletzen. Ein Anthropologe soll der Sache nachgegangen sein und kam zu einem Resultat, dass es in verschiedenen Kulturen verschiedene Regeln gibt, wie der Abstand zu sein hätte, wenn zwei Menschen miteinander ins Gespräch kommen. Der "richtige" Abstand bei einem Gespräch in Nordamerika ist die Armlänge. In Südamerika (und Mitteleuropa) ist der "richtige" Abstand geringer als eine Armlänge. Ein Nordamerikaner und ein Brasilianer kommen auf der Terrasse ins Gespräch. Der Nordamerikaner stellt den "richtigen" Abstand her, eine Armlänge, der Südamerikaner stellt darauf hin den "richtigen" Abstand her, er rückt auf. Der Nordamerikaner rückt zurück und stellt damit wieder den "richtigen" Abstand her, der Südamerikaner rückt auf und stellt damit wieder den "richtigen" Abstand her. Der Nordamerikaner rückt zurück und stellt damit wieder den "richtigen" Abstand her, der Südamerikaner rückt auf und stellt damit wieder den "richtigen" Abstand her. ... , der Nordamerikaner rückt zurück, um den "richtigen" Abstand herzustellen und fällt schließlich rücklings über das zu niedrige Geländer. 

Tiefenpsychologisch betrachtet würde die Diagnose gestellt, der Nordamerikaner folge seinem Todestrieb. Wir sehen jedoch, dass es das Beharren und Insistieren auf den "richtigen" Abstand in der Interaktion der beiden Gesprächspartner ist, dass schließlich dazu führt, dass der Nordamerikaner die Terrasse herunter fällt." 

wiedergegeben nach Paul Watzlawick: "Vom vermeintlichen Sinn des Unsinns", Baseler Psychotherapietage 1998, Video

http://auditorium-netzwerk.de/

Viel schwieriger als die Diagnose scheint die Lösung.

Gut möglich, dass es keine Lösung gibt, bei der das Paar glücklich wird. Dann bliebe nur die Trennung, was Sie offenbar schon versuchen. Da Sie aber an Ihren Wünschen festhalten, müssen Sie leiden.

"Wer in einen Konflikt verwickelt ist, kann den Schmerz aber nicht vermeiden, denn ihn jetzt zu unterdrücken, würde nicht Lust, sondern Unlust bereiten, Langeweile, Unbehagen und nagenden Zweifel. Außerdem wirkt der Konflikt selbst im Schmerz noch erregend. Wie wird nun der Schmerz tatsächlich am Ende doch noch verringert?

Indem man schließlich »aus dem Weg geht«, um die große Regel des Tao zu zitieren. Man löst sich von seiner vorgefaßten Idee, wie es ausgehen »müßte«. Und in die so entstandene »fruchtbare Leere« strömt die Lösung ein. Das heißt, man wird handgemein, spielt die eigenen Interessen und Fertigkeiten aus, läßt sie aufeinanderprallen, um den Konflikt zuzuspitzen und um sie zerstört und verändert in die heraufdämmernde Idee eingehen zu lassen; und schließlich klammert man sich an seine Interessen nicht mehr als an die »eigenen« Interessen ..."

Frederick S. Perls; Paul Goodman; Ralph F. Hefferline: "Gestalttherapie. Grundlagen", dtv, 1979

Die Lösung heißt also "Loslassen". 

Stellen Sie sich vor, Sie tragen einen 50 Kilogramm schweren Rucksack, auf die Dauer bereit das keine Freude und Sie leiden darunter. Die Lösung ist denkbar einfach, Sie lassen den Rucksack einfach los und kümmern sich nicht mehr weiter um ihn.

Falls Sie das nicht können oder wollen, dann ist es offenbar sehr bedeutsam, dass Sie diesen Rucksack weiter tragen. Und dann tragen Sie ihn eben weiter. Das macht zwar nicht glücklich, ist aber auch nicht verboten. Es steht ja auch nirgendwo geschrieben, dass der Mensch glücklich sein muss.

Mit freundlichen Grüßen

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von:

Gesendet: Dienstag, 7. Januar 2014 19:38

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Verhalten unseres Vaters

Hallo Herr Herr Thiel,

seit 28 Jahren führen unsere Eltern eine (bisher) glückliche Ehe.

Unser Vater (59) geht seit mehreren Monaten fremd. Seit Juli 2013 weiß es auch unsere Mutter (56), und wir als Kinder (25, 27) haben es mit der Zeit, trotz dass wir beide schon außer Haus leben, auch relativ einfach mitbekommen. Er hat wohl direkt über Dating-Portale nach Sexbekanntschaften gesucht, zusätzlich zu einem relativ aktiven Eheleben. Das geht einher mit einem übersteigerten Sexwahn (z.B. heimliches Tagebuch über die Anzahl der sexuellen Erfolge), der nicht zuletzt noch durch Testosteronpräparate angetrieben wird. Als unsere Mutter ihn mit der Affäre konfrontierte, gab er alles zu, wollte aber gleichsam nichts ändern, da ihm die "andere" mittlerweile ebenso wichtig wäre. Unsere Mutter solle dies akzeptieren, da er sich das nach all den Jahren "verdient habe" und sie ja selber schuld ist, die Affäre herausgefunden zu haben. Mit "verdient haben" meint er auch, dass es bei der anderen Frau wie Urlaub ist, während "zu Hause" immer die Pflicht wartet, noch viele Projekte am Haus zu tun sind, viel Arbeit am Haus seit Jahren aufgeschoben wurde etc.

Dadurch ergibt sich jetzt die absurde Situation, dass er teilweise unterwegs ist, die ganze Familie weiß, dass er bei "der anderen" ist, da er sich auch nicht viel Mühe gibt das zu verbergen, und er hinterher heile Welt spielt. Für ihn könnte es immer so weiter gehen, da er auf jeden Fall seine Familie halten will, die andere aber eben auch. Für unsere Mutter (und mittlerweile auch uns als Kinder) ist das natürlich Demütigung pur. Unserer Mutter geht es sehr schlecht. Wie können wir diese unsägliche, untragbare Situation konstruktiv angehen?

Über einen Rat Ihrerseits sind wir sehr dankbar.

...

Hallo ...,

ich würde her erst einmal fragen, was Sie hier als Demütigung empfinden.

Ich selber konnte aus Ihrer Schilderung nicht entnehmen, dass hier jemand gedemütigt wird, noch dass es die Absicht seitens Ihres Vaters gäbe, die anderen zu demütigen.

Es wäre aber denkbar, dass dies die Absicht ihres Vaters wäre, nur erschließt sich mir diese nicht aus Ihrer Schilderung.

Wenn es so wäre, dass Ihr Vater seine Frau und seine Kinder demütigen will, dann wäre systemisch zu fragen, warum er dies tun will. Möglicherweise hat er das Gefühl, es gäbe offene Rechnungen und er wäre das Opfer, dass sich nun zur späten Rache erhebt.

Gleichwohl kann man das Verhalten eines anderen als Demütigung erleben, ohne dass dies vom anderen so beabsichtigt ist. Mir geht das manchmal so, dass ich mich bei Menschen, die einen scheinbar höheren Status haben als ich, klein fühle. Diesen nun zu unterstellen, sie würden darauf abzielen, mich klein zu machen, wäre etwas kurz gegriffen. Vielmehr wäre es meine Aufgabe, auf mich zu schauen, wo ich mich klein und unbedeutend fühle und diesen Anteilen mehr Aufmerksamkeit und Förderung zu schenken.

Größe ist letztlich auch eine Frage der eigenen Haltung, grad so wie es uns in der Geschichte von Diogenes und Alexander dem Großen erzählt wird.

"Geh mir aus der Sonne":

Alexander der Große suchte den bekannten Philosophen auf.

Auf die Frage nach seinem größten Wunsch antwortete dieser: "Geh mir aus der Sonne".

Daraufhin Alexander: "Wäre ich nicht Alexander, wollte ich Diogenes sein".

Letztlich gibt es hier wohl drei Lösungswege.

1. Akzeptanz dessen was ist

2. Gemeinsame Transformation (Unterstützung durch Paarberatung, Familienberatung, etc.)

3. Trennung

Wenn Akzeptanz nicht erreichbar ist, dann könnte eine Paarberatung sinnvoll sein.

Wenn auch dies nicht möglich ist und anderes nicht als Lösungsweg erscheint, bleibt womöglich nur der Weg einer Trennung.

Mit freundlichen Grüßen

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: 

Gesendet: Dienstag, 27. August 2013 11:34

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Beratung

Guten Tag

Gerne möchte ich Ihre Meinung oder Lösungsvorschlag betreffend meines Eheproblems mit meinem Ehemann(20 Jahre verheiratet/2 Töchter 14 & 9 jährig). Er hat sich in eine andere Frau aus dem Arbeitsumfeld verliebt, hat aber auch Gefühle für mich. Er kann sich weder für eine Trennung von seiner Familie entscheiden noch seine Liebe zur anderen Frau aufgeben. Wir sind alle verzweifelt. Er lehnt eine Paartherapie ab. Ich halte es nicht mehr aus. Danke für Ihre HILFE!

Freundliche Grüsse, ...

Hallo Frau ...,

wenn Sie es nicht mehr aushalten, sollten Sie die Situation verändern, so dass Sie es wieder aushalten oder besser noch, dass es Ihnen wieder gut geht. Welche Ideen haben Sie dazu?

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Dienstag, 30. Juli 2013 21:32

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Ehemann mit Minderwertigkeitskomplex

Hallo,

ich weiß nicht ob diese Email noch funktioniert - was tue ich wenn ich genau mit so einem Mann verheiratet bin wie Sie ihn beschreiben. Mein Mann hat vor 6 Wochen unsere Ehe beendet (nach 14 Monaten Ehe) mit der Begründung er würde mich nicht glücklich mache und wir würden zu oft streiten.

Mein Mann ist ein Workaholic der zudem eine Privatinsolvenz mit sich schleppt. Ein kleiner Narzisst und irgendwo auch Egoist der ständigen Körperkult betreibt und überall der tolle Mann ist mit Charisma. Was "Andere" sagen und denken ist enorm wichtig. Zu Hause neigt er zum cholerischen manchmal und divahaften und braucht wahnsinnige Anerkennung und Lob.

Trotz der negativen Dinge liebe ich ihn von Herzen. Ob wir noch einmal zusammen kommen ist fraglich - aber wie gehe ich mit diesen Minderwertigkeitskomplexen um? Muss aus der Kindheit stammen - der Bruder ist 8 Jahre jünger und bei seiner Mutter der Held.

Hallo Frau ...,

ich würde mal meinen, Ihr Mann wird sich nie ändern. Schöpfen Sie mal mit einem Sieb Wasser aus dem Brunnen. Irgendwann sind Sie es leid und kaufen sich eine ordentliche Kelle und plötzlich merken Sie wie leicht das geht und wundern sich, warum Sie so lange versucht haben, mit einem Sieb Wasser zu schöpfen. Vielleicht war das Sieb aus Gold und Sie dachten, weil es doch aus Gold ist, müsste man damit auch gut Wasser schöpfen können.

Nun aber, da sie eine ordentliche Kelle haben, lassen Sie das Sieb einfach auf der Straße liegen. Da kommt dann schon die nächste Frau und denkt sich, ach was habe ich doch heute für ein Glück, grad will ich Wasser schöpfen gehen und was find ich da schönes, eine Sieb aus purem Gold, da habe ich aber echt Glück gehabt ... . Und wenn sie nicht gestorben ist, dann schöpft sie auch noch heute.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Montag, 15. Juli 2013 23:34

An: info@maennerberatung.de

Betreff: mein sex

Lieber Herr Thiel,

ich würde mich gerne mal mit Ihnen über meine Sexualität unterhalten. Mir ist es jetzt zum zweiten Mal passiert, dass eine Frau zu mir gesagt hat, "also so etwas habe ich noch nie erlebt". Bezogen hat es sich darauf, dass ich beiden sexuell offensichtlich nicht offensiv genug war/bin. Ich habe eigentlich immer nur abgewartet, obwohl ich heiß war, und war unsicher, was ich eigentlich tun soll. Mir war bis vor kurzem z.B. gar nicht bewusst, dass eine Frau ohne Stimulation der Klitoris nur schwer einen Orgasmus bekommen kann.

Mit einer der Frauen war ich 6 Monate lang zusammen und ich glaube, dass die sexuelle Frustration einer der Hauptgründe für ihre Trennung von mir war (die anderen Gründe leuchten mir jedenfalls als Trennungsgründe nicht wirklich ein). Obwohl wir oft miteinander geschlafen haben, war sie nie wirklich befriedigt. Das lag wohl auch daran, dass ich mich immer unter Druck gefühlt habe und froh war, wenn ich gekommen bin. Dabei habe ich sie und ihre Lust vernachlässigt. Es war ihr auch nicht oft genug, vor allem wenn wir mal ein Wochenende im Bett verbracht haben. Ich habe sie zwar gebeten, mir zu sagen, was sie sich denn wünscht, aber daraufhin sagte sie mir, dass ich das selbst erforschen müsse und dass es für sie komisch sei, mir sagen zu müssen, was ich tun soll. Für diese Erforschungen war ich nur leider zu schüchtern, auch eingeschüchtert durch ihre eher aggressive Art, mir ihre Frustration mitzuteilen. Die Trennung hat sehr weh getan, da ich sehr verliebt war. Und ich mache mir Vorwürfe und bin von mir selbst enttäuscht.

Mit der nun darauf folgenden Frau habe ich eher ein erotisches Abenteuer gesucht, als eine Beziehung. Sie auch, aber wir haben festgestellt, dass wir uns mögen. Aber im Bett klappt es einfach nicht. Wir hatten schon viel "Trocken-Sex", aber wenn wir nackt sind, dann klappt es bei mir einfach nicht. Ich bekomme zwar eine Latte, aber wenn es dann zur Sache geht, ist sie leider wieder weg.

Ich denke darüber nach, woran es liegt. Ich war in meiner Jugend oft unglücklich verliebt und bis zum ersten Mal hat es lange gedauert (22 Jahre). Außerdem höre ich Lustschreie von Frauen nicht sehr gerne, sie kommen mir immer leidend dabei vor. Wenn ich selber Sex habe, stören sie mich allerdings nicht. In meiner Familie wurde Sex nie thematisiert und meine Eltern schlafen seitdem ich denken kann in getrennten Zimmern. Noch nie habe ich sie beim Sex erwischt. Die Anbahnung der Kondomnutzung turnt mich tierisch ab und in der Regel ist mein Penis nicht mehr steif, wenn das Kondom dann drüber ist. Andererseits habe ich immer Sorge, dass eine Frau schwanger werden könnte, obwohl ich nicht weiß, ob ich eine Familie mit ihr gründen will.

Mir ist das sehr unangenehm, denn ich würde gerne eine Frau mal sexuell wirklich glücklich machen und befriedigen. Nur einmal hatte ich eine Freundin, die ständig kam, wenn ich mit ihr geschlafen habe. Insgesamt bin ich aber ratlos und sehr verunsichert und ich habe das Gefühl, dass sich gerade etwas in mir, das sowieso schon sehr verkrampft ist, noch weiter verkrampft. Ich würde das gerne lösen. Können Sie mir dabei vielleicht helfen?

Ich würde mich über eine Antwort sehr freuen!

Vielen Dank und beste Grüße,

...

Hallo Herr ...,

ob ich Ihnen in der Sachlage helfen kann, da bin ich mir unsicher. Ich kann mich ja Ihnen nicht als Sparringpartner zur Verfügung stellen, das ginge dann, wenn Sie die Absicht hätten, Angriff und Verteidigung zu üben.

Ich geh mal davon aus, dass mit den beiden Frauen die Sie zuletzt hatten, die Chemie etwas problematisch war. Das ist so als ob Sie mit 60 oder 80 Grad heißen Wasser Nudeln kochen wollen. Sie können sich zwar mit dem heißen Wasser verbrühen, aber appetitliche Nudeln werden ganz sicher nicht daraus.

So käme es wohl darauf an, dass Sie sich die passende Frau suchen. Gehen Sie mal in einen Schlüsselladen. Unter den Hundert Schlüsseln die da hängen, passt nur ein einziger in das Schloss, das der Verkäufer Ihnen gerade auf den Ladentisch gelegt hat.

Der eine hat Glück und findet zufällig gleich den richtigen Schlüssel, der andere braucht dafür 30 Jahre.

Also Gelassenheit üben.

Gelassenheit üben ist hier sicher das erste Mittel der Wahl. Gelassenheit heißt aber nicht Taubheit und Verdrängung, sondern kann - buddhistisch verstanden werden, als die Bereitschaft Ängste anzuerkennen - und loszulassen, Verstrickung anzuerkennen - und loszulassen. Aggression anzuerkennen, anzunehmen und konstruktiv zu leben.

Oder wie Fritz Perls meint:

"Wer in einen Konflikt verwickelt ist, kann den Schmerz aber nicht vermeiden, denn ihn jetzt zu unterdrücken, würde nicht Lust, sondern Unlust bereiten, Langeweile, Unbehagen und nagenden Zweifel. Außerdem wirkt der Konflikt selbst im Schmerz noch erregend. Wie wird nun der Schmerz tatsächlich am Ende doch noch verringert?

Indem man schließlich »aus dem Weg geht«, um die große Regel des Tao zu zitieren. Man löst sich von seiner vorgefaßten Idee, wie es ausgehen »müßte«. Und in die so entstandene »fruchtbare Leere« strömt die Lösung ein. Das heißt, man wird handgemein, spielt die eigenen Interessen und Fertigkeiten aus, läßt sie aufeinanderprallen, um den Konflikt zuzuspitzen und um sie zerstört und verändert in die heraufdämmernde Idee eingehen zu lassen; und schließlich klammert man sich an seine Interessen nicht mehr als an die »eigenen« Interessen. In der Erregung des Schöpfungsvorgangs findet man zu einer schöpferischen Unparteilichkeit zwischen den sich befehdenden Kontrahenten, und dann, in einem ganz unverantwortlichen, fröhlichen Gemetzel, tobt nun wahrscheinlich jeder der Kontrahenten alle seine Aggressionen für und wider die eigene Seite aus. Aber das Selbst wird nun nicht länger zerstört, denn es findet jetzt erst heraus, was es ist.

Die Frage ist nun wieder, ob dieselbe Interpretation der Bedeutung von Schmerz und Leiden und der Mittel, sie zu lindern, für somatische wie für emotionale Schmerzen und Leiden gilt. Wir wollen uns für einen Augenblick vergegenwärtigen, welches die Funktion von Schmerz ist.

Schmerz ist in erster Linie ein Signal; er lenkt Aufmerksamkeit auf eine unmittelbar drohende Gefahr, zum Beispiel für ein Körperorgan. Die spontane Reaktion ist, aus dem Weg zu gehen, oder, wenn das nicht möglich ist, den Gefahrenherd zu vernichten. Kreatürliches Leben bleibt beim Schmerz oder Leiden nicht lange stehen; wenn der Schaden fortwirkt und nichts sinnvoll getan werden kann, um ihm abzuhelfen, wird das Lebewesen für den Schmerz taub oder sogar ohnmächtig. (Die neurotische Reaktion, den verletzten Körperteil zu berühren, um den Schmerz hervorzulocken, ist ein Wunsch nach Empfindung an der unempfindlichen Stelle; auch dies ist wahrscheinlich ein nützliches Signal, wenn auch schwer zu interpretieren.)

Welches ist nun die Funktion langwierigen Leidens, wie es unter Menschen häufig ist? Wir wollen die Vermutung wagen, daß es uns dazu bewegen soll, uns des unmittelbar gegenwärtigen Problems anzunehmen und dann aus dem Weg zu gehen, alle Kräfte gegen die Gefahr aufzubieten und dann aus dem Weg zu gehen, nutzloses Befangensein zu lockern, den Konflikt toben und zerstören zu lassen, was zerstört werden muß.

Frederick S. Perls; Paul Goodman; Ralph F. Hefferline: “Gestalttherapie. Grundlagen“, dtv, 1979

Beste Grüße

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Dienstag, 28. Mai 2013 22:18

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Beratung

Sehr geehrter Herr Thiel,

mein Name ist ..., bin 45 Jahre, habe nach einem Unfall eine leichte Behinderung, fahre aber seit 8 Jahren wieder ganz normal Auto. In ... fuhr meine neue Freundin (seit einem Jahr) auch öfter mit mir als Fahrer mit und es gab niemals Probleme. Sie gehört allerdings zu dem Genre von Leuten, die auch als Beifahrer immer fahren und ständig Befehle wie ROT, GRÜN, FUSSGÄNGER BEACHTEN … erteilen (nicht nur bei mir). Beim Urlaub mit ihr und Ihrem Kind (m, 9 Jahre) in ihrem Wohnmobil nach Italien sollte ich dann aber immer auf der Rückbank sitzen und durfte auch nicht fahren. Als sich diese Krise abzeichnete, fuhr ich nach der ersten Nacht mit dem Zug nach Hause. Dort angekommen, rief Sie mich an und sagte sie vermisse mich, naja und dann kam ich wieder zurück. Obwohl es alle Länder verbieten, saß ihr Sohn immer auf dem Beifahrersitz. Sie hatte total Angst um ihr Auto, was für mich schon krankhafte Züge hatte. Als sie mich dann aus Loyalität doch mal ein Stück Autobahn fahren ließ, schwitzte sie absolut grundlos Blut und Wasser ähnlich der Leute die Flugangst haben und ließ mich ab da nicht mehr ans Steuer. Jeder noch so kleine Handgriff meinerseits war falsch und auch beim Routenfestlegen wurde mein Vorschlag nie von ihr als Fahrerin angenommen. Wir hatten uns vorher nicht sehr detailliert über den Ablauf unterhalten und da ich dachte, dass es eh verboten ist, das Kinder von 9 Jahren vorne sitzen dürfen und es einfach nur unvernünftig ist, dass eine Person 10 Stunden am Stück fährt obwohl der Andere ebenso fahren kann und sah ich nicht, daß das ein Problem sein würde. Nun wirft sie mir vor ihr und ihrem Sohn den Urlaub durch meine schlechte Laune verdorben zu haben. Einerseits ging es mir zwar in dieser Situation nicht gut, aber ich war ja nicht der Agitator sondern sie. Zur Mitte des Urlaubs wurde ich dann auch noch von ihr in das Bett ihres Kinds im Womo verwiesen, damit sie mit ihm zusammen schlafen kann. Insgesamt waren wir ca. 3 Wochen unterwegs, stritten uns aber nicht heftig (auch wegen ihres Sohnes), litten beide aber extrem. Sie war stets die alleinige Anführerin wobei ich mir einen gemeinsamen Urlaub vorgestellt hatte, bei dem alle gleichberechtigt sind (wobei ich die Sonderposition ihres Sohnes natürlich auch berücksichtigen muss).

Das ist der Tatbestand mit dem ich / wir jetzt leben müssen. ihr ist das Autofahren eine Herzensangelegenheit, sie fährt sehr viel und redet auch oft darüber, was bei mir eher nicht so ist. Was kann ich am Besten tun? Wie beurteilen sie die Sachlage?

Ich danke ihnen für eine Antwort.

Viele Grüsse,

...

Hallo Herr ...,

ich würde Ihnen vorschlagen, dass Sie zukünftig mit der Bahn oder dem Flugzeug reisen. Ihre Freundin mag dann mit dem Auto separat fahren, falls ihr die Bahn oder das Flugzeug nicht so liegt. Alles andere führt nur zu dem von Ihnen beklagten Resultat.

Die Gleichberechtigung dürfen Sie getrost in die Tonne werfen, Anführerin ist Ihre Freundin, Kronprinz der Sohn, da bleibt für Sie nur der Platz hinten im Auto. Gleichberechtigung können Sie sich zwar wünschen aber nicht bekommen. Wäre es anders, hätte sich Ihre Freundin einen anderen Freund ausgesucht.

Struktur verändernde Interventionen sollten Sie besser im Rahmen einer Paarberatung ausprobieren. Vermutlich wird Ihre Freundin dafür aber keine Motivation entfalten. Im Fall einer Trennung hat sie ja noch ihren Sohn, mit dem sie sich trösten kann.

Wie ist eigentlich der Kontakt des Sohnes zu seinem Vater? Wäre ja auch denkbar, dass der Sohn bei der nächsten Reise nicht mitkommt, sondern zu seinem Vater geht. Aber das wird die Mutter sicher nicht wollen, denn sie braucht den Sohn als Verbündeten im Kampf gegen das Böse, genannt Mann.

Nebenbei können Sie natürlich noch überlegen, welchen Anteil Sie möglicherweise dazu leisten, dass jene Situation eintritt, die Sie beklagen.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Freitag, 31. Mai 2013 13:32

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Re: Beratung

Vielen Dank Herr Thiel für Ihr Antwort.

Sie hat zwar keine wirklich neuen Erkenntnisse für mich beinhaltet, aber allein die Formulierung meines Textes an Sie war in gewisser Weise aufschlussreich für mich.

Vielen Dank und schöne Grüsse,

Hallo Herr ...,

freut mich, wenn Ihnen allein das Formulieren schon Aufschluss gebracht hat.

Wenn Sie aber schon die Erkenntnis hatten, die ich Ihnen geschrieben habe, warum setzen Sie diese nicht einfach um? Sie würden doch auch nicht mit einem Pyromanen in einem Haus übernachten, in dem es nicht einmal einen Feuerlöscher gibt.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Freitag, 5. April 2013 14:02

An: info@maennerberatung.de

Betreff:

Sehr geehrter Herr Thiel,

ich bin im Moment sehr verzweifelt und sehe keinen Ausweg aus meiner Lage.

Ich bin 37 Jahre alt und seit 18 Jahren mit meinem Mann zusammen, wir haben zwei Kinder. Wir verstehen und recht gut und haben miteinander ein gutes Leben, jedoch habe ich mich oft als die Kinder noch kleiner waren, vernachlässigt gefühlt, weil immer alles wichtiger war, als wir, nämlich Arbeit, Vereine usw.

Ich habe vor 2 Jahren sehr viel abgenommen und mein Aussehen und somit auch mein Wesen komplett verändert. Aus dem schüchteren jungen Mädchen ist eine selbstbewusste Frau geworden, die weiß was sie will. In dieser Lebensphase habe ich einen Mann kennengelernt und wir haben nach langen Wochen des Zögers meinerseits eine Affäre miteinander begonnen. Der Geliebte ist auch verheiratet, hat 2 Kinder. Er lebt in einer Ehe, die "vor sich hindümpelt", keiner bricht aus, es finden aber auch keine sexuellen Kontakte statt, seine Frau ahnt die Affäre, nimmt sie aber in Kauf.

Die Affäre dauert nun schon über ein Jahr und es ist deutlich mehr als nur Sex. Wir haben ineinander die Liebe gefunden und sind doch beide unfähig unsere jetzigen Leben aufzugeben und die Kinder den Trennungen zum Opfer zu geben, wohl wissend, dass ein miteinander leben aus verschiedenen Gründen nicht möglich wäre.

Mein Mann hat vor ca. 4 Monaten die Affäre entdeckt (er geht aber davon aus, dass sie sich nur über einige Wochen erstreckt hat). Es kam zu einer völligen Eskalation seinerseits, die damit endete, ...

Ich habe immer wieder versucht, nach diesem grossen Schock den Geliebten aufzugeben und doch sind wir immer wieder einander zugetan und können den Kontakt nicht abreissen lassen. Es muss nicht einmal der körperliche sein, es ist auch das voneinander hören usw. Ich komme nicht von ihm los. Ich bin eine an sich starke Frau, die schon viele Schicksalsschläge gemeistert hat, und zerbreche und scheitere daran, den Geliebten aufzugeben.

Mein Mann kann den Gedanken nicht ertragen, dass es diesen anderen Mann in meinem Leben noch gibt. Er verlangt, dass ich keinerlei Kontakt mit ihm pflege, weil er mich angeblich soooooo sehr liebt und weil er an einer Dreiecksbeziehung zerbrechen würde. Wenn ich ihm sage, dass ich mich von ihm trennen will, bricht er völlig zusammen, ist ein Wrack. Ich fürchte, dass er sich etwas antut. Oder aber dem Geliebten. Das hat er in seiner ersten Wut beim entdecken nämlich auch angekündigt. Deshalb denke ich auch, würde ich, selbst wenn ich eine Trennung durchziehen würde, auch über die Sorge um meine Kinder hinweg, nicht glücklich werden dürfen, weil ich nicht einschätzen könnte, wie er reagiert, was er tut. Er hat auch angedeutet, mir die Kinder nicht zugestehen zu wollen. Mein Mann kontrolliert mein Handy, den Verlauf im Computer usw. Ich habe das Gefühl ohne den Geliebten nie mehr glücklich sein zu können, schaffe es aber nicht, von daheim wegzugehen. Wenn ich den Geliebten in meinem Leben haben darf, kann ich auch die Nähe zu meinem Mann besser zulassen. Er jedoch sieht nur, dass der Geliebte etwas wegnimmt. Ich bin total verzweifelt, ob dieser aussichtslosen Lage.

Traurige Grüße

...

Hallo Frau ...,

Ihr Mann ist offenbar ein Kontrollfreak, wenn ihm die Kontrolle entgleitet rastet er aus oder implodiert. Beides dient dazu, die verloren geglaubte Kontrolle herzustellen. 

Offenbar wenig Ich-Stärke bei Ihrem Mann. Entwicklungspsychologisch womöglich in einer frühen kindlichen Entwicklungsphase steckengeblieben.

Ich würde mal probieren einen guten Coach für Sie zu finden, mit dem Sie sich auseinander setzen können. Möglicherweise kann dieser auch Ihren Mann mit einbeziehen, wenngleich meine Prognose da nicht so hoffnungsvoll ist.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Sonntag, 7. April 2013 00:06

An: info

Betreff: Probleme mit Frauen?

Hallo lieber Herr Thiel,

ich habe eine Frage und weiß nicht ob ich Ihnen diese stellen kann. Will nicht ihre Zeit rauben und auch wohne ich nicht in Ihrer Nähe, weshalb ein persönlicher therapeutischer Kontakt nicht in Frage kommt. Ich bin mittlerweile seit 5 Jahren "in Therapie". Ich weiß, das ganze Leben ist eine Therapie, eine Veränderung, Entwicklung, man lernt. Erst war ich bei einer Therapeutin, die mir ab irgendwann nur noch schlecht tat. Mittlerweile habe ich eine gute Hausärztin kennen gelernt, zu der ich ein gutes Vertrauen aufbauen konnte und mich bei dieser sehr schnell sehr gut weiterentwickeln konnte. Aber über ein Thema fällt es mir schwer mit meiner Hausärztin zu reden. Das Thema Frauen.

Ich weiß, dass ich eine schlimme Kindheit hatte und trotz allem vieles gemeistert habe und mich bisher gut entwickelt habe. Ich arbeite viel jetzt mit mir selbst, versuche den Draht zu mir selbst zu finden. Bin oft viel allein aber es stört mich meistens nicht. Ich reise viel, gehe meinem Hobby fotografieren nach, ich lebe einfach für mich. Das konnte ich vorher nie.

Früher war es, dass ich dachte wenn man eine Partnerin findet, dass dann sich alles im Leben ergibt. Zusammen ist man stärker und die Liebe war es, die mir immer Kraft gab. Als die erste und nächste und nächste und nächste Frau mich wie Dreck behandelt hatte, endete das nur noch in Wut, Frust und im Nichts. Mittlerweile geht es mir ganz gut, ich halte mich von Frauen auf der Straße fern. Ich sehne mich trotzdem nach Sexualität, Liebe, Geborgenheit. Das bekomme ich im Puff. Da gibt es echt tolle Frauen. Ist meine Erfahrung. Sagen Sie, sind Frauen wirklich solche großen Arschlochwesen, die rumzicken, man als Mann mannhaft sein muss und wissen muss wie man denen Respekt beibringt, oder unterdrückt? Ich bin verwirrt. Ich verstehe das alles nicht. Ich treffe keine die normal nett ist. Entweder sind diese arrogant, ... ja ich weiß nicht. Ich meine das Beste für mich ist für mich selbst da zu sein und weiter Frauen wenn dann nur im Bordell anzutreffen. Da fühle ich mich wohl mittlerweile. Damit komme ich klar. Ich verstehe das alles letztens nicht. Ist es so, dass man als Mann nur in Frage kommt, wenn man nach Außen den Selbstsicheren darstellt? Davor braucht man sich bei einer Frauen nicht blicken lassen? Frauen sind so kaltherzig, stimmts!? Das ist was mir letztens ständig durch den Kopf geht. Ich blocke jede ab. Weißnet. Vielleicht kriege ich eine Antwort von Ihnen. Würde mich freuen.

...

Hallo Herr ...,

ich glaube Sie suchen sich unbewusst immer die Frauen aus, von denen Sie dann das bekommen, was Sie beklagen.

Zu stellen wäre auch die Frage, was tun Sie dafür, dass Sie das bekommen, worüber Sie sich beklagen.

Allerdings ist ein grundlegender Musterwechsel zugegebener Maßen eine der schwierigsten Angelegenheiten im Leben, weil dafür eine Neuorganisation der neuronalen Vernetzung im Gehirn sowie des Denkens und Fühlens geschehen muss.

http://de.wikipedia.org/wiki/Netzwerkforschung

Dies zu unterstützen, ist Anliegen von Therapie. Im besten Fall stellen sich die gewünschten Veränderungen ein. Im schlechteren Fall hat man Zeit und womöglich auch Geld verschwendet. Die Krankenkassen werfen jedes Jahr Millionen aus den Fenster für nichts und wieder nicht - immerhin werden damit wenigstens die approbierten Psychotherapeuten bei Laune gehalten, sonst müssten die auch noch in Therapie.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: Markus G...

Gesendet: Donnerstag, 25. Oktober 2012 07:40

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Dreiecksbeziehung

Hallo!

Ich bin sehr stark am kämpfen mit mir, ich komme aus dem problem nicht allein heraus, obwohl ich bereits einen therapeuten habe, der aber kein psychologe ist und in der konstellation wenig erfahrung zeigt.

ich bin seit über 7 jahren in einer zumindest emotional glücklichen beziehung gewesen.

problem: meine partnerin hatte schon nach sehr kurzer zeit probleme mit dem sex, sie hatte am anfang schmerzen, und seither hat sie am sex wenig bis gar keinen spass, für sie es es in weiten teilen eher ein hinhalten als genuss.

dennoch, bis diesen sommer ist bis auf ein paar seitensprüngen nichts ernstes passiert, und ich wägte mich darum auf der sicheren seite was das alles angeht.

im mai traf ich eine junge frau, die ich schon mal vor einem jahr traf, allerdings auf rein geschäftlicher basis.

sie ist etwas größer als ich, sehr hübsch, körperlich etwas für mich zu schlaksig, aber hat ein ungemein liebes aber bewusstes wesen, sie ist hochspirituell, was ich auch schon seit jahren als meinen weg sehe.

sie hat große begabungen, geht extrem mutig und aufrecht durchs leben.

über einen zufall kamen wir auf facebook ins chatten, und sie lud mich ein daß wir uns auf ein glas treffen, was einen sehr schönen abend zur folge hatte, bei dem ich etwas verwirrt war ob ihrer anziehungskraft, ohne das jedoch zu merken bzw. dachte ich wohl es wäre sexueller natur.

beim zweiten mal kam es durch meine annäherungsversuche, die ich einfach nicht unterdrücken konnte, zum sex.

wir trafen uns darauf hin weiter, und ganz klammheimlich entstand eine wunderbar zärtliche form der beziehung, und viel zu spät bemerkte ich, daß das so nicht weiter gehen kann, ich liebe ja doch meine partnerin!

in einem mutigen akt schrieb ich der affäre, wie die dinge sind, in der hoffnung, daß sie es beendet, daß es keinen weg zurück für mich gäbe, da ich sehr schwach in solchen dingen bin. sie versuchte es zu beenden, doch dann ließ ICH es nicht zu.

die weiteren treffen warwen geprägt von wunderbaren stunden zu zweit, wir haben einen schönen sommer verbracht, doch jedes mal wenn es in richtung der abendzeit (lebensgefährtin aus der arbeit, daheim) ging, und ich bei ihr übernachten sollte, dann überkam mich eine riesen angst, eine panik, die ich lediglich durch chatten mit meiner lebensgefährtin oder anrufe, die ich mir unter den abstrusesten ausreden erschlich, lindern konnte.

bald lud mich die neue zu einem ein wöchigen urlaub ein, den ich unter einer art panikattacke in letzter minute abesagt habe, ich habe reinen wein eingeschenkt daß mir meine jetzige beziehung wohl doch nicht so egal ist, daß es mir sehr schwer fällt hier damals noch hinter dem rücken meiner lebensgefährtin einen liebesurlaub zu absolvieren.

doch genau in dieser zeit war es, da sich meine lebensgefährtin aufgrund meines seltsamen verhaltens und redens, des versuch des rumdokterns an unserer beziehung... was ihr sehr schmerzte, auf einmal sehr stark distanzierte - es schmerzte so stark, und eine art todesangst überfiel mich dabei, und ich hatte ja den urlaub angekündigt, (allerdings allein), und sie war geradezu enttäuscht daß ich nicht fuhr, sie wollte wissen ob sie mich vermisst wenn ich weg bin.

ich entschied mich für einen 3 tage urlaub alleine, nach dessen ende ich mich endgültig entschieden haben wollte.

es war schrecklich, von einem zum andern, alle stunde war es anders, ich kam nicht zur ruhe, chattete mit der einen und der anderen, ich weinte die ganze zeit, mir ging es sehr sehr schlecht.

am ende des dritten tags ging ich abends zur neuen, da alibi, und verbrachte dort eine nacht.

doch egal wie schön die stunden mit der neuen auch waren, es überkam mich regelmässig, ich sacke ein, ich muss sie anrufen, es zieht mich wie ein gummiband zurück, ich kann nicht.

dabei ist es der neuen nicht entgangen, daß ich immer auf mein handy schiele - bzw. kontakt habe, es ist ihr sehr zuwider und darauf hin hat sie schon oft versucht, sich endgültig von mir zu trennen - was ich immer wieder untergrub.

wir waren auch schon über wochenenden weg, und sobald mal zwei tage vergehen, geht es mir besser, und ich kam dann in eine tolle stimmung, nicht jedoch ohne dieses gummibandgefühl.

beim schreiben dieser zeilen überkommt mich doch der verdacht, dass es nachlassen könnte, aber nach 7 jahren beziehung...

seither verfolgt mich eine extreme unruhe, die sich von der abendlichen panik wenn ich unter was auch immer für einem vorwand bei der neuen schlafen soll, immer weiter in den tag geht - ein druck der mich vollkommen fertig macht und ich nicht mal mehr esse, bzw. fast nicht.

meiner alten lebensgefährtin habe ich stück um stück von der neuen erzählt, gerade die lüge hat mich fertig gemacht, und ich erhoffte mir mit der wahrheit beiden gegenüber eine baldige klärung und dass es mir besser geht, leider weit gefehlt.

die vorletzte ansage war, daß ich mit der neuen nurmehr spirituell arbeite, und nichts läuft - -und eine gute zeit kam ich damit durch, jedoch nicht vor mir selbst.

meine alte lebensgefährtin hat mich auch ermuntert, zeigte sich oft wenig beeindruckt, meinte mach was dir gut tut, und erlaubte mir durch diesen freiraum auch all das - nicht jedoch wohl ohne zu wissen was wirklich abgeht.

das problem an der alten beziehung ist, daß meine lebensgefährtin sehr früh aufsteht, hobbies hat und wir kaum mehr zeit miteinander verbracht haben, was sich mit meinem invest in die neue beziehung sehr verstärkt hat.

sie kam dann auf den dreh auch selbst aktiv zu werden, fing an mit weggehen, ..., was mir alpträume bescherte, jedes mal wenn ich sie nur eine stunde nicht telefonisch erreichte dann fuhr ich hin, um sie zu sehen, und fing mir eine starke abfuhr ein, unter alkohol zeigte sie sich sehr feindlich... und wenig amüsiert über mein (klar befremdliches, gewissenszerbissenes verhalten).

diese phase dauerte eine weile an, wir gingen dann einmal essen, und sprachen uns aus, am ende dieses gesprächs stellte sich eine sofortige ruhe ein bei mir, eine stille die ich sehr sehr lang vermisste.

seither ist meine lebensgefährtin sehr nett zu mir, sexuell hat sich nichts geändert, und ich traf mich weiterhin mit der neuen, wobei ich mir immer weitere ausreden, warum ich noch immer nicht ausgezogen bin, oder klarheit zuhause verschafft habe im sinne einer vollständigen trennung, denn das ist die voraussetzung für die neue.

ich muss dazu sagen, daß sich meine wirtschaftlichen bzw. beruflichen verhältnisse schon seit geraumer zeit sehr verschlechtert haben, und ich auch finanziell der alten lebensgefährtin weil sie für mich in die bresche gesprungen ist verpflichtet bin, also schon allein aus den mitteln heraus kann ich mich nicht wirklich bewegen, und eine änderung zeichnet sich noch nicht ab, wir haben einmal eine zwei wohnungslösung diskutiert, die wir beide eingehen würden, doch ohne geld tut sich da nicht wirklich etwas.

obwohl ich weiss, daß ich die neue liebe, kann ich mich nicht dazu durchringen, es der alten zu sagen, sie so zu enttäuschen, und mir die möglichkeit zu nehmen zurück zu gehen, ich meine im wahn der verliebtheit übersieht man schon so einiges... F...

vielleicht aber die lösung um noch das rettbare zuretten, falls bzw. sobald das mit der neuen schief geht.

etliche male nach tosendem grübeln, um den status quo der dauernden unruhe zu entkommen, schlug ich mich innerlich zu der entscheidung durch, mich von der neuen zu trennen, was ich aber immer wieder nicht durchsetzen konnte, ich vermochte es nicht, und spielte mein spiel weiter, doch sie ist sehr sehr feinfühlig und entsprach mir kürzlich, in dem sie einen grund aufgriff, nämlich als sie mich (beim xten mal) beim chatten mit meiner gefährtin erwischte und sagte, sie muss schluss machen, es geht so nicht für sie.

ich kämpfte zwar eine weile, doch um diese unruhe endlich weg zu bekommen, gab ich nach und wir verbrachten den rest des tages noch einmal vollkommen intensiv miteinander, mit tränen in den augen, bis ich ging, aber ich konnte einen kompromiss erreichen.

aber auch daran mag ich mich nicht halten, nicht mal einen ganzen tag hielt ich aus, bevor ich anrief, gestern besuchte ich sie bereits.

ich und meine lebensgefährtin, wir leben in einem dauernden kompromiss, und seit sie bescheid weiss einen ganz besonderen seither, wobei wir beide unwohlsein verspühren, unruhe, zumal ich nicht mal in den ruhigen abendstunden mal ruhe geben kann und auf mein handy schiele bzw. auch noch rausgehe, um mit der neuen zu telefonieren.

es ist zum haare raufen, den ganzen tag verbringe ich damit, beiden telefonisch oder elektronisch nahe zu sein, ganz aktuell ist die stimmung so, daß ich meine zu der bisherigen lebensgefährtin immer weniger bezug zu haben, da ich aber irgendwie weiss, daß das der liebe zur neuen geschuldet ist und da noch potential drin steckt, zumal mir meine bisherige alles alles nachgesehen hat, mir allen freiraum gibt, und ich all das nur habe wegen der neuen kaputt gehen lassen bzw. übersehe ich es zu retten.

ganz aktuell steht es um die zukunft sehr schlecht, finanziell und überhaupt, und wenn es keine änderung gibt, dann dürfte bald die gesundheit auch noch dran sein. die perfekte jahreszeit für so etwas, der graue oktober - seelisch am ende, ich esse nicht, kann mich kaum konzentrieren, und weiss immer noch nicht in welche richtung ich konkret gehen soll.

seit einigen tagen bzw. seit der trennung von der neuen, habe ich nicht nur diesen dauerdruck der unruhe, sondern richtige schübe, die gerne auch schon morgens anfangen, es ist fürchterlich.

...

Hallo Herr G...,

die Stelle an der Sie stehen, scheint mir nicht unbekannt. Zerrissen in einem als unlösbar empfundenen Konflikt. Perls schreibt dazu:

Offenbar wollen Sie es beiden Frauen recht machen und laden sich dazu als vermeintlich Schuldiger sämtliche Verantwortung auf. Kein Wunder, wenn Sie sich da so zerrissen fühlen.

Wo liegt da nun die Lösung? Perls schreibt weiter:

Indem man schließlich »aus dem Weg geht«, um die große Regel des Tao zu zitieren. Man löst sich von seiner vorgefaßten Idee, wie es ausgehen »müßte«. Und in die so entstandene »fruchtbare Leere« strömt die Lösung ein. Das heißt, man wird handgemein, spielt die eigenen Interessen und Fertigkeiten aus, läßt sie aufeinanderprallen, um den Konflikt zuzuspitzen und um sie zerstört und verändert in die heraufdämmernde Idee eingehen zu lassen; und schließlich klammert man sich an seine Interessen nicht mehr als an die »eigenen« Interessen.

Konkret könnte das für Sie heißen, beide Frauen nicht aus der Verantwortung zu entlassen. Jede der beiden kann für sich entscheiden, ob und wenn ja wie lange sie in einer Dreiecksbeziehung leben kann oder auch nicht. 

So sind Sie denn auch nicht für das Glück oder Unglück beider Frauen verantwortlich, denn beide sind keine Kinder, die auf die Führung und Verantwortlichkeit eines sorgenden Elternteils angewiesen sind.

Zum Schluss noch eine vielleicht merkwürdig anmutende Frage. Welchen Vorteil hat die Situation so wie sie gerade ist für Sie? Sie mögen einwenden, überhaupt keinen, ich leide, fühl mich zerrissen und weiß nicht mehr aus noch ein. Gleichwohl will ich die Vermutung wagen, dass diese Situation für Sie auch einen Gewinn erzeugt, den sie aufgeben müssten, sobald Sie die Situation aktiv verändern. In einer Systemaufstellung würde ich einen Mitspieler als "Gewinn" in die Aufstellung einführen. Dieser könnte uns dann aus seiner Perspektive berichten, was er für einen Gewinn empfindet. Das würde uns dabei helfen, warum die Situation so unlösbar erscheint, weil es nämlich gute Gründe gibt, dass sie unlösbar bleibt.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: Markus R. G...

Gesendet: Dienstag, 30. Oktober 2012 07:42

An: info@maennerberatung.de

Betreff: AW: Dreiecksbeziehung

Hallo Herr Thiele,

Nun soweit bin ich auch schon lange.

Mein besonderes Thema ist die Erkenntnis meiner Speziellen Empfindsamkeit, die ans Licht getreten ist, Und das Thema der Liebe, wohl der bedingungslosen Liebe.

Die Erkenntnis darüber, daß es für mich darum geht, Was ich wirklich will, und dann verbindlich zu handeln, Und nur noch in diese Richtung zu denken und nicht Mehr zurück.

Ich habe während des letzten halben Jahres so extrem viel Über mich heraus gefunden, aber auch über den Menschen An sich, und welche Kraft die Herzenergie hat, wenn Sie fließt, und wie dramatisch schlecht es dem Menschen Geht wenn nicht.

Ich hatte eigentlich eine Art Landkarte im Sinn, einen Wegweiser, Woran ich erkennen kann welche Frau die richtige ist für mich, Was sind gute Anzeichen, und was sind nur Einblidungen, Fakeerscheinungen, Also Licht und Irrlicht, welchen Mechanismen bin ich hier Unterworfen, diese zu durchschauen so dachte ich könnte Mir ein Psychologe aufzeigen, und damit mein Leid beenden.

Gerade habe ich eine kuschelige Nacht mit Iris verbracht, Wie immer ohne Sex, aber besonders beim morgendlichen Kuscheln, wenn wir zusammen sind (Sie hat heute mal Den Vormittag frei und haut nicht schon um halb sieben ab), Gerade genieße ich diese so selten gewordene Zweisamkeit, Die Vertrautheit... Und möchte mich so gerne nur dafür Entscheiden.

... 

VG

MRG

Hallo Herr G....,

ich würde Ihnen einfach mal empfehlen, erwachsen zu werden. Dazu gehört auch, zugesagte Verbindlichkeiten einzuhalten und sein Leben nicht als Zechpreller und Betrüger zu verbringen. 

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Donnerstag, 25. Oktober 2012 17:47

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Beratung

Sehr geehrter Hr.Thiel,

ich wende mich an sie, weil meine Paetnerin und ich seit ca. 6 Monaten ein Problem in unserer Beziehung haben. Eine Trennung von meiner Seite besteht zur Zeit nicht. Sie ist seit einiger Zeit am überlegen, kann sich aber nicht entscheiden. Eigentlich möchte sie keine Trennung, weiß aber nicht, was sie will. Das belastet unsere Beziehung sehr. Ich weiß nicht mehr, was ich machen bzw. wie ich mich verhalten soll. Hintergrund unserer Probleme ist, ich habe ihr gebeichtet, dass ich vor 6 Jahren in einem Bordell gewesen war. Da waren wir aber schon 8 Jahre ein Paar. Nun kann sie es wohl nicht verarbeiten. Sex ist im Moment kein Thema für, obwohl wir davor sehr tollen Sex hatten. Weiterhin haben wir viel geredet, und tun es immer noch, über andere störende Sachen, die mich vornämlich betrafen. Ich habe die Kritik angenommen und habe die Problem abgestellt und mich verändert. Dies führt nun dazu, dass sie misstrauisch ist und mir nicht vertraut, dass ich diese Veränderungen durchhalte und es zum Rückfall kommt. Ich will aber selber diese Veränderung, da mir selber aufgefallen ist, dass das Verhalten nicht richtig ist. Wir haben zwei Kinder (4 und 7).

Was soll ich tun???

Mit freundlichen Grüßen

...

Hallo Herr ... ,

offenbar liegt es nun an Ihrer Frau auch etwas zu tun, nämlich Vertrauen zu entwickeln und sich mit Ihnen auf eine Beziehung einzulassen, die diesen Namen verdient.

An einer guten Beziehung sind selbstredend beide beteiligt. Sozusagen ein Gemeinschaftswerk. Jede/r kann dass seinige tun, damit es gelingt.

Eine Paar- oder auch Einzelberatung kann dabei im Einzelfall nützlich sein.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Montag, 13. August 2012 14:51

An: 'info@maennerberatung.de'

Betreff: Wurde mein Mann als Kind missbraucht?

Sehr geehrter Herr Thiel,

ich wende mich als (noch) Ehefrau an Sie, weil mir in letzter Zeit viele Gedanken durch den Kopf gehen.

Ich (34 J.) habe meinem Mann (37 J) letzte Woche mitgeteilt, dass ich ihn (nach 10 Jahren Beziehung, 3 davon verheiratet, keine Kinder) verlassen muss. Wir haben uns immer sehr gut verstanden, es gab nie Streit o.Ä. Allerdings hatte er schon immer ein sehr ausgeprägtes sexuelles Verlangen. Er definiert „Liebe“ mit der Häufigkeit von Sex, oder wie er es nennt „körperliche Liebe“. Je häufiger der Sex, desto größer die Liebe. Also hatten wir beinah jeden Tag Geschlechtsverkehr, all die Jahre lang. Wobei von meiner Seite nicht viel Einsatz kam, denn hauptsächlich ging es darum, dass er zum Ziel kommt. Zweifel an dieser Form der Liebe kamen mir recht bald, aber wahrhaben wollte ich es nicht. Wenn ich nicht bereit war, reagierte er mit Schmollen und Schuldzuweisungen „du liebst mich nicht“, „ich will doch nur dass du glücklich bist“. Ich konnte nicht ins Bett gehen wann ich wollte, selbst wenn ich vor dem Fernseher eingeschlafen bin. Wir mussten immer zusammen Schlafen gehen.

Im letzten Jahr hatte ich mich (nach 12 Jahren) gesträubt, mich vor seinem Nachtdienst noch zur Verfügung zu stellen, da meinte er dann, was denn plötzlich mit mir los sei und ging zur Arbeit. Am Tag darauf schildere ich ihm mein Problem; ich kann eben nicht mehr jeden Tag. Er reagierte mit Unverständnis („Wie kannst du so was sagen. Ich könnte mehrmals am Tag. Nur dir zuliebe frage ich nur einmal“). Er schlug vor, einen „X-freien“ Tag pro Woche einzuführen. Meistens durch ihn vorbestimmt. Meinen Vorschlag, gemeinsam eine Therapie in Anspruch zu nehmen, schlug er aus. Selbstbefriedigung kam für ihn auch nicht in Frage. Da wusste ich, dass wir nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommen werden. Ich hatte immer gehofft es würde besser/anders werden, aber leider änderte sich nichts.

Nachdem ich den Trennungswunsch geäußert hatte, begab er sich sofort auf „aktive Partnersuche“, wie er es nennt. „Um sich abzulenken“. Nach nur wenigen Tagen scheint sich was Neues zu ergeben, obwohl er all die Jahre seine Liebe mir gegenüber ausgesprochen hat. Ich gab ihm den Rat, seine Vorlieben vorab zu klären, denn nicht jede Frau will jeden Tag Sex haben. Antwort: „Das glaubst du“. Wenig später kam er auf das Thema zurück und sagte, es hätte ihn schon getroffen. Ob ich ihn denn für unnormal halten wolle. Es sei doch nichts dabei, jeden Tag Lust auf Sex zu haben. Ich solle mir von meiner Freundin keine Flöhe ins Ohr setzen lassen. Erwidern wollte ich darauf nichts.

Er gibt die Schuld am Scheitern der Ehe unseren Tierkreiszeichen und meinem fehlenden Vermögen, Gefühle zu zeigen.

Meiner Schwägerin und mir kam schon oft der Gedanke, dass in der Kindheit unserer Männer etwas nicht ganz rund gelaufen sein muss. Der Bruder meines Mannes (40 J) hat ähnliche Anwandlungen, nur anders eben. Mit seiner Frau hat er sehr selten Geschlechtsverkehr. Er hält sich in Internetforen auf, die auf Master/Servant Praktiken spezialisiert sind und bot sich im Netz als Sexsklave an. Sie liebt ihn sehr. Jetzt haben sie zwei Kinder. Würde man ihn treffen, traute man ihm das nicht zu. Er ist sehr ruhig und kriegt bei Fremden keinen Satz heraus. Verdingt sich als ... arbeiter, weil er sich selber kaum etwas zutraut. Wohl auch, weil ihm das so schon seit Kindheit eingebläut wurde. Auch mein Mann ist sehr hilfsbereit und freundlich. Er ist ... und hat in einem Fernstudium einen Bachelorabschluss gemacht. Keiner würde ihm jemals so was von ihm denken.

Meine Schwiegermutter ist sehr Besitz ergreifend. Ihr Charakter, durch Hervorrufen eines schlechten Gewissens doch noch zum Ziel zu kommen, macht sich auch bei meinem Mann mehr und mehr bemerkbar. „Ich tue alles für euch“ „so dankt ihr es mir“ „Von dir hätte ich so was nie erwartet“ sind einige ihrer Reaktionen, wenn etwas nicht läuft. Alle geben klein bei, um monatelanges Schweigen zu vermeiden. Häufig erzählt sie vor allen, dass mein Schwager Bettnässer war, weil er beschnitten werden musste. Oder sie sagt in die Runde, dass ihr Mann impotent ist, weil er zu viele Medikamente nehmen muss. Alle drei Männer (Schwiegervater, mein Schwager, mein Mann) scheinen Angst vor ihr zu haben. Keiner traut sich, Vertrautes zu ändern. Ihre Tochter aus erster Ehe wohnt jetzt weit weg. Sie hat wohl nie gearbeitet. Ist ihrer Mutter sehr ähnlich und hat beide Kinder (Tochter und Sohn) zu diversen Auftritten (Mini Playback Show) und Vorführungen gedrängt.

Alle drei sagen, dass sie von meiner Schwiegermutter in der Kindheit geschlagen wurden, was sie vehement abstreitet. Sie ist die jüngste von drei Kindern und hat noch zwei Brüder. Sie wuchs mit ihrem mittleren Bruder bei den Großeltern auf, während ihr ältester Bruder bei den Eltern blieb. Das setzt ihr zu. Ihre Mutter hat ihren Vater geschlagen, als dieser dement wurde und nicht mehr das tat, was sie wollte. Davor hat auch mein Schwiegervater Angst; das hat er schon ausgesprochen („Die schlägt mich tot, wenn ich nicht mehr so kann wie sie will“). Auszuziehen traut er sich aber auch nicht.

Auch wenn es nur ein sehr kleiner Einblick ist – meinen Sie, dass es einen Missbrauch in der Kindheit, insbesondere bei den Söhnen, gegeben haben könnte? Wie kann ich meinem Mann schonend mitteilen, dass er sich (sofern meine Vermutung richtig ist) professionelle Hilfe suchen soll, damit ihm nicht die nächste Frau nach langer oder kurzer Zeit davon läuft?

Mit freundlichen Grüßen,

...

Hallo Frau ...,

egal was da in der Kindheit gelaufen ist oder nicht, wenn Ihr Mann keine Motivation hat, sich professionelle Unterstützung zu suchen, dann hat er eben diese Motivation nicht und muss man das notgedrungen respektieren auch wenn man es gerne anders hätte.

Gut möglich, dass Ihr Mann in der Kindheit missbraucht wurde oder sonst wie ungünstige Entwicklungsbedingungen hatte. Dies ist im Nachhinein nicht mehr zu ändern. Ändern kann man nur im Hier und Jetzt und da muss man schauen, was geht und was möglicherweise nicht geht.

Ich habe Freunde, die noch die im Bioladen einkaufen waren, weil das für sie einfach nicht wichtig ist. Würde ich da nun agitieren, käme nichts vernünftiges bei raus, außer, das die Bekannten mich dann meiden würden.

Lassen Sie also Ihren Mann einfach die Erfahrung machen, die noch auf ihn zukommt. Manche Männer haben 4, 5, 6 oder mehr Beziehungen hintereinander und alles wiederholt sich und nichts wird dazu gelernt. So ist das dann eben.

Das einzig sinnvolle was Sie tun können, gut auf sich selber achten, selber eine gute Haltung entwickeln und in neuen Beziehungen konstruktiv zu handeln. 

"Fehler" dürfen Sie machen, das gehört zum Leben.

Beste Grüße

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Freitag, 11. Mai 2012 18:21

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Seitensprünge trotzdem Verzeihen lernen

Hallo H. Thiel,

Ich habe im letzten Jahr knallhart erfahren, daß mein Mann mehrere Affären hatte. Bei einer wurde angeblich ein Kind gezeugt, aber er wurde nicht als Vater angegeben. Der Kontakt blieb und das Kind(6J. mittlerweile) kennt ihn als Papa. Zwei der Affären erhofften sich mehr und mein Mann gab ihnen diese Hoffnung. Bevor wir heirateten waren wir 6 Jahre zusammen und sind jetzt fast 11 Jahre verheiratet. Schon im 1. Jahr nach unserer Hochzeit verloren wir unser 1.Kind und mein Mann ging gleichzeitig in die Selbstandigkeit in den Außendienst. Ich erkrankte an einer Krankheit, die jahrelang unerkannt blieb. (... ). Jetzt habe ich erfahren, daß der 1. Seitensprung schon knapp ein 3/4 nach dem Tod unseres Kindes war. Danach immer mal andere, alles Kolleginnen, mit denen er unterwegs war. Ich selbst erlebte einen Marathon durch die Krankheit bis ich endlich eine Diagnose und Therapie erhielt, die mich in mein Leben zurückbrachte und uns sogar ein 2. Kind erlaubte. Da gab es aber schon das andere Kind und die Affären neben unserer Ehe. Ich bezeichne das immer als seine 2.Welt. Von selbst hat er es nicht klar geschafft, Schluß zu machen. Erst wo alles aufflog, hat er nach und nach aufgehört. Es ging ihm nur um Sex. Es war einfach und bequem. Es bestand nie Zweifel daran, daß er uns liebe und nicht verlieren will. Er selbst verharmlost alles und ist auch sehr passiv, selbst Entscheidungen zu treffen, was der Umgang bzw. die Klärung mit dem angeblichen Sohn angeht. Er will einerseits keine schlafenden Hunde wecken, aber dieses Kind weiterhin als Papa treffen ohne Amt. Seine Affären lösten sich mehr von ihm, als das er den Abschluß zieht.

Für mich ist er immer da gewesen, vor allem, wenn es mir schlecht ging. Doch ich dachte, daß unser 2. Kind ein Zeichen unserer Liebe und Kraft und Treue für all die harten Jahre sei. Er hingegen fühlte sich von mir oft abgestoßen, unzufrieden mit seinen später Mißerfolg im Job... Ich wurde nicht schlecht von ihm behandelt. Deswegen steh ich im Zwiespalt. Jeden Tag versucht er auf seine Art und Weise zu ziegen, daß er es jetzt ehrlich meint und für ihn die Grundlagen sich komplett geändert hätten. Es ist so, daß wir jetzt so viel Zeit zusammen verbringen, wie wir es vorher nicht kannten. Er bemüht sich bei unserer Tochter, mir und der restlichen Familie. Beide haben wir unsern Job verloren und er macht einen Minijob. ABER Klarheit mit dem anderen Kind bringen oder auch sonst alles soweit wie möglich, was mit seinen Affären zu tun hat, macht er nicht von selbst. Ich brauch aber Klarheit und von ihm ,diese eigene Initiative, endlich Ordnung in unser Leben zu bringen, wenn wir den Neuanfang wirklich schaffen wollen. Mir reicht da nicht, wenn er Therapien mitmacht und alles tut, was man ihm sagt. Er selbst muß in meinen Augen was tun. Ich fühl mich hilflos und unentschlossen. Hoffe immer, daß mein Mann das, was ich für richtig halte, tut. Ich dachte ich kenne ihn, dann ist er mir völlig fremd. Ich möchte, daß er endlich richtig aufräumt, und nicht wieder versucht, diplomatisch (sein Ausdruck) in alle Richtungen zu sein. Ich bin verletzt und kann schlecht Vertrauen aufbauen.

Gruß ...

--- Ursprüngliche Nachricht ---

Von: "maennerberatung" <info@maennerberatung.de>

Datum: 11.05.2012 21:41:48

An: ...

Betreff: AW: Seitensprünge trotzdem Verzeihen lernen

Hallo Frau D.,

Danke für Ihre Nachricht.

Ich habe aber Ihr Anliegen noch nicht so recht verstanden. Vielleicht können Sie mir dabei helfen.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Samstag, 12. Mai 2012 11:05

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Re: AW: Seitensprünge trotzdem Verzeihen lernen

Hallo H. Thiel,

wir haben uns entschlossen, alles zu verarbeiten und aus den Fehlern zu lernen. Doch leider komme ich mir vor, als würden wir auf der Stelle stehen.

Mein Mann macht alles mit und da wo es ankommt, die Frage mit dem Kind zu klären, ob es seins ist und wie überhaupt für ihn gesorgt wird (Unterhalt). Das alles läßt er schleifen und reagiert nur, wenn ich wieder mal Druck mache. Er will alles haben, uns als Familie und dieses Kind regelmäßig besuchen. Eben ohne Verpflichtungen. Wir sind beide arbeitslos und er macht einen Minijob. Genaue Jobvorstellungen hat er nicht, auf seine Bewerbungen, Absagen, aber er hakt nicht nach. Ich selbst muß abwarten, wie der Rententräger auf meinen Antrag auf Teilhabe am berufl Arbeitsl. entscheidet. Wir haben viele Schulden noch neben der Insolvenz meines Mannes. Und ich möchte mich einen Mann an der Seite, der klar und deutliche Schritte geht. Mir ist nur nicht klar, ob wir das zusammen schaffen ode ich einen anderen Weg gehen sollte. Denn er will anscheinend alles wieder richtig machen, wartet aber darauf, daß was geschieht oder man ihm sagt, : Wie. Ich will ihn nicht alles vorsagen und wünsche mir von ihm selbst wirklich auch Lösungsvorschläge, die mal ehrlich und nichts mit Heimlichkeiten oder Vertuschen zu tun haben. Ich erwarte reife Vorschläge, die auch Zukunft tragen nicht im Moment gut sind. Trennung ist für mich irgendwie schwer... Ich habe wenig Vertrauen und zweifel an mein Urteilsvermögen. Weiß nicht, wie ich herausfinden kann, wie mein Mann nun wirklich denkt und ob er es ehrlich meint?

Gruß ...

Hallo Frau ...,

ich glaub, Ihr Mann strengt sich echt an, nur will er nicht über seinen eigenen Schatten springen, d.h. sich nicht wirklich verändern.

Viele Paare leben so viele Jahrzehnte zusammen, denn eine Trennung wollen die beiden meist auch nicht.

So bleibt denn manchmal wohl nur, die Hinnahme des Gegebenen. Grau ist der Tag und grau wird er bleiben.

Die Zukunft liegt hinter dem Schmerz, wer dort nicht hindurch will, dem bleibt noch das Grau.

Gruß Peter Thiel

-----Original Message-----

From: ...

Sent: Tuesday, February 21, 2012 11:18 PM

To: info@maennerberatung.de

Subject: Anfrage

Sehr geehrter Herr Thiel,

ich bin seit 6 Jahren verheiratet (beide 28 Jahre alt) und habe Eheprobleme.

Meine Frau und ich kennen uns seit der Mittelstufe auf der Schule. Um ehrlich zu sein, meine Frau und ich waren damals gute Schüler und eher Mauerblümchen ohne großen Kontakt zu anderen. Sie war damals noch zurückhaltender als ich und war auch was Kleidung zum Beispiel anlangte, sehr konservativ.

Auch unsere Ehe verlief bis vor 4 Wochen ganz normal mit einem normalen Bekanntenkreis.

Vor einem Monat haben wir mal wieder 2 Wochen Urlaub auf ... gemacht und nebenan wohnte ein so richtiger Machotyp, ich weiß noch, wie sie anfangs sagte, so ein bescheuerter Kerl, wie kann man als Frau nur mit so jemanden was anfangen. Ich bekam auch wegen zu lauter Musik mal Streit mit ihm, worauf er mich einmal am Strand auch mal vor meiner Frau umgestossen hat.

In den Tagen darauf hat sich meine Frau die Finger- und Zehnägel lackiert (hat sie bis dahin nie gemacht) und ging auch im Rock zum Strand (sonst trug sie nur Hosen).

In der 2 Woche kam ich zu früh auf unser Zimmer wieder (ich wollte auf einen Schiffsausflug, der abgesagt wurde, sie wollte nicht mit wegen Seekrank) und hörte dann nebenan, wie dieser Typ mit einer Frau geschlafen hat. Das ging über mehrer Stunden und beide waren auch sehr laut (was meine Frau bei mir nie war). Ich bekam immer mehr ein ungutes Gefühl, verließ das Zimmer und beobachtete dann, wie sie aus seinem Appartement kam. Ich war so verstört und habe an dem Tag nichts gesagt.

Am nächsten Tag habe ich magenkrank gespielt, mir ging es aber auch wirklich nicht gut. Sie wollte dann abends alleine ausgehen, ich habe zugestimmt, weil ich nicht wußte, was ich sagen sollte. Spätabends bin ich dann sie doch suchen gegangen, habe in der Hoteldisco nachgefragt und irgendjemand meinte, sie wäre mit einem anderen an den Strand gegangen. Ich bin hin und nach einiger Zeit hatte ich beide gefunden, wie sie ihn gerade mit dem Mund befriedigt hatte (hat sie bei mir nie gemacht). Es gab Streit, der Machotyp hatte mich noch beleidigt und wir sind danach am nächsten Tag wieder abgeflogen.

Seitdem herrscht Funkstille zwischen uns, sie versucht immer wieder mit mir zu diskutieren, aber es hat mich so gekränkt, ausgerechnet mit diesem Typen, der mich heruntergemacht hat.

Ich liebe meine Frau, möchte sie nicht verlieren, aber ich weiß nicht, wie ich die Kurve wieder kriegen soll.

Können Sie mir etwas raten

Mit freundlichen Grüßen

...

Hallo ...,

die Kränkung ist das eine. Die kann man auch loslassen, wenn man will. Das dauert in der Regel ein paar Wochen. So lange müssen beide Partner leiden.

Preiswerter ist das ganze leider nicht zu bekommen.

Tabletten einwerfen, Alkohol saufen oder sich mit dem Beil in die eigene Hand hauen, bringt die Sache nicht voran, im Gegenteil, der Kopf brummt dann noch mehr und mit nur einer Hand ist es auch nicht grad schön.

Vielleicht besuchen Sie mal einen Kampfsportkurs, damit Sie beim nächsten Mal den Machotyp Paroli bieten können.

Gruß Peter Thiel

-----Original Message-----

From: ...

Sent: Sunday, January 22, 2012 5:29 PM

To: info@maennerberatung.de

Subject: ihre webseite, ihr angebot - auch in ...?

Hallo, bei einer Recherche im Internet, wo ich eigentlich eine Beratungsstelle für meinen Geliebten gesucht habe, der in einer "Höllenehe", einen schlechtlaufendem Job, Geldproblemen, scheinbar festgefahren gefangen ist, bin ich auf Ihre Seite gestoßen.

Ich finde Sie sehr gut und denke genau das richtige für meinen Bekannten.

FRAGE:

Daher, haben Sie Kollegen, die einen ähnlichen Ansatz im ... Raum verfolgen, dann bin ich für einen Kontakt dankbar.

Er wohnt im ... Raum (..., PLZ ...).

HINTERGRUND:

Er bräuchte eine Anlaufstelle, die Männern in Beziehungsproblemen hilft (Erniedrigung, Intrigen, Verleumdung, mehrstündige Streite über Tage und Wochen in den Nachtstunden, systematischer Schlafentzug, Missachtung selbst bei akuter Krankheit, Beleidigung wegen ausbleibender sexueller und beruflicher Leistung...). Der Mann ist fertig mit den Nerven und sein Körper rebelliert seit Wochen. Sein Hausarzt plädiert für eine stationäre Behandlung, doch als Handwerker und aus finanziellen Gründen lehnt er das ab. Er braucht dringend Hilfe, hat Suizidgedanken und ist stark depressiv.

Da ich sehe, dass er wenig Selbstantrieb hat, das Heft für eine eigenständige selbstbestimmte Lebensgestaltung in die Hand zu nehmen, vermute ich auch, dass ein persönlicher direkter Kontakt zu einem Therapeuten das beste ist, so dass eine Dynamik ins Rollen kommt und er wieder hingeht und so eine "erleichternde" und neutrale Anlaufstelle gewinnt.

Freue mich sehr über Tipps für das ... Gebiet.

Freundliche Grüße

...

Hallo Frau ...,

gute Berater finden Sie unter

www.dgsf.org

Gruß Peter Thiel

-----Original Message-----

From: ...

Sent: Thursday, January 12, 2012 10:59 PM

To: info@maennerberatung.de

Subject: Hass, Wut, Afrika

Hallo Herr Thiel, Ihre Seite ist super, Ihr treffsicherer Humor genial...

Ich lebe in einer Beziehung mit einem Afrikaner, seit einigen Jahren, der oft sehr wütend ist. Zum Teil verständlich, zum Teil nicht mehr nachvollziehbar, weil es eigentlich immer dieselben Sachen sind, über die er sich maßlos ärgert. Es ist z.B. die Tatsache, dass das Ausländeramt ihm seit 12 Jahren keine Aufenthaltserlaubnis gibt und er immer eine neue Auflage bekommt, die er/wir erfüllen sollen und auch tun, doch ändert sich nichts daran, kein permanenter Aufenthaltstitel. Ich hab mich damit mittlerweile abgefunden und lache nur noch über deren Spielchen mit uns – sie gehen jetzt auch an mich und unterstellen mir, unser Kind sei nicht das von ihm und wollen einen DNA-Test...

Die Anwälte sind ratlos, wir warten auf ein Wunder. Die Wut geht soweit, dass er bei geringen Ärgernissen lieber Leute schlägt, als die ihm rechtlichen Mittel gegen diese zu benutzen. Er ginge wohl wirklich soweit, jemandem lieber ein Ohr abzubeißen, auf der Stelle, als sich über das Verhalten desjenigen bei seinem Vorgesetzten zu beschweren ... das macht mir Angst. Denn diese Ausbrüche häufen sich dramatisch in letzter Zeit. Auch die Dramatik mit der er sich emotional jedes Mal in diese Situationen reinschmeißt, sind für mich nicht mehr nachvollziehbar. Ich dachte mir durch zureden, beruhigen und so würde sich was ändern im Laufe der Jahre, aber er wird weder gelassener, noch entwickelt er den nötigen Galgenhumor, den man einfach wirklich braucht, wenn die Scheiße über Kragenweite geht, wie dies bei uns seit Jahren und in letzter Zeit oft der Fall ist. Überhaupt scheint er ein Händchen zu haben und Scheiße magisch anzuziehen ... Er leidet auch so gern hat es den Anschein ... Oft hat er den Ärger mit Leuten, weil er versäumt Dinge zu tun, die nötig wären, um größeres Unheil abzuwenden, er schätzt Dinge/Menschen/Situationen nicht recht ein, regelt es lieber auf seine Art, provoziert meistens unbewusst und das heißt erst mal noch mehr Ärger + Chaos --- und dann langsam, langsam kommt wieder was in Ordnung ... und wenn ich aber was sage, bin ich die Böse. Ist das Elend groß, dann bin ich aber recht, um hinter ihm zu stehen und ihm vor allem finanziell zu helfen, ihn aus seiner Höhle zu holen.

Meine Hilfe mildert die Wut nicht mal, sondern ist die gleiche wie auf die Leute vom Ausländeramt, die ihn ja wirklich schikanieren. Wir kommen alle in denselben Topf. Ich schwanke bei seinen Wutanfällen und dem dramatischen Leiden das darauf folgt zwischen Erbe der afrikanischen Kultur, mit dem ich mich wohl abfinden muss oder mich von ihm trennen sollte. In Afrika wird bei Beerdigungen geschrieen vor Trauer und man schmeißt sich auf den Boden vor Kummer und Schmerz, so geht das hier zur Zeit auch ab. Er kann schon fast nicht mehr sprechen vor lauter Heiserkeit, hat kaum mehr Kraft, sein Herz steht wohl kurz vor dem Herzinfarkt. Bei ihm weiß ich ehrlich gesagt nicht wo anfangen. Er ist Workaholic (in seinem ..., sein Leben, seine mögliche Existenz – er hat Sozialhilfe, ich Hartz IV) mit extrem hohem Blutdruck, geht nicht zum Arzt, lernt nur wenn er mit dem Kopf gegen die Mauer rennt und hört auf niemanden, vertraut niemandem ( sagt er selber), hasst Deutschland. Wäre lieber in Afrika, weil er dort im Dorf der König wäre nach seinem Vater.

...

Seit Jahren befinden wir uns in dieser Spirale der Gewalt, die auch ich jetzt nicht mehr gelassen händeln kann. Er meinte seit Anfang an der Beziehung, ich hätte keinen Respekt vor ihm ... Ich kann seine Probleme, die er zu meinen macht noch ertragen und z.T. lösen oder verstehen. ...

Er wollte nach einem erneuten Wutanfall neulich nach Afrika für immer, war bereits auf dem Ausländeramt und hat einen Antrag für ein Flugticket angefordert. Ich war mir sicher, dass er geht. Ich weiß nicht mehr, ob ich noch für ihn weiterkämpfen soll, an seiner Seite bleiben soll oder ob es besser ist, mich zu trennen. Ich kann die Gefahr, die von ihm ausgeht nicht einschätzen. Ich weiß nicht, zu was er gerade oder allgemein fähig ist und wie zerstörerisch seine Wut, seine Trauer gegen ihn oder andere geht. Haben Sie einen Rat für mich, wie ich mich verhalten soll?

Herzliche Grüße

...

Hallo Frau ...,

Danke für Ihr Lob. Kann ich gut gebrauchen bei all dem Irrsinn, den auch ich im Alltag tagtäglich erlebe.

Ich würde Ihnen dringend empfehlen, sich eine persönliche Beratung bei Ihnen vor Ort suchen.

Adressen unter:

www.dajeb.de

Ihr Mann könnte sicher auch gut Beratung vertragen, aber vermutlich ist er zu stolz dafür. Ein König der in die Beratung geht, wo gibt’s denn so was. Ein König ist der Chef, selbst wenn ihm alle Untertanen längst davongelaufen sind.

http://de.wikipedia.org/wiki/Wilhelm_II._%28Deutsches_Reich%29

Aber wir wollen die Hoffnung nicht aufgeben. Wenn die Einzelberatung gut anläuft, kann man auch eine gemeinsame Beratung wahrnehmen, um auszuloten, was geht und was nicht.

Gruß Peter Thiel

From: ...

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Sonntag, 23. Januar 2011 15:53

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Frage

Hallo Herr Thiel,

zum Verhalten meines Freundes und meinem Verhalten habe ich Fragen und erhoffe mir klare Antworten von einem Berater.

Wir kennen uns seit 6 Jahren. Am Anfang war er sehr eifersüchtig und hat mir oft misstraut, obwohl ich ihm keinen Anlass dazu gab. Er begründete dies mit seinen vorherigen Beziehungen, in denen er einmal betrogen wurde, er selbst aber vermehrt betrog.

Er wollte viel Zeit mit mir verbringen und beschwerte sich, dass ich zu viel um die Ohren hätte.

Mit der Zeit wurde er beruflich erfolgreicher und bekam Anerkennung, was ihm sehr wichtig ist, von seinen Auftraggebern.

So wandelte sich das Verhalten: Ich erschloss mehr Freiräume für gemeinsame Zeit, er ging in die andere Richtung, bis er am Ende die meiste Zeit abends vor dem Computer verbrachte, mittlerweile mit einem guten neuen Freund auch oft und lange in der Kneipe.

In der Kommunikation verlief es genau so: Anfangs wollte er alles wissen, am Ende redete nur noch er über seine Arbeit und verbot mir fast den Mund, stand auf oder redete dazwischen, wenn ich erzählte.

Ich fühlte mich immer weniger akzeptiert und auch herabgesetzt.

Vor 10 Monaten haben wir ein Kind bekommen. Ich habe in der Schwangerschaft an der Beziehung festgehalten, obwohl er gefühlsmäßig - so mein Empfinden - gar nicht da war. In der Zeit nach der Geburt begann die große Krise. Die Kleine weinte viel und er hat sich nur noch rausgezogen. Ich musste schnell wieder arbeiten und hatte viel zu organisieren: Kind, Stillen, Arbeit. Das alles war gut, aber ich versuchte, einzufordern, dass er genauso einsteht. Er zog sich mehr zurück, behauptete eine Depression zu haben, die ich verursacht hätte. Ich war am Ende meiner Kräfte und habe mich verschlossen.

Nach außen erzählt er von seiner tollen Tochter und dass es doch anstregend sei. Ich stehe mit offenem Mund daneben.

Dass ich mich verschlossen habe, nahm er zum Anlass, eine Affäre zu beginnen und behauptete, dass ich ihn dahin getrieben hätte.

Mittlerweile habe wir uns räumlich getrennt. Wenn ich nicht auf ihn zugehe, kommt nichts von ihm. Er brauche seine Freiheiten und müsse erstmal gucken. Auf der anderen Seite will er mit uns aufs Land ziehen - später.

Wenn ich mit ihm reden möchte, verweigert er dies mit dem Hinweis, dass man mit mir nicht reden könne. Auf der anderen Seite macht er dann, wenn er Lust hat, liebe Dinge und kümmert sich, informiert sich z.B. über Kanus, die man zu dritt fahren kann etc.

Bleibt zu sagen, dass er ein ambivalentes Verhältnis zu seiner Mutter hat. Nach der Trennung von ihrem Mann (er war 11), nahm er die Rolle des Ehemannes ein. Die beiden sind entweder sehr verbunden oder er stößt sie weg. Ich habe das Gefühl, in eine Beziehung eingedrungen zu sein. Letzte Aspekte sind, dass er sehr gut aussieht und das auch weiß. Sein mangelndes Wissen kompensiert er oft mit "daherreden" und Phrasen, so dass der Gegenüber es kaum merkt.

Können sie Dinge beim Namen nennen und "heilende" Worte für meine Seele finden?

Herzlichen Dank!

Hallo Frau ...,

die Heilung beginnt mit der Erkenntnis wo man sich befindet, wohin man will und wie man sich daran hindert oder auch gehindert wird, dem Ziel zu folgen.

Die Dinge beim Namen genannt, das haben Sie bereits getan. Ihr Mann sucht nach Kanus, die man zu dritt fahren kann. Der dritte Platz ist für seine Mutter, die ja offenbar schon die ganze Zeit mit ihm Boot sitzt.

Im Moment so scheint mir, wollen Sie seine Mutter aus dem Boot werfen. Das fände ich sinnvoll, nur Ihr Mann und sicher auch seine Mutter finden das sicher gar nicht schön.

So bleibt mir nur der Vorschlag, dass Sie Ihren Mann vorschlagen, gemeinsam einen Termin bei einem Paarberater wahrzunehmen, denn außerhalb eines solchen professionellen Settings, haben Sie es offenbar schon vergeblich versucht, mit Ihrem Mann in ein konstruktives Gespräch zu kommen. Ob das nun an Ihrem Mann oder an Ihnen lag oder an beiden - was ich als am wahrscheinlichsten vermuten würde - dass es bisher nicht so recht voranging, sei dahin gestellt.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Mittwoch, 17. November 2010 08:00

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Gehen oder bleiben?

Sehr geehrter Herr Thiel,

vor 3 Jahren habe ich meinen Freund kennengelernt und es war "wie ein Blitz", sodass ich mit meinen Kindern zu ihm in sein Haus gezogen bin. Er war so einfühlsam und ich habe mich so verstanden gefühlt. Nach 2 Jahren begannen die Probleme, er ist sehr kränkbar und gereizt geworden, wir können nicht mehr entspannt miteinander sprechen. Im letzten Jahr hatte er auch einen Seitensprung, bei Problemen stellt er jede Kommunikation ein. Ich denke immer, das liegt an mir und habe schon viele Bücher gelesen, wie man es besser macht. Mittlerweile habe ich schon mehrfach erwogen auszuziehen, wegen seiner Wut und weil er nur mich allein als die "Schuldige" sieht. Er findet mich wechselhaft und mittlerweile bin ich es wirklich. Zu einer Paarberatung ist er nicht bereit, er brauche das nicht. Vielleicht habe ich ihn auch mit meinen hilflosen Trennungsversuchen zu einer positiven Reaktion bewegen wollen, das kann gut sein. Ich komme auch damit nicht klar, dass ich an allem schuld sein soll und er das auch so nach außen transportiert. Bisher habe immer ich wieder eingelenkt, mich entschuldigt (obwohl ich denke, dass wir beide was damit zu tun haben), aber es ist auch so wenig Vertrauen mehr da und ich hänge irgendwie noch an ihm. Was kann ich bloß tun?

Vielen Dank

Hallo ...,

Ich würde Ihnen vorschlagen, dass Sie Ihren Freund fragen, was er sich für die Zukunft in bezug auf die Beziehung zwischen Ihnen beiden wünscht. Wenn er da keine Beziehungswünsche mehr hat, dann kann man das Projekt sicher beerdigen. Falls aber doch, dann können sie beide daran gehen, Hindernisse aus dem Weg zu räumen. Gegebenenfalls mit fachkundiger Unterstützung. Aber an der hat Ihr Freund offenbar kein Interesse, Er will sich wahrscheinlich von Außenstehenden nicht in die Karten gucken lassen, was ja zwangsläufig passieren würde, wenn man externe Personen hinzuzieht. Dann wird eben weitergewurschtelt, bis es irgendwann mächtig knallt oder die Verbitterung so groß wird, dass einer oder beide Beteiligte ernsthaft krank werden.

Gruß Peter Thiel

Von: ...

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Von: ...

Gesendet: Sonntag, 11. Juli 2010 08:18

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Danke für Ihre Mail. meine v.2.7.

...

Sehr geehrter Herr Thiel,

danke für Ihre Antwort auf meine Anfrage.

Meine erste Mail war wohl nicht angekommen. Deshalb noch einmal in Kürze meine Frage.

Gibt es zum Beispiel Psychologiestudenten die Personen suchen/benötigen um an und mit ihnen Erfahrungen zu sammeln und zu lernen. Ich bin mir sicher, in meinem Leben ist so viel geschehen, was ich "verarbeiten" musste, gedanklich und körperlich, dass ein Studierender es sicherlich nutzen könnte. Ich wäre auch bereit einige ärztliche Aufzeichnungen dafür zur Verfügung zu stellen, wenn es nötig ist?

Ich mache es nicht ganz uneigennützig, ich versuche dadurch dann auch mehr über mich selber zu erfahren.

Wenn Sie mir diese Frage beantworten könnten, dann wäre ich Ihnen sehr dankbar.

Viele liebe Grüße

...

PS Bemerkung nur am Rande: Gerade lese ich, "Der bewegte Mann" sehr interessant. Als junger Mensch habe ich auch Gefühle gezeigt, da hat man es in einer Männerwelt nicht unbedingt leichter.

Hallo ...,

mehr über sich, können Sie ja auch woanders als bei Studenten erfahren, die womöglich mehr Schaden als Nutzen bei Ihnen anrichten.

Vielleicht nehmen Sie mal an einem Selbsterfahrungsseminar oder einer Männergruppe teil, da können Sie sicherlich einiges über sich und Ihre Art sich in Beziehung zu setzen lernen.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Donnerstag, 25. März 2010 09:55

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Frage an Peter Thiel persönlich

Lieber Peter Thiel,

Ich habe ein paar Ihrer Texte im Internet gelesen und weil mir Ihre Haltung zum Thema Sexualität sehr gut gefällt und ich in Wien momentan keinen Therapeuten weiß (das ist hiermit übrigens mein Startversuch, dieses Problem zu lösen), schreibe ich Ihnen ein paar Zeilen dazu, vielleicht können Sie sich damit kurz auseinandersetzen, mir Literatur empfehlen, wissen einen Kollegen in Wien zu empfehlen, oder können mir Tipps geben, wie ich dieses Problem angehen kann oder woraus es resultiert. Ich schicke Ihnen ein Word Dokument, weil ich ja nur die allgemeine mail-Adresse habe und hoffe sehr, daß es an Sie persönlich weitergeleitet wird. Falls Ihre Tätigkeit mit Kosten verbunden ist, lassen Sie es mich bitte wissen.

Vielen Dank,

liebe Grüße

...

Lieber Peter Thiel,

Da ich in Wien lebe, ein paar Ihrer Texte gelesen habe und mir diese von der Herangehensweise sehr gefallen haben, würde ich Ihnen gerne mein Problem erläutern, vielleicht reichen diese paar Infos um dieses anzugehen oder zu lösen, was mir sehr wichtig wäre- ev. können Sie mir Literatur zu diesem Thema empfehlen (anima/animus ?) oder mir jemanden in Wien empfehlen.

Ich bin seit 8 Monaten mit einer Frau zusammen, für uns beide ist es die ganz große Liebe, wir haben den besten Sex den ich jemals hatte (auch für sie ist es so), eine sehr weite Spielwiese, sehr offen. Ich bin jetzt 49 Jahre und entdecke gerade meine Sexualität neu durch und mit dieser Frau. 

Wir sind uns beide treu, wollen zusammenziehen, heiraten also alles ganz toll. Die Erlebnisse, um die es hier geht, sind für sie abgeschlossen. Aber es gibt ein Problem mit dem ich herumkämpfe:

Sie hat sich im Alter von ca. 32 Jahren (jetzt 37) nach einigen seltsamen Beziehungen wie sie es nennt, sexuell emanzipiert:

Sie hatte damals einen "jugendlichen Liebhaber ...", der sie in die SM Szene eingeführt hat. Sie hat einen Hang zum Exhibitonismus und auch zum Sub. Außerdem ein ganz gut in den Griff bekommenes Helfersyndrom. 

Sie hat also damals mit diesem ...  einige ihrer sexuellen Wünsche tatsächlich ausprobiert, nicht nur davon geträumt, wie es wohl viele Frauen und natürlich auch Männer tun. Also zum Beispiel sich in einem Swinger Club 1x von 2 fremden Männer durchvögeln lassen (in Gegenwart ihres ... der auf sie "aufgepasst" hat), sich im SM Cafe mehrmals vor Publikum von ... anketten und verprügeln zu lassen und einiges mehr, das meiste war in einem Zeitrahmen von einem halben Jahr. Dann hat sie diese Dinge sozusagen erlebt gehabt und mehr oder weniger abgeschlossen. Später hatte sie 3 Jahre einen Freund, ein ...Musiker, der sie an einen Schloßherrn „verborgt“ hat, eine Spielart (2x)- Er selbst hat dadurch beide Male anschließend eine Psychose aufgerissen.

Nun bekomme ich mit diesen Erlebnissen, von denen sie mir gleich zu Beginn unserer Beziehung erzählt hat (damit ich es nicht von jemand anderem erfahre, wie sie sagt, was mir auch einleuchtet, ich will sie ja kennen und nicht mit einer mir Fremden zusammen sein), immer wieder emotionalen Stress.

Also habe ich offenbar ein Problem mit mit meinem Frauenbild "Heilige und Hure", die katholische Kirche ist da sicher ganz ordentlich mitschuldig, mit ihrem jahrhundertelang propagierten Frauenbild, das ich nat. auch in mir trage. So vermute ich jedenfalls.

Wir reden offen darüber, sie hilft mir, wo sie kann, meine emotionale Krise schwächt dann immer schnell wieder ab. Trotzdem bekomme ich alle 1-2 Wochen immer wieder mal so für einen Tag die Krise. Mir kommen diese Bilder hoch und ich bekomme sehr starke Emotionen darob, welche sich nicht angenehm anfühlen.

Zwischenzeitlich ist es mir wieder völlig egal und ich denke: Sie ist eine tolle Frau und hat halt auch schon einiges erlebt, was ich gut finde. Ich selbst war ja auch nie ein Kind von Traurigkeit, aber „Frauen müssen ja anständig sein und solche Dinge“. Natürlich haben auch Frauen eine vielschichtige Sexualität und auch Geilheit, alles klar. Wenn es sich zwischen uns beiden um eine Affäre handeln würde wäre mir das sicherlich egal (es erregt mich ja übrigens auch, dass sie diese Erlebnisse hatte, keine Frage), da ich sie aber sehr liebe, kann ich dieses "Treiben" manchmal nicht gut mit ihrer Person und unserer Liebe in Einklang bringen. Haben Sie einen Rat? Können Sie mir jemanden in  Wien empfehlen?

Vielen Dank, daß Sie mir ihr Ohr leihen,

mit lieben Grüßen,

...

Hallo Herr ...,

sehen Sie doch mal das gute an dieser Krise, die Sie aller 1 bis 2 Wochen erleben. Dies dient nämlich ihrer inneren Regulierung von Distanz und Nähe. Wenn Ihnen die Nähe zu groß wird, gehen Sie in die Krise und vergrößern damit die Distanz.

Die Krise funktiniert also so ähnlich wie ein Thermostat, der die Heizung reguliert. Ohne Thermostat wäre es im Zimmer 40 bis 50 Grad warm, weil die Heizung ständig auf volle Pulle läuft.

Der Thermostat verhindert aber auch ein Auskühlen des Raumes, in dem er bei Unterschreiten einer vorgegebenen Temperatur dafür sorgt, dass wieder heißes Wasser durch die Heizung läuft.

Aufgabe ist also nicht Entfernung des Thermostates, sondern eine ausgeglichenere Regulierung der Nähe-Distanz.

Unterstützung in Wien können Sie erhalten unter

www.maenner.at

Gruß Peter Thiel

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Von: ...

Gesendet: Mittwoch, 3. Februar 2010 20:04

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Hilfe !

Sehr geehrter Herr Thiel !

Vor etwas über 4 Jahren habe ich meine Jugendliebe wiedergefunden , es war damals zunächst Brieffreundschaft, dann für beide die erste Liebe, jedoch ohne intimen Kontakt.

Die Beziehung zerbrach an Missverständnissen, denn SMS und Mails und teure Telefonate ins Ausland gab es damals für uns (16 und 18 J.) damals nicht und wir waren auf den langen Briefweg angewiesen.

Ich habe zweimal geheiratet, 3 Kinder bekommen, hatte emotional keine Heimat und habe ihn immer weitergeliebt.

Als wir uns nach 40 Jahren wiederfanden, erfuhr ich, dass auch er mich mehrmals gesucht hat und in meiner ehemaligen Heimatstadt war.

Wir haben nun seit 5 Jahren eine intime Beziehung und es ist von beiden Seiten Liebe. Ich habe meinem Mann das auch gebeichtet und er zeigte keine Gefühle. Habe mir dann eine Wohnung für mich allein gesucht.

Frustriert von unserer Fernbeziehung und den Hotelaufenthalten beschlossen mein Freund und ich im letzten Jahr, dass ich nach ...in seine Stadt ziehe. Ich solle es "als ersten Schritt" sehen, sagte er.

Da ich keine Mittel hatte, bezahlte er mir den Umzug , die Kaution, eine Mietvorauszahlung und trägt auch jetzt einen Großteil meiner Kosten. Noch nie war ein Mensch so gut zu mir !

Ich bin inzwischen 61J. und er 63. Unsere Beziehung ist sehr liebevoll und leidenschaftlich.

Seine Frau weiß weiterhin nichts und ich habe nie auf eine Entscheidung seinerseits gedrängt, obwohl mir natürlich manches sehr weh tut, aber ich wußte ja schließlich um die Umstände.

Mein Problem ist nun, dass er seit zwei Wochen erstmals eine tiefe Krise hat und mir davon berichtete.

Es wurde durch den Bericht seiner Frau über eine aufgedeckte Untreue eines Mannes aus dem Bekanntenkreis ausgelöst und ihre Emotionen darüber. Passend dazu kamen auch noch einige Fernsehfilme, die sich mit dem Thema beschäftigten.

Mein Freund, der bisher immer sagte, er leiste sich kein schlechtes Gewissen und das Zusammensein mit mir sei etwas ganz Selbstverständliches für ihn, ist jetzt in einer schlechten Verfassung und er schläft auch seitdem nicht mehr mit mir, ist aber sehr zärtlich und sagt mir ,dass er mich liebt.

Er erwägt, sich in Klausur zu begeben, um sich klar zu werden, betont aber, dass er die Liebesbeziehung zu mir auf keinen Fall aufgeben will.

Er sagt, er hat auch seine Frau noch lieb , aber unsere Beziehung sei die Umfassendere und es bedeute ihm viel, dass ich ihn soll will, wie er ist.

Ich ertrage nicht, dass es ihm schlecht geht und habe ihm angeboten, aus Liebe aus seinem Leben zu gehen, damit er wieder Ruhe findet, aber das möchte er nicht ! Und ich möchte es natürlich auch nicht, aber ich wäre aus Liebe bereit dazu.

Wie kann ich ihm helfen - und wie komme ich - mit 61 J. ... ansonsten ziemlich einsam 4 Monate nach dem Umzug selbst wieder auf die Reihe?

Die schon beanspruchte Telefonseelsorge und Tranquilizer möchte ich nicht als ständige Begleiter behalten !

Mit lieben Grüßen ...

Hallo ...,

Nichts gegen eine Klausur, ich würde Ihrem Freund dafür 7 Tage Zeit geben. Länger dauern Klausuren für gewöhnlich nicht, alles was länger dauert ist verschenkte Zeit oder Täuschung.

Ihr Freund sollte Sie nach den 7 Tagen Klausur darüber aufklären, was er will, Sie als Geliebte neben seiner Frau (heimlich oder offen) oder Sie als seine Partnerin und das dann natürlich auch mit seiner Ehefrau kommunizieren, ob diese damit als Zweitfrau leben kann oder nicht.

Wenn Ihr Freund das nicht klärt, hängen Sie auf ewig und drei Tage in der Luft. Oder Sie akzeptieren den Status der dauerhaft heimlichen Geliebten und irgendwann springen Sie dann aus dem Fenster oder von der Siegessäule. Nicht gerade zu empfehlen.

Wenn Ihr Freund nichts klären will und sie nicht in der Rolle der heimlichen Geliebten bleiben wollen, dann wäre es wohl besser, wenn Sie einen Schnitt zu machen und den Ort verlassen, wo das große Glück nicht Wirklichkeit werden wollte.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Mittwoch, 30. Dezember 2009 22:47

An: info@maennerberatung.de

Betreff: marktwert testen in singlebörsen

hallo,

habe gestern zufällig mitbekommen, daß mein partner, mit dem ich seit 8 monaten zusammen bin, in singlebörsen, mit frauen flirtet. er wollte sich mit 3 frauen treffen. für mich ist eine welt zusammen gebrochen. ich stellte ihn zur rede. es war ihm peinlich, er sagte, ja, ich habe scheiß gemacht u. er hat keine richtige erklärung dafür. er macht das nur um seinen marktwert zu testen. ich weiß nicht mehr weiter, das ganze vertrauen ist weg. woher weiß ich, ob er sich nicht wirklich treffen würde? ich versteh die welt nicht mehr, angeblich, sagt er, ist in unserer beziehung alles in ordnung. warum schreibt, bzw. flirtet er dann dort andere frauen an? ich bin übrigens 40 j., er 45j. bitte gebt mir einen rat, ich bin total verzweifelt, alles ist kaputt!

l.g. ...

Hallo ...,

Ihr Freund hat offenbar ein anderes Wertesystem als Sie und da scheint es dazu zu gehören, dass er mit drei oder mehr Frauen parallel flirten will. Vielleicht findet er das toll oder aufregend, so wäre sein Verhalten schnell erklärt. Ob ihnen diese oder jene Erklärung letztlich weiterhilft, da bin ich skeptisch, denn ich kann mir nicht vorstellen, dass sie dies mit dem Gedanken versöhnt, eine unter mehreren Frauen ihres Freundes zu sein.

Ansonsten ist das Verhalten an sich genau so in Ordnung, wie wenn man Fleisch ist oder auch vegetarisch lebt, am Ironman Lauf auf Hawai teilnimmt oder mit der Bierflasche in der Hand vor dem Fernseher sitzt. Problematisch wird es meistens erst, wenn der nicht eingeweihte Partner, in diesem Fall Sie, davon Kenntnis erlangt. Denn dieser Partner hat in der Regel ein ganz anderes Wertesystem und möchte so wie Sie nicht eine von mehreren Haremsdamen des Paschas sein.

Zum Glück muss das nicht so bleiben, es sei denn Ihr Freund ist ein notorischer Rückfalltäter, die gibt es ja auch, wie man bei bestimmten Gefängnisinsassen sehen kann.

Bei notorischen Rückfalltätern wie auch bei Suchtkranken, hilft in der Regel nur eine konsequente Therapie. Ansonsten bleibt es in der Regel beim alten Muster und dann kann man sich auch trennen, wenn man die ständigen Rückfälle nicht immer wieder und wieder erleben will.

Ich hoffe, nun verstehen Sie die Welt und sind nicht mehr ganz so verzweifelt. Geben Sie Ihrer Beziehung noch einmal eine Chance, einmal ist kein Mal und drei Fehltritte hat jede/r im Leben frei, bevor man sich von ihm oder ihr dann ganz abwendet.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Freitag, 4. Dezember 2009 20:17

An: 'info@maennerberatung.de'

Betreff:

Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Herren,

ich bin am Rande der Verzweiflung und Hilflosigkeit. Es geht um die Ehe zu meiner Frau bzw. um das wie ich mit meiner Frau wieder eine gemeinsame Beziehung aufbauen kann. Meine Frau wurde in ihrer Kindheit von ihrem Vater über mehrere Jahre sexuell missbraucht. Ich finde keinen Zugang zu diesem Missbrauch und tue mich schwer dieses zu verstehen was meine Frau fühlt. Ich glaube Ihr und glaube das es wirklich passiert ist, nur bin ich total hilflos. Auch wenn ich ihr meine Hilflosigkeit sage, hilft es nicht ... nun bin ich auch noch sehr oft in der Woche beruflich unterwegs und das kotzt meine Frau an, obwohl das in der Vergangenheit (bevor der Missbrauch an den Tag kam) kein Problem war. Soll ich meinen Job kündigen, soll ich meine Frau im Stich lassen? Ich bin die einzige Person im Haushalt die Geld verdient. Ich bin verzweifelt und weiss nicht vor, nicht zurück. ich bin auch schon bei einem Psychiater, aber komme nicht voran. ich greife nach jedem Strohhalm, nur ist das aus Sicht meiner Frau nicht genug....HILFE - HILFE - HILFE - HILFE - HILFE - HILFE - HILFE -

--

Mit freundlichen Grüßen

...

Hallo Herr ...,

Sie sollten eine Ausbildung als Psychotherapeut beginnen, damit Sie Ihre Frau besser verstehen und ihr gut helfen können. Da diese Ausbildung aber sicher drei oder mehr Jahr dauern wird, sollte Ihre Frau nicht so lange warten, bis Sie mit der Ausbildung fertig sind und schon mal dieser Tage einen Termin bei einem guten Psychotherapeuten vereinbaren.

Zweitens: Wenn Sie am Wochenende nicht beruflich unterwegs sind, so etwa am Sonnabend Vormittag, gehen Sie gemeinsam mit Ihrer Frau zu einer Paarberatung bei einem guten Paar- und Familientherapeuten, der sie beide dabei unterstützt die Probleme in ihrer Paarbeziehung zu lösen.

Adressen finden sie hier

www.familientherapie.org

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Freitag, 16. Oktober 2009 00:14

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Kein Vertrauen zur neuen Freundin

Liebes Team,

vor wenigen Wochen lernte ich eine Frau kennen, Anfang 30, ich selbst bin Mitte 20. Von Anfang fand ich sie sehr reizvoll und wollte sie näher kennen lernen. Sie ging darauf ein, sagte aber, dass sie wegen des Altersunterschieds nicht sicher sei, ob sie eine Beziehung wollte oder nicht. Ich wollte ihr die Zeit geben, das zu entscheiden. So trafen wir uns einige Male und es war dabei schon fast so, als wären wir zusammen. Ich hatte bei ihr das Gefühl, endlich glücklich werden zu können.

Bis auf ein befreundetes Pärchen wollte sie die Beziehung jedoch noch nicht bekannt machen, es war ja auch noch nicht fest. Nach 3 Wochen ungefähr bohrte ich dann nochmal näher nach und da meinte sie plötzlich, dass es gar nicht der Altersunterschied war sondern sie eigentlich nicht verliebt in mich war wie ich in sie. Das war ein harter Schlag, aber ich zeigte ihr nicht, wie gekränkt ich war. In den folgenden Tagen erzählte sie mir auch, dass sie vorher schon Beziehungen zu Männern hatte, die gebunden waren. Auch das war nicht das, was ich gerne hörte. Als sie mir Fotos ihrer Familie vom Handy zeigte, war plötzlich ein Foto eines Mannes dabei, das sie aber schnell wegdrückte. Erst als ich sie darauf ansprach erzählte sie, dass sie mal mit diesem verkuppelt werden sollte. Es gab auch andere "Kleinigkeiten", z.B. als wir das erste Mal miteinander intim wurden und ich sie am nächsten Tag fragte, warum sie mitgemacht habe, obwohl sie doch gar nicht verliebt sei, sagte sie nur, dass es wohl nur die Hormone waren. Bei einem anderen Gespräch redete ich mit ihr darüber, dass es schön wäre, ein Haus mit Garten, Kindern und Hund zu haben. Auf meine Nachfrage hin meinte sie dann aber nur, sie würde jetzt nur "rumspinnen" und das gar nicht ernst meinen.

Ich habe mich dann zurückgezogen, weil ich mit alldem nicht klar komme. Erst jetzt plötzlich fällt ihr ein, dass sie wohl doch etwas von mir wollte. Aber ich denke, ich kann mit dieser Frau keine ernsthafte Beziehung führen. Ich möchte eine Beziehung mit einer Frau, der ich vertrauen kann und auch schon an Zukunft denken kann.

Ich bin mir unsicher. Reagiere ich zu heftig und stelle ich mich an? Oder scheint diese Frau tatsächlich jemand zu sein, der ich besser aus dem Weg gehen sollte? Wie soll ich mich verhalten?

Viele Grüße

...

Hallo ...,

Sie sollten, nicht gleich bei der erst besten Schwierigkeit nach ein paar Wochen die Flinte ins Korn werfen. Wenn das die Menschen immer so gemacht hätten, würden wir heute noch in der Höhle sitzen und draußen die wilden Tiere.

Ein wenig Ausdauer und Frustrationsbereitschaft kann sicher nicht schaden, wenn mehr entstehen soll, als nur eine flüchtige Bekanntschaft.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Freitag, 4. September 2009 22:10

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Muttersohn

Hallo,

ich bin etwas verzweifelt.

Seit einem Jahr bin ich mit einem Man zusammen, der 48 Jahre alt ist und bis heute bei seinen Eltern lebt. Er lebt nicht nur in einem gemeinsamen Haus mit ihnen, sondern alle Lebensbereiche sind vermischt und er hat die Partnerrolle gegenüber seiner Mutter inne, während sein Vater eine passive Rolle hat.

An unsere Beziehung hat er enorme Ansprüche und konkrete Vorstellungen, obwohl er noch nie in einer Beziehung gelebt hat (außer der zu seiner Mutter).

Anstatt sich nun angesichts der neuen Beziehung zu mir eine eigene Wohnung zu suchen, bleibt er in dem Elternhaus, bezieht zwar ein eigenes Zimmer, wird aber weiter Küche und Bad teilen.

Ich selbst wünsche mir als Voraussetzung für unsere Beziehung Privatsphäre, die bei mir gegeben ist, bei ihm aber nicht. Er möchte nicht allein leben und hofft darauf, aus dem Hotel Mama direkt mit mir zusammen ziehen zu können.

Inzwischen denke ich, das beste ist, sich zu trennen, weil ich eine sehr undankbare Rolle in dem ganzen Stück habe. Ich kann und möchte seine übersteigerten Erwartungen nicht erfüllen, auf der anderen Seite darf ich aber keine eigenen Ansprüche stellen.

Zudem denke ich, dass eine Loslösung von der Mutter, die Voraussetzung für eine Beziehung ist und dass mit dem Weiterwohnen dort dieser Schritt nicht vollzogen wird.

Ich habe nun beschlossen mich mehr um meine Bedürfnisse zu kümmern und eigene Vorhaben zu verfolgen, da ich bei ihm nur gegen eine Wand rede.

Wenn ein Mann sich nicht von der Mutter lösen will, habe ich als Frau keine Chance, oder?

Gruß ...

Hallo Frau ...,

Sie schreiben.

"Wenn ein Mann sich nicht von der Mutter lösen will, habe ich als Frau keine Chance, oder?"

Nun, eine Chance haben Sie schon, denn irgendwann stirbt die Mutter eine natürlichen Todes und dann steigen die Chancen, dass der Sohn sich Ihnen stärker zuwendet. Sie werden dann seine Ersatzmutter sein.

Aber auf gleicher Augenhöhe werden sie sich wohl nie begegnen, denn so gut wie seine Mutter, werden Sie es wohl nie schaffen und der Mann wird den Teufel tun, sich von seiner Mutter zu lösen.

Wenn Sie von dieser Zukunftsperspektive nicht begeistert sein sollten, lassen Sie doch einfach den Mann weiter mit seiner Mutter verheiratet sein und gehen Ihren eigenen Weg.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Montag, 13. Juli 2009 11:49

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Problem des Umgangs mit "Heilige und Hure"

Hallo. Ich habe wohl den "Heilige" und "Hure"-Komplex. Evtl. bin ich auch sexsüchtig. Ich bin seit knapp 7 Jahren mit einer wundervollen Mädchenfrau zusammen – und habe seit knapp 3 Jahren eine Affäre mit einer „Plastikfrau“. Seit ungefähr der selben zeit habe ich auch keinen Sex mehr mit meiner Partnerin- außer das ich sie ab und an per Hand befriedige. Die Affäre und meine Freundin wissen jeweils nichts voneinander und die Affäre sieht sich selbst als meine Partnerin. Wenn ich am Wochenende nicht bei dieser sein kann „arbeite“ ich, was mir als freier Projektentwickler (das bin ich für sie) auch gelingt. Ich bin aber nur ein halbtags Angestellter und leiste Bürodienste u.ä. . Also eher etwas unspannendes.. Im Kern aber ist die Plastikfrau an sich nicht mein Typ von Frau, doch erfüllt sie mir meine sexuellen Phantasien, die sich durch den regelmäßigen Konsum von Sexfilmen in mir angestaut haben. (Sehe ich immer noch regelmäßig und komme nicht davon weg.)

Kennengelernt habe ich meine Freundin als Brieffreundin vor gut 14 Jahren. Sie hat mich durch viele Tiefen meines Lebens bereits begleitet und hilft mir immer wieder auf. Ich bin auch sehr gerne für sie da und lebe gerne mit ihr. Sie hält zu mir und ist einfach da. Sie ist einfach etwas ganz Besonderes.

...

... Ich hatte mit 21 den ersten Sex und meine erste Freundin. Jetzt bin ich 31 und habe mit knapp 8 Frauen geschlafen. Früher als Teenager war ich wohl wenig attraktiv, mach erst seit gut 10 Jahren Sport und achte mehr auf mich. Dadurch haben sich wohl dann mehr Frauen für mich interessiert. Kann sein, dass ich nun immer noch innerlich daran glaube, etwas verpasst zu haben bzw. es immer noch zu tun…Meine erste Freundin hat mich wohl auch in der Schlussphase betrogen; weiß nicht ob das einen „Gegenknacks“ ausgelöst hat. .

Ich will mich schon seit Langem aus der Affäre lösen, doch gelingt es mir nicht.

Gehe mit meiner Partnerin selten weg und dann auch meist nur im Freundeskreis, da das Zusammentreffen mit aufgestylten Frauen mich erregt und mich traurig macht, da sich fast sofort mein gewissen meldet. Wenn ich bei der Affäre bin ich wie im rausch, der kurz nach dem Orgasmus abrupt versiegt und mich traurig werden und von der Frau flüchten lässt. Ich vermisse meine Freundin tagsüber und auch, wenn ich länger als einen Tag von ihr räumlich getrennt bin. Ich liebe sie. Dem bin ich mir sicher – nur begehre ich sie wohl nicht mehr, da anfangs alles schön zwischen uns lief. Bis auf ihre Haarfarbe ist sie eher mein Typ. Die andere ist sehr kurvig, sehr aufreizend gestylt,.

Es belastet mich sehr, sehr stark und ich komme wohl da allein auch nicht raus, da ich mit meinen Freunden nicht darüber sprechen kann. Was ich weiß ist auch, dass ich mit meiner Freundin zusammen bleiben möchte ...

.

Herzlichen Dank und Grüße!

...

Hallo Herr ... ,

ich habe Ihre Nachricht gelesen.

Und wie soll es nun weiter gehen? Oder wollten Sie mich zu dem Thema etwas fragen?

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Freitag, 14. August 2009 21:20

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Anfrage

Sehr geehrter Herr Thiel,

ich sitze hier vor einem Scherbenhaufen und denke darüber nach, wie und ob ich die Beziehung zu meinem Freund (Ex-Freund?) noch retten kann oder sollte. Wir haben uns vor 8 Jahren kennen gelernt, das erste Kind war 1 Jahr danach da, das zweite 2 Jahre später. 

Ich habe sein Interesse zu mir anfangs angezweifelt und war mir unsicher aufgrund meines eigenen schwachen Selbstvertrauens. Vor unserer Zeit war er lange als ... in Indien, etc. unterwegs und hat seinen Freiheitsdrang ausgelebt. Jahrelang habe ich an ihn geglaubt, auch daran, dass er mit seinem Studium doch irgendwas anfangen kann, weil er nicht dumm sondern charmant und redegewandt ist. Ja ich habe ihn angehimmelt wie ein Groupie! Aber schon früh ist mir aufgefallen, dass er extrem auf Kritik reagiert, so als würde ich ihn komplett infrage stellen. Dabei waren es nur Kleinigkeiten, nicht abgeräumte Teller, liegen gelassene Klamotten etc. - Dinge, die er allerdings, je größer unsere Kinder wurden, an diesen oft auf extreme Weise kritisiert hat. Vor allem unsere große Tochter hatte es bei ihm schwer. Im Dezember 08 hatte ich nach 9 Monaten harter Diplomarbeitsphase meinen Abschluss als ... in der Tasche. Anschließend, so hatten wir ausgemacht, halte ich ihm den Rücken frei, sodass er sein Studium beenden kann. Im Februar habe ich einen 20-Stunden Hiwi-Job angenommen, habe mich um Kinder und Haushalt gekümmert. Doch bald habe ich gemerkt, dass er nicht vorwärts kommt und in eine Prokrastination verfällt. Letztendlich hat er dann von früh bis spät vor dem Computer gehangen, für seine Arbeit nichts und kaum etwas für den Haushalt getan. Er war gereizt und fahrig und in meinen Augen, war er fast schon in einer Depression. Ich habe ihm meine Hilfe angeboten, ihm vorgeschlagen, er solle sich eine Beratung suchen, er hat aber nichts davon in Anspruch genommen. 

Im Juni habe ich mich dazu entschlossen, es mit einem Lehramtsstudium nochmal zu versuchen, da meine Berufsaussichten als ... mit Familie nicht so toll sind. Da ich kein Bafög mehr bekomme und 500 Euro Zweitstudiengebühren hätte zahlen müssen, habe ich einen Job als ... angenommen. Insgesamt war ich für das Studium nur 3 Tage weg. Dass mein Vorhaben unrealistisch war, habe ich schnell gemerkt und mich nach einem Semester wieder exen lassen. Für ihn, sagt er im Nachhinein, war die Entscheidung für dieses Studium ein Zeichen, dass er mir egal ist und ich ihn nicht mehr unterstütze. Aber ich hatte und habe so die Nase voll, von diesem ewigen Sparzwang. Seit Mai bekommt er nun kein Bafög mehr und geht in der ... arbeiten, womit er auf maximal 400 Euro kommt und dafür auch am Wochenende oft nicht da ist. Sein Studium hat er für sich im November abgebrochen, hat sich aber noch nicht exmatrikuliert. Aufgrund dessen hat er kein Anspruch auf HartzIV, was er auch nicht beantragen wollte, um keine Bewerbungen schreiben zu müssen. Er hat sich immer um die Beantragung von Wohngeld, Kinderzuschlag etc. gekümmert und das Geld auf sein Konto überweisen lassen. Ich habe die Augen zugemacht vor der Erkenntnis (die ich schon länger hatte), dass er dieses Geld als sein Einkommen und den Akt des Beantragens als seine Arbeit definiert. Es hat mich extrem unglücklich gemacht, dass ich in einem Job gefangen war, der mir überhaupt keinen Spaß macht, für den ich überqualifiziert bin und wo ich extrem gestresst war. Hinzu kam die immer noch große Belastung durch Kinder, Haushalt und unsere finanzielle Situation. 

Er hat Pläne. ... , Reiseleiter, was weiß ich. Einen besser bezahlten Job mit regelmäßigen Arbeitszeiten hat er nicht angenommen. Er ist 33 Jahre alt und hat nur ein Abitur. All das hat mich, auch in Hinblick auf unsere Zukunft stellenweise so runtergezogen, dass ich manchmal dachte, wenn ich jetzt über die Straße gehe und ein Auto kommt, ist das auch o.k. Irgendwann habe ich kein Verständnis mehr dafür aufbringen können. Ich habe immer wieder versucht, mit ihm zu reden, habe ihn ignoriert, wollte ihn rausschmeißen und hatte auch nach Wohnungen geschaut. Alles Versuche, ihn zum Nachdenken und Ändern zu bewegen. Aber meine Gefühle zu ihm, sind und waren einfach stärker als der Verstand. Er hat meine Ablehnung und meine Unzufriedenheit gespürt und gibt mir daher die Schuld für das was jetzt passiert ist. In seinen Augen habe ich mich illoyal verhalten, da ich ihn nicht mehr vor anderen Leuten (z.B. seinen Eltern) schütze und sie anlüge, sondern auch vor ihnen meine Meinung zu seinem Verhalten sage. Er hat sich immer mehr von uns entfernt, ich konnte dabei richtig zusehen. Und vor einigen Wochen habe ich dann gespürt, dass da noch was anderes ist. Kurz vor der Schuleinführung unserer kleinen Tochter, habe ich ihn darauf angesprochen und er hat mir meinen Verdacht bestätigt. Er sagte, er sei sich nicht über seine Gefühle sicher, aber es fühlt sich an, als sei er verliebt und er weiß nicht, ob sich seine Gefühle mir gegenüber wieder ändern werden. Er sagt, er hat keine Kraft mehr, mich ständig aus meinen Depries zu ziehen, er kann meine Erwartungen nicht erfüllen, ich wäre zu ungeduldig und würde alles auf einmal wollen, ich würde nicht erkennen, wie sehr er sich um mich und die Kinder gekümmert hat. Er ist früh´s aufgestanden, dass ist mir aufgefallen und er sagt, er habe dokumentiert, dass er das ein halbes Jahr lang gemacht hat. Für mich waren es vielleicht 4 Wochen. Er erkennt nicht, dass das nicht das Hauptproblem ist.

Nachdem ich jetzt eine Woche durch die Hölle gegangen bin, habe ich ihn vor einer Woche rausgeschmissen und ihm gesagt, er soll für 3 Wochen komplett von der Bildfläche verschwinden. Ich will nicht, dass er Kontakt zu den Kindern aufnimmt aber die Kinder können dies jederzeit tun, wenn sie das möchten. Er hat als Retourkutsche das Auto mitgenommen (Führerschein seit 3 Wochen, von Papi bezahlt). Er weigert sich, mir das Wohngeld (Nachzahlung der letzten 4 Monate) zu überweisen, redet von Machtspielchen und Schikane. Ich habe ihm gesagt, dass ich Unterhaltsvorschuss beantragen werde, um ihm klar zu machen, dass das für ihn Schulden machen bedeutet. Er denkt, das macht mir Spaß und dass ich ihn damit fertig machen will, dabei weiß ich nicht mal, wovon ich diesen Monat die Miete bezahlen soll! Dabei will ich doch nur, dass er aufwacht und seinen eigenen Fehlern mal ins Auge blickt! 

Ich bin mir sicher, dass ich auch ohne ihn klar komme, schließlich war er während unserer Beziehung längere Zeit in ... , aber das will ich gar nicht! Wir waren mal so ein tolles Team und er ein liebender Partner und aufopfernder Vater. Ich denke mittlerweile, er ist ein Narzisst. Ich aber bin im Laufe unserer Beziehung selbstbewusster geworden und meine Illoyalität ist für ihn kein Antrieb etwas zu ändern, sondern mich zu "hassen?". Er schreibt die Schuld für sein eigenes Versagen mir zu, genauso wie sein Fremdgehen. Die einzige Chance sehe ich daher erstmal in einer kompletten Kontaktsperre (wie gesagt, nicht von Seiten der Kinder her und ich ermutige sie sogar, sich mit ihrem Vater in Verbindung zu setzen), sodass er wieder zu Verstand kommt und erkennt, dass er ein Problem hat. Ich weiß nur nicht, ob das was bringt, überhaupt noch zu hoffen! Dieser Gedanke macht mich einfach wahnsinnig. Obwohl ich finde, dass ich schon so etwas, wie einen kleinen Sieg errungen habe, als er mir aufgrund meiner Ablehnung ihm gegenüber vorwarf, ich könnte doch die schöne Zeit der vergangenen 8 Jahre nicht komplett verleugnen.

Also wenn Sie noch irgendwelche Tipps und "Tricks" haben, mit dem ich ihn dazu bringen kann über sich nachzudenken, dann her damit. Ich habe Angst davor, wenn ich genauso eiskalt zu ihm bin, wie er zu mir, dass ich ihn damit nur mehr wegtreibe. Ich habe Angst davor, ihm entgegenzukommen, weil ich denke, dass er den Druck braucht. Eigentlich weiß ich gar nicht, wie ich mich verhalten soll, ob mein bisheriges Tun und Handeln richtig war und ob ich überhaupt noch darauf hoffen soll, dass er wieder Teil dieser Familie wird.

Vielen Dank für Ihre Antwort

...

Hallo Frau ... ,

schlagen Sie Ihrem Ex-Freund einfach vor, dass er gerne mal zu mir in die Beratung kommen kann. Da sind bei dem einen und bei dem anderen schon wahre Wunder passiert, an die man vorher im Traum nicht geglaubt hätte.

Doch manche lieben, so wie Odysseus, große Umwege und absolvieren in zehn Jahren das, was sie bei mir in 3 Monaten schaffen könnten. Frei nach dam Motto, das Wandern ist des Müllers Lust oder der Weg ist das Ziel.

Manche kommen vor lauter Umwegen sogar niemals an oder fahren mit dem Auto gegen einen Baum, springen vor dem Zug oder trinken sich um den letzten Verstand, nur um zu beweisen, dass ja doch alles keinen Zweck hat und der andere im Unrecht ist.

So oder so, er geht seinen Weg und Sie den Ihren. Da ist es dann sicher auch nicht schlecht, wenn Sie sich auf Ihrem Weg die eine oder andere Unterstützung suchen. Das tut dann nicht nur Ihnen, sondern auch den Kindern gut, wenn diese eine lebensfrohe Mutter haben. 

Beste Grüße

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Mittwoch, 20. Mai 2009 11:01

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Blicke

Hallo,

Ich (37) habe im Internet recherchiert und bin auf diese Seite gestoßen.

Meine Frage bezieht sich darauf, dass es passiert, dass mein Blick auf anderen Frauen hängen bleibt und meine Freundin (27) das mitkriegt. Sie ist davon sehr enttäuscht und verletzt und vor allem die Tatsache, dass ich nicht darüber sprechen kann sondern völlig blockiert bin, lässt es sie sehr ernst nehmen. Für sie ist das keine Liebe, wenn ein Mann das nötig hat und dann nicht mal offen darüber sprechen kann. Sie hat mich schon oft darauf hingewiesen und immer hat es unsere Beziehung sehr belastet, dass ich einfach sprachlos und verkrampft war und ihre Frage, warum ich das tue, obwohl ich es angeblich nicht brauche, nicht beantworten konnte. Jetzt ist es wieder passiert und es ist ganz kurz vor dem Ende, wenn nicht sogar zu spät. Sie ist schon so weit und ist sehr, sehr verletzt. Es ist etwas in ihr gestorben, sagt sie. Sie sagt, mit mir auszugehen ist eine Qual und das Verhalten ist so erniedrigend und respektlos für sie.

Ich kann mir das selber nicht erklären. Ich brauche das nicht, denn ich bin so überglücklich an Ihrer Seite und mit ihr erlebte ich die mit Abstand schönsten und erhabensten Momente meines Lebens. Und diese schönen Momente bestätigt sie auch. Wir haben immer wieder über Kinder nachgedacht, auch nicht mehr verhütet. Und trotzdem begleitet mich das Thema auch von Schritt auf Schritt und lässt mich verkrampfen und so oft unlocker sein.

Mir tut es sehr leid und selber sehr weh. Mangelnde Liebe kann nicht der Grund sein, denn was ich für sie empfinde ist so erhaben und war mir bis dahin unbekannt.

Aber ich kann sie so verstehen, für sie ist es fremd gehen.

Wir sind seit 2 Jahre zusammen. Vorher war ich in einer 10 jährigen Beziehung, wovon die letzten 5 Jahre Ehe waren. Die Scheidung und mein Umgang damit, der ähnlich verkrampft und ungeradlinig und teilweise lügnerisch war, waren ein zweiter Grund für ihre Verletztheit.

Ich würde mir und ihr so gerne antworten, warum das passiert, obwohl ich es gar nicht will und auch nicht brauche, denn im Gegensatz zur Ehe bin ich so glücklich mit meiner Freundin was alles betrifft, Interessen, Humor, Sexualität usw..

Es wäre eine Katastrophe, wenn diese Liebe an diesen beiden Themen scheitern würde. Ich fühle mich in einem Dilemma. Sie sagt, sie hat jeglichen Respekt vor mir verloren.

Können sie mir helfen und einen Ansatz geben? Warum tue ich das, obwohl ich das doch gar nicht will?

Sind vielleicht folgende Tatsachen von Wichtigkeit?

- Dass ich vor dieser Beziehung noch nie ein wirkliches Sexualleben hatte? Mit meiner Ex-Frau klappte es schon von Anfang an nicht richtig und die letzten 4 Jahre passierte rein gar nichts mehr. Jetzt allerdings ist es wundervoll und auch meine Freundin bestätigt das. Wäre das nicht so, könnte ich mir ja vorstellen, dass das der Grund wäre.

- Meine Mutter starb als ich 28 war. Das war auch der Anlass meiner Hochzeit. Sie sollte es noch erleben.

- Ich war schon immer sehr schüchtern und erste Erfahrungen mit Frauen gab es erst ab 17/18.

Ich freue mich auf eine Antwort, jedes Mittel, dieses Problem zu lösen, ist willkommen. Aber ich weiß auch, dass nur ich es ändern kann. Ich glaube, dass die Lösung dieses Problems eine erfolgreiche Zukunft der Beziehung verwirklichen kann. Es sei denn, die Wunden sind schon zu tief.

Mit freundlichen Grüßen

...

Hallo Herr ... ,

es scheint mir erst einmal nicht ungewöhnlich, wenn Ihr Blick in Gegenwart Ihrer Freundin bei anderen Frauen hängen bleibt. Offenbar ist in diesem Moment Ihr Blick zu einer anderen fremden Frau mit mehr Energie besetzt, als der mögliche Blick zu Ihrer Freundin. Womöglich ist Ihnen Ihre Freundin zu nah, so dass Sie mit Ihrem Blick auf weiter entfernt liegende und damit ungefährlicher erscheinende Objekte ausweichen.

Stellen Sie sich vor, Sie würden mit Ihrem Hund spazieren gehen, einem Hund den Sie sehr lieben. Warum sollten Sie bei diesem Spaziergang nicht auch Frauen anblicken? Der Hund nimmt Ihnen das allerdings im Gegensatz zu Ihrer Freundin nicht übel. Da kann es nicht verwundern, dass viele Menschen ihren Hund mehr lieben als ihren Partner, der immer so kompliziert und anspruchsvoll ist.

Dass Sie mit ihrer Freundin über Ihr Verhalten nicht sprechen, wundert mich nicht, denn wenn Sie es täten, würde dies wohl in einer mittleren Katastrophe enden, weil Ihre Freundin mit Sicherheit keine neutrale oder wohlwollende Zuhörerin wäre, sondern Ihnen statt dessen vermutlich gleich die Augen auskratzen würde. Warum sollten Sie also Ihr Augenlicht riskieren, nur damit Sie dann hinter hersagen können, Sie hätten sich ausgesprochen? Ebenso gut könnten Sie sich auch mit dem Hammer auf den Daumen hauen und dann meinen, Sie hätten damit etwas für den Weltfrieden getan.

Sie schreiben:

"Warum ich das tue, obwohl ich es angeblich nicht brauche"

1. Warum Sie das tun, obwohl Sie es angeblich nicht brauchen, können Sie sicher selbst beantworten. Vielleicht gefallen Ihnen andere Frauen, vielleicht wollen Sie von den anderen Frauen in Gegenwart Ihrer Partnerin gesehen werden, vielleicht ist Ihnen Ihre Freundin zu nah, oder oder oder. Irgend einen oder mehrere Gründe wird es geben, warum Sie in Gegenwart Ihrer Freundin zu anderen Frauen intensive Blicke zuwerfen. Selbst der Schizophrene hat seine Gründe, dies oder jenes zu tun. Er ist nur zu verwirrt um sich seiner Motivationen bewusst zu werden oder über seine Motivationen mit anderen zu sprechen.

Auch das Verhalten sogenannter Verrückter kann ist bei näherem Hinsehen, verständlich werden.

Watzlawick erzählt in seinem Buch "Anleitung zum Unglücklichsein" die Geschichte vom verscheuchten Elefanten: 

Ein Mann klatscht aller 10 Sekunden in die Hände. Nach dem Grunde für dieses merkwürdige Verhalten gefragt, erklärt er: 

Um die Elefanten zu verscheuchen. 

Elefanten? Aber es sind doch hier gar keine Elefanten.

Darauf der Mann. Na also, sehen sie.

2. Brauchen tun wir vieles nicht, denken wir und sind trotzdem oft damit beschäftigt, noch dieses oder jenes zu bekommen. Noch eine Lebensversicherung, noch eine Fernsehsendung mit Dieter Bohlen, noch eine Flasche Bier, noch ein Stück Torte, noch mehr Geld, noch eine Schmeichelei. Manche sammeln Briefmarken, bedruckte Bilder mit Zacken, die zu nichts mehr nütze sind also sie zu haben oder zu tauschen. Manche sammeln Schläge oder Niederlagen und können sich auf diese Weise immer wieder bestätigen, dass die Welt böse ist und man selbst ein armes Opfer. 

Der Messie sammelt alte Gegenstände, die kein anderer mehr haben will. Für den Messie ist der alte Plunder ein Schatz, der ihm dabei helfen soll, seine Angst vor menschlichem Kontakt, vor Einsamkeit und vor Verlust in den Griff zu bekommen. Möglicherweise sind Sie auch so eine Art Messie, ein Blickemessie. Sie sammeln Blicke, wie andere Leute Briefmarken oder Urlaubserinnerungen. Das zu tun oder nicht zu tun steht ihnen frei, in dem sie sich mit ihrem Impuls gerade dies oder jenes zu tun, identifizieren oder nicht identifizieren. 

Sie können sich aber auch verändern, jeden Tag ein kleines oder großes Stück. Finden Sie Ihre Mitte, finden Sie Ihre Kraft, finden Sie Ihr Ja zum Wandel. Halten Sie sich fest und lassen Sie sich los.

Sagen Sie ja und sagen Sie nein.

Versuchen Sie nicht fest zu halten, was sich nicht festgehalten werden kann, die Luft, das Wasser, die Zeit und die Liebe.

Nehmen Sie den Wind wahr, das Rauschen der Blätter, das Lachen des Kindes, das bremsende Auto, den schimpfenden Nachbarn, den wippenden Busen einer vorübergehenden Frau - ohne sich damit zu identifizieren, ohne sich damit zu verbinden. Nehmen Sie wahr und lassen Sie los, atmen Sie ein und atmen Sie aus. So wie das Meer sich im Rhythmus von Ebbe und Flut bewegt, so wie der Frühling auf den Winter, der Sommer auf den Frühling, der Herbst auf den Sommer und der Winter auf den Herbst folgt, so wandeln Sie sich, lassen Nähe zu und entfernen sich, wenn die Zeit gekommen ist.

Zur möglichen Lösung ihres Problems empfehle ich Ihnen, die buddhistische Kunst der Mediation kennen zu lernen. Vielleicht dass Sie an einem Mediationskurs teilnehmen, vielleicht dass Sie einen  Qi Gong Wochenendworkshop besuchen.

Der Atem kommt, der Atem geht, der Asthmatiker hält fest, der Mann in der Mitte lässt es fließen und folgt dem Strom des Lebens.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Dienstag, 7. April 2009 09:53

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Zuviel Pornos schlecht für Beziehung?

Sehr geehrter Herr Thiel,

mein Freund (36) und ich (40) sind seit 2 Jahren zusammen. Nachdem wir anfangs häufig und leidenschaftlich Lust aufeinender hatten, habe ich gemerkt, dass sich mein Partner nach einigen Wochen sexuell stark zurückzieht (Sex-Frequenz 2x / Monat). Nun sind wir seit 6 Monaten in Paartherapie (wegen diverser Themen) und vor einem halben Jahr hab ich dann gesagt "was brauchst, um mit mir über Sex zu sprechen?". 

Er hat dann gesagt er möchte auch mit anderen Frauen Sex haben und er schaue

sehr regelmäßig, teils 3-4x am Tag Pornos im Internet. Er sei ein Mensch, der sehr viel Abwechslung brauche. Er plant mit mir (und meinem Sohn, 6 J.) unsere Zukunft, er möchte mit niemand anderem zusammen sein, aber "es gäbe kein Prickeln". 

Ich habe relativ zu Anfang patzig auf sein "schau - schöne Wäsche" reagiert, weil er sich zu diesem Zeitpunkt bereits sexuell zurückgezogen hatte und ich dachte "keine 2 Monate und der braucht schon Zusatzreize". Er sagt er glaube er hätte mehr Lust auf mich, wenn er auch mit anderen Frauen ins Bett gehen "dürfte" - und er denkt die Pornos tun unserem Sexleben nicht gut. Er kenne das Thema "keine Lust auf die eigene Frau" seit mehreren Beziehungen (die max. 2 Jahre dauerten) und er schaue seit gut 8 Jahren Pornos. 

Nun hatte ich ihm die letzen 5 Monate einen "Freibrief" für Sex mit anderen erteilt - den ich nun wieder zurückgenommen habe, da ich es (im Kopf) nicht aushalte. Anscheinend hatte er aber gar keinen Sex mit anderen Frauen.

Seinen Pornokonsum hat er m.W. nicht eingeschränkt. Er muss das wegen mir auch nicht aufgeben, aber wenn es etwas mit unserem Sexleben zu tun hat, hätte ich gerne, dass er es mal eine Zeit "ohne" versucht - ist das zuviel verlangt?

Ich fühle mich seit 2 Jahren immer unattraktiver und unglücklicher.

Für mich fühlt es sich an, als stelle ich das heimelige, kuschelige Nest - Lust lebt er mit sich oder ? Gleichzeitig wollte ich all das Schöne, das wir miteinander haben, lange nicht hergeben. Nun habe ich momentan das Gefühl, ich muss aufgeben.

Denken Sie, wir haben noch eine Chance oder muss ich gehen?

Mit herzlichem Dank!

Hallo Frau ... ,

eine Chance gibt es immer. Aber gehen kann man auch. Die Entscheidung so oder so kann Ihnen jedoch keiner abnehmen.

Was hier hilft, ist Gelassenheit und Authentizität. Gelassenheit, um mich sich selbst einverstanden zu sein. Authentizität, um dem anderen Entwicklung zu ermöglichen.

Ich denke, Sie können beides.

Beste Grüße

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Montag, 9. März 2009 16:00

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Beziehungsprobleme wegen Aktbildern

Sehr geehrter Herr Thiel,

ich wende mich in folgender Angelegenheit an Sie. Über eine baldige Antwort würde ich mich sehr freuen.

Mit freundlichen Grüßen

Martha Riedel

Ich (Anfang 30) bin seit 5 Jahren mit einem 11 Jahre älteren Mann zusammen, der zuvor 10 Jahre lang in einer anderen Beziehung war. Diese Frau trennte sich von ihm, warum weiß ich nicht genau. Ich weiß nur aus seinen Schilderungen, daß für ihn eine Welt zusammen brach und daß die Beziehung zu bröckeln begann, als seine Exfrau herausfand, daß er sich heimlich Pornos anschaute, nachdem sie mehrfach versucht hatte, solche Filme mit ihm anzusehen und er sich wohl immer mit den Worten weigerte "Das gehört nicht in eine intime Beziehung zwischen Mann und Frau". 

In solchen Dingen war ich sonst nie prüde. In meiner vorherigen Beziehung habe ich mit meinem Partner auch ab und zu unproblematisch solche Filme angesehen. Meinen jetzigen Partner fragte ich, ob er so etwas gern mit mir angucken möchte. Er sagte, es gehöre nicht in die Beziehung, er mache das nicht mehr und brauche das auch nicht mehr, da könne ich ihm vertrauen. Vor 1,5 Jahren entdeckte ich per Zufall an seinem Computer 100e Internet-Bilder mit nackten Frauen, vornehmlich dunkelhaarig mit großen Brüsten, das totale Gegenteil von mir (blond, sportlich, 75 B). Die Bilder schaut er sich immer heimlich an, wenn ich nicht da bin. Ich stellte ihn zur Rede, zum einen, weil ich diese Bilder viel intimer fand als einen Porno und mich in meiner Persönlichkeit angegriffen fühlte, weil ich nun das Gefühl hatte "nicht zu genügen", auch, weil ich ein sehr eifersüchtig bin, zum anderen, weil er in den Gesprächen zuvor an mein Vertrauen appelliert hatte und ich ihm nun nichts mehr glaubte.

Es kam zu einem Eklat, er versuchte erst abzustreiten und sagte irgendwann, wir werden das Problem nie lösen. Wir nahmen zunächst eine Auszeit, fanden dann wieder zusammen. Wir versuchten ein paarmal über die Sache zu reden. Entweder sagte mein Freund dann, er mache es nicht mehr oder wir stritten wieder. Das Problem blieb aber. Ich fing an, regelmäßig in seinem Computer zu gucken, ob er wieder an den Bildern war. Er tat es regelmäßig, ca. 2-3x pro Woche. Meine Verletzungen, die ich jedes Mal empfand, ließ ich ihn immer spüren. Er hatte zwar ein schlechtes Gewissen, und erklärte, er verstehe, was die Bilder in mir auslösen, änderte jedoch nichts. Zu einer Lösung kamen wir auch nicht. In letzter Zeit wird es bei mir immer schlimmer. Ich ertrage es nicht mehr, wenn er auch nur in die Nähe des Computers geht, versuche, ihn in dieser Hinsicht zu kontrollieren und Gelegenheiten, bei denen er zu Hause allein ist und Bilder ansehen und mich dadurch wieder zu verletzen könnte, zu vermeiden. Ich ekele mich vor ihm, wenn ich weiß, daß er an den Bildern war, und kann nicht liebevoll zu ihm sein. Ich habe ihm gesagt, daß die Sache für mich sogar ein Trennungsgrund ist. Er sagt, das wäre mein gutes Recht, macht aber ansonsten immer nur dicht. Nun hat er sich wieder mehr dem Glauben (er ist Katholik) zugewendet und die Abstände, in denen er die Bilder anschaut, werden größer. Ich weiß trotzdem nicht mehr weiter. Zu seiner Verteidigung bringt er hervor, er mache das, seit er 14 Jahre alt war. Es habe nichts mit seiner Zuneigung zu mir zu tun. Häufig schaue er sich die Bilder an, wenn er "überschüssige" oder auch "negative Energie" habe. Ich thematisiere fast täglich die Bilder. Er hat gesagt, ich solle ihn damit in Ruhe lassen und er werde eine Lösung finden. Er öffnet sich aber nicht soweit, daß er mit mir zusammen nach einem Weg sucht. Mir reicht das nicht, ich will bzw. kann aus Eigenschutz nicht mehr warten, weil seit 1 1/2 Jahren nichts passiert und es mir dabei schlecht geht. Wie kann ich mit diesem Thema besser umgehen? Ist es normal, daß mein Freund sich diese Bilder in seinem Alter noch (so häufig) anschaut? Wie kann ich ihn davon losbekommen?

Hallo Frau ... ,

vermutlich können Sie Ihren Freund gar nicht "davon losbekommen", solange Sie probieren, ihn "davon losbekommen", denn er reagiert darauf allergisch und gräbt sich nur noch mehr ein, was Sie dann wiederum veranlasst, ihn doch noch erreichen zu wollen, worauf hin er sich noch mehr eingräbt, usw. usf. Das nennt man auch Stellungskampf.

Wahrscheinlich hat an Ihrem Freund - als er noch ein Junge war - schon seine Mutter ohne dauerhaften Erfolg an ihm rumgezerrt war und nun führt er mit Ihnen als Ersatzmama den Kampf des Jungen mit der Mutter weiter und kann sich bei der Gelegenheit bei Ihnen im nachhinein an seiner Mutter rächen. Das scheint ihm gut zu gelingen, er braucht sich nur Aktbilder aus dem Internet zu laden, die Sie dann zufällig entdecken und schon springen Sie auf auf seine unbewusste Provokation an, anstatt ihm das billige Vergnügen zu lassen, grad so wie man es anderen Menschen nachsieht, wenn sie Hunderte Bilder von Eisbär Knud auf ihrem Computer speichern, Sammeltassen oder Briefmarken sammeln - also kurz gesagt ein wenig zwanghaft sind - um sich so von den sie bedrängenden Konflikten abzulenken oder zu beruhigen.

Sie könnten sich natürlich von Ihrem Freund trennen, was Sie aber wohl nicht wollen und so ist der Vorschlag einer Trennung wohl nicht sehr hilfreich.

Bleibt noch übrig, dass Sie aufhören mit Ihrem Freund um des Kaisers Bart zu kämpfen, dass Sie loslassen von Ihrer fixen Idee, ihn verändern zu müssen und dass Sie das Gute annehmen lernen, dass sich zwischen Ihnen beiden finden lässt.

Ich tu, was ich tu; und du tust, was du tust

Ich bin nicht auf dieser Welt, um nach deiner Erwartung zu leben,

Und du bist nicht auf dieser Welt, um nach den meinen zu leben.

Du bist du, und ich bin ich,

und wenn wir uns zufällig finden, - wunderbar.

Wenn nicht, kann man auch nichts machen.

Frederick S. Perls, "Gestalttherapie in Aktion"

Gutes Gelingen

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von:

Gesendet: Freitag, 26. Dezember 2008 18:40

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Sex

Hallo.

ich bin 14 Jahre alt und habe eine penislänge von ca. 7,5 cm im erregten zustand und eine dicke von 2,5 cm. Ich wurde beschnitten und meine vorhaut ist ein bisschen an der eichel festgewachsen. Ich schäme mich für meinen kleinen penis. Trotzdem möchte ich bald mit meiner Freundin schlafen und wollte fragen ob ich sie überhaupt mit meinem kleinen und dünnen Penis befriedigen kann und ob es mir wehtut weil meine vorhaut angewachsen ist. Liebe grüße

Hallo ...,

erst einmal zur Beruhigung, es ist für keinen Jungen leicht, dass seine Partnerin bei den ersten Malen des Geschlechtsverkehrs auch befriedigt ist. Lustvolle gemeinsame Sexualität, das Zusammenspiel von männlich und weiblich, Junge und Mädchen, Mann und Frau, will gelernt werden, das ist nicht viel anders, als beim Standardtanz. Da geht auch niemand zum ersten Mal auf die Tanzfläche und schon klappt es. Mit der einen Tanzpartnerin klappt es vielleicht überhaupt nicht, weil die Chemie nicht stimmt oder man sich noch nicht gut genug kennen gelernt hat. Genau so ist es auch beim Sex oder in einer festen Beziehung.

Wenn die Chemie stimmt, dann ist das wichtigste vorhanden und bestimmte Einschränkungen. Behinderungen oder körperliche Merkmale werden dann weniger wichtig. So z.B. ein relativ kleiner Penis. Natürlich hat jeder Mann und jede Frau auch Vorstellungen und Erwartungen darüber, wies dies oder das sein müsste. Wenn diese Vorstellung oder Erwartung sich nicht erfüllt, so ist das zwar enttäuschend, aber nicht das Ende des gegenseitigen Interesses und damit der Beziehung.

Rein technisch kann man auch mit einem kleinen Penis eine Frau befriedigen, denn zum einen ist für eine Befriedigung viel mehr als ein Penis von Nöten, die Chemie, das Zusammenspiel, die Lustfähigkeit der Frau, etc. und zum anderen wird ein Orgasmus bei der Frau nicht allein dadurch ausgelöst, dass ein dicker und langer Penis in ihrer Vagina hin- und her gleitet. Wenn das so einfach wäre, gäbe es keine unbefriedigten Frauen, deren Männer zwar mit einem großen Penis ausgestattet sind, aber das was wirklich wichtig ist, bei beiden fehlt oder nicht behindert wird.

Ob die angewachsene vorhaut ein Problem bereiten könnte, können Sie leicht ausprobieren, in dem Sie mit der Hand eine künstliche Vagina formen und sich durch Rein und Rausschieben des mit Speichel angefeuchteten steifen Penis selbst befriedigen. Wenn das dabei weh tut, dann würde ich Ihnen empfehlen, mal einen Männerarzt oder Urologen aufzusuchen, damit der das genauer untersucht. Wenn es nicht weh tut, dann dürfte es auch beim Geschlechtsverkehr nicht weh tun. Wenn ausnahmsweise doch, dann ebenfalls einen Termin beim Männerarzt vereinbaren.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Dienstag, 14. Oktober 2008 14:55

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Loyalität

Hallo Sie,

ich bin von Ihrer Seite sehr beeindruckt und möchte die Gelegenheit nutzen, Ihnen von meiner Not zu erzählen. Vielleicht haben Sie eine Idee oder eine Inspiration für mich...

Von Oktober 07 bis Mai 08 hatte ich -45, seit 8 Jahren in fester Beziehung- eine heftige Affäre mit einer 25-jährigen ungebundenen Studentin. Diese Frau verkörperte im wahrsten Sinne meine großen Sehnsüchte in Richtung Weiblichkeit, Erotik und auch Spontaneität. Bedauerlicherweise konnte ich diese Liaison kaum genießen, weil mich mein schlechtes Gewissen unglaublich beschissen fühlen lies. Ich habe immer wieder versucht, das zu überwinden; ohne Erfolg.

Als ich erkannte, dass diese Affäre so nur destruktiv wirken kann, habe ich sie im Mai beendet. Anfang Juni hat mich die junge Frau dann bei meiner Freundin angeschwärzt; möglicherweise in der Hoffnung, mich auf diese Weise "zu befreien". Meine Freundin hat natürlich sehr verletzt und wütend reagiert, mich aber nicht verlassen. Wir wollten versuchen, diese Eruption für ein Aufräumen innerhalb unserer verkrusteten Strukturen zu nutzen und haben die schwere Krise meiner Ansicht nach auch einigermaßen bewältigt.

Was mich zur Zeit enorm belastet, ist eine Spaltung - so nehme ich es wahr- zwischen Liebe und Sexualität, die ich immer deutlicher wahrnehme. Ich liebe meine Freundin, aber mein sexuelles Interesse ist häufig bei der besagten jungen Frau, zu der ich seit Mai keinen Kontakt mehr hatte. Ich möchte hinzufügen, dass diese Affäre für mich auch Ausdruck der schon zuvor bemerkten Trennung zwischen Liebe und Sex war, aber keinesfalls der Grund. Allerdings wurde die Kluft dadurch verstärkt, dass ich real erfahren habe, was an Gefühlsintensität bei mir möglich ist. Ich bin auch keineswegs sicher, ob es sich ausschließlich um eine erotisch bedingte Spannung handelte, oder ob da nicht auch "viel mehr" war. Auf jeden Fall - gerade mit Blick auf Ihr ganz wundervolles Eingangsgedicht - habe ich derzeit das Gefühl, ich mache - egal was ich tue - einen Riesenfehler.

Ich will meine Freundin nicht verlassen, aber ich weiß auch nicht, wie ich mit ihr zusammen bleiben kann und dabei zufrieden bin....

irgendeine Idee?

Herzliche grüße aus ... nach Berlin

Hallo Herr ... ,

Danke für Ihr Lob.

Ich will Ihnen so antworten:

Die Quadratur des Kreises ist ein klassisches Problem der Geometrie. Die Aufgabe besteht darin, aus einem gegebenen Kreis ein Quadrat mit demselben Flächeninhalt zu konstruieren. Sie ist äquivalent zur so genannten Rektifikation des Kreises, also der Konstruktion einer geraden Strecke, die dem Kreisumfang entspricht. Beschränkt man die Konstruktionsmittel auf Lineal und Zirkel, ist die Aufgabe unlösbar. Dies konnte jedoch erst im Jahr 1882 vom deutschen Mathematiker Ferdinand von Lindemann bewiesen werden.

Die Quadratur des Kreises ist nur dann unlösbar, wenn man sich auf die Konstruktionsmittel Lineal und Zirkel beschränkt.

Ähnlich dürfte es auch bei Ihnen sein. Zufriedenheit bedarf des Einverständnissein mit dem was ist oder was noch werden kann. Wenn Sie das Licht am Ende des vermeintlichen Tunnel sehen könnten, dann wären Sie einverstanden und dies wäre eine notwendige, wenn auch nicht hinreichende Bedingung für Zufriedenheit, wie es der Mathematiker ausdrücken würde. Zufriedenheit in der Beziehung können Sie und Ihre Freundin sich erarbeiten, wenn der beiderseitige Wunsch besteht, Zufriedenheit herzustellen. Dies vorausgesetzt, werden sich Wege zur Zufriedenheit finden. Wenn es schwierig wird, nehmen sie sich für eine gute Begleitung einen geeigneten Bergführer, von dem sie sich zu gegebener Zeit dann wieder verabschieden können.

Beste Grüße

Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Dienstag, 14. Oktober 2008 20:58

An: info@maennerberatung.de

Betreff: AW: Loyalität

Wow, was ne genial anmutende Antwort, Herr Thiel, ich werde länger brauchen, um das zu begreifen..

Ich danke Ihnen herzlich für die Mühe und die schnelle Reaktion. Einen "Bergführer" haben wir bereits; sogar einen Matterhorn-erfahrenen, aber mein Eindruck ist auch, dass der gute Mann eher etwas ratlos ist.. In seinen Augen sind wir ein "tolles Paar".

Ich wünsch´ Ihnen was.

... 

NS.: Ich bin fast froh, dass ich keine so supertrockene Antwort bekommen habe, obwohl ich mich -als Außenstehender, wohlgemerkt - natürlich prächtig darüber amüsieren kann.

Hallo Herr ... ,

Eine gewisse Ratlosigkeit ist hier vielleicht auch angemessen. Man muss es sich womöglich nur trauen diese auch zuzulassen.

Aber irgendwie löst sich der Stau erfahrungsgemäß auch irgendwann wieder auf. Bis dahin kann die Geduld aber ganz schön auf die Probe gestellt werden. Ein passabler Gesprächspartner kann in dieser Zeit ganz hilfreich sein, um nicht verrückt zu werden.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Mittwoch, 15. Oktober 2008 14:56

An: info@maennerberatung.de

Betreff: AW: Loyalität

Hallo Herr Thiel,

ich möchte meine Fragestellung gern erweitern 

Meine Mail hatte nicht umsonst die Titel "Loyalität". Ich laboriere seit vielen Jahren an einer agoraphobischen Störung und habe so einiges an Therapien hinter mir; keine war von wirklich nachhaltigem Erfolg.

(Insofern fand ich Ihre Mail in Sachen "Kiefern an der Ostsee" ganz große Klasse!)

Also habe ich mich in meinem Leben "so einigermaßen" eingerichtet; bin aber im Kern oft unzufrieden. Es ist wie ein Gefängnis, was mir ein gewisses Maß an Sicherheit aber auch Unfreiheit bietet. Nach meinem Gefühl vergehen die Jahre, ohne dass ich einen probaten Weg aus diesem Knast heraus finde. (Ich bin für 47 zwar gut erhalten, dennoch welke ich wie jeder andere Mensch auch)

Nun meine vermutete Verbindung zu dem u.g. Paarproblem.

Man kann ja von Analytikern halten, was man will, aber deren These, dass einer Agoraphobie oft ein Loyalitätskonflikt bzw. eine Angst vor der eigenen Triebhaftigkeit zugrunde liegt, finde ich mehr als spannend.

Dann wäre Agoraphobie nichts anderes als Angst vor dem Leben; der eigenen Vitalität. Kann gut sein, wenn wir dann nicht mehr zwangsläufig partnerkonform drauf sind.

Während ich meine innere Sicherheit/Vertrauen abgespalten habe, liegt bei meiner Partnerin - wie wir auf dem Wege von jüngst angefertigten Collagen deutlich sehen konnten - eine Abspaltung der Wildheit/Sexualität/Aggressivität vor. Es sieht so aus, als lebten wir diese wichtigen Charakterzüge sozusagen überkreuz in Symbiose.

Das brachte mich auf den Gedanken, dass hier ein unbewusster - jetzt bewusster werdender - Deal vorliegen könnte. Wenn sich der eine oder die andere separat weiter entwickeln würde, müsset es fast zwangsläufig zur Trennung kommen. Meine Freundin würde keinen Angsthasen wollen und ich würde wohl eine wildere Frau suchen, wenn ich (selbst)sicherer wäre.

Dieser Deal lässt uns auch erstarren und ich vermute, dass meine Affäre - ich bin KEIN notorischer Fremdgänger, sondern durchaus verantwortungsbewusst und offen- ein Versuch meinerseits war, diese Verkrustung zu durchbrechen. Also verharren wir in dieser Situation und entwickeln uns nicht weiter:

Ich frage mich und Sie: Wie kann man so einen Deal bloß lösen? Wie können wir einzeln und auch zusammen freier, heiler und autonomer werden. Tja, und da fallen wir wieder die Ostsee-Kiefern ein.

Herzliche Grüße aus ...

Hallo Herr ... ,

Sie schreiben:

Meine Freundin würde keinen Angsthasen wollen und ich würde wohl eine wildere Frau suchen, wenn ich (selbst)sicherer wäre.

Dieser Deal lässt uns auch erstarren und ich vermute, dass meine Affäre - ich bin KEIN notorischer Fremdgänger, sondern durchaus verantwortungsbewusst und offen- ein Versuch meinerseits war, diese Verkrustung zu durchbrechen. Also verharren wir in dieser Situation und entwickeln uns nicht weiter:

Genau so sehe ich es auch, die vermeintliche Störung / Regelverstoß "Fremdgehen" kann man als einen Lösungsversuch, bzw. einen Versuch ansehen, in die eigene Vitalität zu kommen. In so fern sehr begrüßenswert.

Sie schreiben weiter:

Ich frage mich und Sie: Wie kann man so einen Deal bloß lösen? Wie können wir einzeln und auch zusammen freier, heiler und autonomer werden. Tja, und da fallen wir wieder die Ostsee-Kiefern ein.

Ich habe noch mal rausgesucht, was ich mit der Metapher der Ostsee-Kiefern beschrieben habe:

Sie kennen sicher die Kiefern, die direkt hinter den Dünen an der Ostsee stehen. Durch den jahrlangen vom Meer kommenden recht starken Wind haben diese sich ganz anders, als die Kiefern weiter im Hinterland entwickelt. Die Krone der am Meer stehenden Kiefer hat sich meerabgewandt entwickelt, der vom Meer kommende Wind hat gewissermaßen das Antlitz der Kiefer geprägt. Ganz neben bei bietet die meerabgewandte Krone dem Wind die wenigste Angriffsfläche. Es kann sein, dass andere Kiefern, die sich nicht vom Wind formen lassen wollten, bei einem Herbststurm entwurzelt wurden.Kann man die an das Leben hinter der Düne gut angepasste Kiefer heilen? Kann man erreichen, dass die Krone sich aus ihrer Neigung aufrichtet und in die Höhe bewegt? Ich glaube nicht. Von daher ist die Idee und der Begriff der Psychotherapie also der Heilung der Psyche, irreführend und anmaßend. Doch leider hat sich der Begriff im gesellschaftlichen Bewusstsein so stark etabliert, dass die Leute glauben, sie könnten bei einem "Psychotherapeuten" geheilt werden - d.h. die Leute glauben, es könnte sich ein Zustand ideal gedachter psychischer Gesundheit einstellen, wenn man nur ausreichend lange, intensiv und wirksam "therapiert". Das ist aber ein übler Schmarren - geschürt auch vom medizinisch-industriellen Komplex mit seinen Eigeninteressen. Der Glaube weckt Illusionen, die notwendigerweise vom Leben enttäuscht werden müssen. Jede/r, der eine jahrelange Psychoanalyse auf sich genommen hat, die die anderen Beitragszahler Zehntausende von Euros kostet, kann sich in dem Glauben wiegen, nur noch ein Jahr auf der Couch und dann bin ich geheilt und es wird mir gut gehen. Die Desillusionierung kommt schneller als man denkt.

Zutreffend erscheint mir, dass wir immer mal mehr und mal weniger Möglichkeiten haben, in der einen oder anderen Form unser Leben zu verändern, so dass wir zufriedener und glücklicher leben.

Ein Deal mit einer überholten Geschäftsgrundlage, kann nicht Grundlage einer neuen Entwicklung sein. Entwicklung verlangt Abschiednehmen von alten wohlvertrauten, sonst wäre es keine Entwicklung, sondern Wiederholung von Bekanntem.

Wie aber kann Entwicklung gelingen? In dem man ins Offene geht, die Angst wahrnimmt und akzeptiert, kleine Schritte macht, wenn große zu groß sind.

Oder, um mit Hölderlin zusprechen:

Der Gang aufs Land

An Landauer

Komm! ins Offene, Freund! zwar glänzt ein Weniges heute

Nur herunter und eng schließet der Himmel uns ein.

Weder die Berge sind noch aufgegangen des Waldes

Gipfel nach Wunsch und leer ruht von Gesange die Luft.

Trüb ists heut, es schlummern die Gäng' und die Gassen und fast will

Mir es scheinen, es sei, als in der bleiernen Zeit.

Dennoch gelinget der Wunsch, Rechtglaubige zweifeln an Einer

Stunde nicht und der Lust bleibe geweihet der Tag.

Denn nicht wenig erfreut, was wir vom Himmel gewonnen,

Wenn ers weigert und doch gönnet den Kindern zuletzt.

Nur daß solcher Reden und auch der Schritt’ und der Mühe

Wert der Gewinn und ganz wahr das Ergötzliche sei.

Darum hoff ich sogar, es werde, wenn das Gewünschte

Wir beginnen und erst unsere Zunge gelöst,

Und gefunden das Wort, und aufgegangen das Herz ist,

Und von trunkener Stirn' höher Besinnen entspringt,

Mit der unsern zugleich des Himmels Blüte beginnen,

Und dem offenen Blick offen der Leuchtende sein.

Denn nicht Mächtiges ists, zum Leben aber gehört es,

Was wir wollen, und scheint schicklich und freudig zugleich.

Aber kommen doch auch der segenbringenden Schwalben

Immer einige noch, ehe der Sommer, ins Land.

Nämlich droben zu weihn bei guter Rede den Boden,

Wo den Gästen das Haus baut der verständige Wirt;

Daß sie kosten und schaun das Schönste, die Fülle des Landes

Daß, wie das Herz es wünscht, offen, dem Geiste gemäß

Mahl und Tanz und Gesang und Stutgards Freude gekrönt sei,

Deshalb wollen wir heut wünschend den Hügel hinauf.

Mög' ein Besseres noch das menschenfreundliche Mailicht

Drüber sprechen, von selbst bildsamen Gästen erklärt,

Oder, wie sonst, wenns andern gefällt, denn alt ist die Sitte,

Und es schauen so oft lächelnd die Götter auf uns,

Möge der Zimmermann vom Gipfel des Daches den Spruch tun,

Wir, so gut es gelang, haben das Unsre getan.

Aber schön ist der Ort, wenn in Feiertagen des Frühlings

Aufgegangen das Tal, wenn mit dem Neckar herab

Weiden grünend und Wald und all die grünenden Bäume

Zahllos, blühend weiß, wallen in wiegender Luft,

Aber mit Wölkchen bedeckt an Bergen herunter der Weinstock

Dämmert und wächst und erwarmt unter dem sonnigen Duft.

24. Woche 48. Woche Titelseite Kalender Gedichte A-Z

Friedrich Hölderlin

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Donnerstag, 18. September 2008 17:32

An: info@maennerberatung.de

Betreff: qualität

Hallo Herr Thiel,

seit längerem haben mein Freund und ich eine Diskussion in der wir nicht weiter wissen und erfragen deshalb Ihren Rat.

Er behauptete vor ein paar Monaten sein Sperma habe 'Top-Qualität'.

Ich fragte ihn wie er sich denn da so sicher sein könne ohne Spermatest. Sein Erklärungsversuch: 1. das Sperma sei relativ dickflüssig -> seiner Meinung nach gut wenn die 'Spermien' aneinander kleben (???!!!)

2. die Farbe weisslich/geblich sei ein Indikator für hohe Qualität (???!!!)

3. er treibe Sport, esse gesund und trinke selten.

4. Er 'spüre' und 'wisse' einfach dass es gute Qualität habe.

In Punkt 3 hat er vermutlich recht, doch Punkt 1 und 2, dass Konsistenz und Farbe Rückschluss auf Qualität zulassen... da bin ich skeptisch. Was sagen Sie dazu?

Meiner Einschätzung nach kann das schon gut sein, dass dein Sperma gute Qualität hat, denn tatsächlich bin ich schwanger (von ihm), obwohl ich eine Indikation habe die eine Befruchtung theoretisch stark erschwert.

Sie werden jetzt vermutlich fragen wozu ich dann das noch wissen will wenn ich eh schwanger bin: einfach um unsere seit Monaten diesbezüglich anhaltenden Diskussionen zu beenden. :-)

herzliche Grüsse und Dank im vorraus

...

Hallo Frau ... ,

sie streiten sich beide um des Kaisers Bart, da ist egal ob es um Sperma geht oder darum wie man "richtig" kocht.

Redensarten (12)

Um des Kaisers Bart streiten

Als endlich auch in Lübeck das geflügelte Wort "Um des Kaisers Bart streiten" Einzug hielt, war dessen Verursacher bereits vier Jahrhunderte bei seinen Ahnen: Karl der Große (747-814). Einen Kaiser im Mittelalter kannten wenige der Untertanen von Angesicht. Da es in Karls langer Herrschaftszeit diverse Amtssiegel gab, die ihn einmal mit und einmal ohne Bart zeigten, konnte man schon darüber streiten, ob nun der Kaiser wirklich einen Bart hatte. Die Leute verloren allerdings irgendwann das Interesse an der Frage. Weshalb auch sollte man sich um des Kaisers Bart streiten - sich also bei einer Lappalie aufhalten, darüber zu diskutieren müßig ist.

http://stadtzeitung.luebeck.de/artikelarchiv/2001/170/1700503.html

Die Redewendung „Um des Kaisers Bart streiten“ wird gebraucht, um auszudrücken, dass ein Streit um belanglose Dinge geht, die sich womöglich gar nicht entscheiden lassen. Vermutlich geht es auf die lateinische Wendung „de lana caprina rixari“ („um Ziegenwolle streiten“, „um den Geißenbart streiten“). Die Ziegenwolle wurde im Deutschen erst zum Geißenbart, dann zum Kaiserbart.

Die Wendung wurde später auf die Streitereien bezogen, in denen es darum ging, ob bestimmte deutsche Kaiser einen Bart getragen hätten. In Emanuel Geibels Gedicht „Von des Kaisers Bart“ streiten drei junge Männer im Wirtshaus darüber, welche Farbe der Bart des Kaisers Friedrich I. hatte. Schließlich gehen sie im Zorn auseinander und das Gedicht endet mit der Ermahnung:

Zankt, wenn ihr sitzt beim Weine

Nicht um des Kaisers Bart!

In anderen Quellen ging es darum, ob Kaiser Karl der Große einen Bart trug, oder nicht.

http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_gefl%C3%BCgelter_Worte/U

Wenn Sie die Diskussion beenden wollen, nichts einfacher als das, beenden Sie einfach die Diskussion. Der eine meint so und der andere meint so. Davon geht die Welt nicht unter.

Womöglich liegt ihr beider Problem aber ganz woanders und sie tragen es nur auf einen Nebenschauplatz auf. In diesem Fall würde es sich lohnen, mal genauer hinzuleuchten, worum es ihnen beiden eigentlich geht und wie sie beide das Schiff wieder in ein gutes Fahrwasser bekommen.

Viel Erfolg dabei.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von:

Gesendet: Freitag, 1. August 2008 14:47

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Erbitte Hilfe!

Sehr geehrter Herr Thiel,

durch Ihre Internetseite bin ich auf Ihre Männeberatung aufmerksam geworden. Ich benötige Hilfe. Immer wieder kommt es vor, dass ich mich bei Gesprächen mit meiner Frau aggresiv ausdrücke oder/und sehr laut werde. Leitragende sind dann schon mal neben meiner Frau auch unsere drei Kinder ....

Meine Frau fordert von mir, dass ich mich um ein Anti-Aggressions-Training bemühe. Ich selbst bin eher der Meinung, dass wir an den Ursachen (Kommunikationsform und Regeln) arbeiteten sollten, damit die Gespräche wieder ruhiger laufen.

Welchen Weg (Beratung/Therapie) können Sie empfehlen, um zu einem gepflegten Miteinander zurück zu kommen?

Mit freundlichen Grüßen

...

Hallo Herr ... ,

welchen Weg man geht, hängt von den persönlichen Vorlieben, von der Zeit oder auch vom Geld ab.

Odysseus ist bekanntlich einen sehr langen Weg gegangen, wie man dem Epos "Die Odyssee" entnehmen kann.

Die Odyssee (griechisch Oδύσσεια, Odýsseia) ist neben der Ilias das zweite dem griechischen Dichter Homer zugeschriebene Epos. Im späten 8. Jahrhundert v. Chr. niedergeschrieben, gehört die Odyssee zu den ältesten und einflussreichsten Werken der abendländischen Literatur. Sie schildert die Abenteuer des Königs Odysseus von Ithaka und seiner Gefährten auf der Heimkehr aus dem Trojanischen Krieg. In vielen Sprachen ist der Begriff „Odyssee“ zu einem Synonym für lange Irrfahrten geworden.

In der Übersetzung von Johann Heinrich Voss aus dem Jahr 1781 lauten die Eingangsverse der Odyssee so:

Sage mir, Muse, die Taten des vielgewanderten Mannes,

Welcher so weit geirrt, nach der heiligen Troja Zerstörung,

Vieler Menschen Städte gesehn und Sitte gelernt hat,

Und auf dem Meere so viel unnennbare Leiden erduldet,

Seine Seele zu retten und seiner Freunde Zurückkunft.

Aber die Freunde rettet' er nicht, wie eifrig er strebte;

Denn sie bereiteten selbst durch Missetat ihr Verderben:

Toren! welche die Rinder des hohen Sonnenbeherrschers

Schlachteten; siehe, der Gott nahm ihnen den Tag der Zurückkunft.

Sage hievon auch uns ein weniges, Tochter Kronions.

In 12.200 solcher Hexameterverse, die in 24 Gesänge unterteilt sind, erzählt die Odyssee, wie der König der kleinen Insel Ithaka nach zehn Jahren Krieg weitere zehn Jahre umherirrt. Nach vielen Abenteuern kehrt er schließlich als Bettler unerkannt heim und findet sein Haus voller Fremder, die sein Eigentum aufzehren. Sie reden seiner Frau Penelope ein, er sei tot, und wollen sie zwingen, einen von ihnen zu heiraten. In einem letzten Abenteuer muss Odysseus den Kampf gegen diese Freier bestehen. Eine Parallelhandlung, die „Telemachie“, erzählt, wie sich Telemachos, der Sohn von Odysseus und Penelope, auf die Suche nach dem vermissten Vater macht.

Seeungeheuer, Helios' Rinder, Kalypso [Bearbeiten]

Nach dem Besuch in der Schattenwelt segelt er an der Insel der Sirenen vorüber, die mit ihrem Gesang Seefahrer auf die Klippen und damit in den Tod locken. Um ihnen gefahrlos lauschen zu können, lässt sich Odysseus auf Kirkes Rat hin an den Mastbaum fesseln, seinen Gefährten aber die Ohren mit Wachs verschließen. Anschließend passieren sie eine Meerenge, deren Ufer von zwei Seeungeheuern beherrscht werden, nämlich von der sechsköpfigen, menschenverschlingenden Skylla und von Charybdis, die einen Strudel verursacht, in dem ganze Schiffe versinken. Odysseus lässt seine Gefährten in möglichst großer Entfernung von Charybdis und damit nahe an Skylla vorbeirudern, die sechs von ihnen verschlingt.

Die Gefährten des Odysseus rauben die Rinder des Helios (Pellegrino Tibaldi)

Die Gefährten des Odysseus rauben die Rinder des Helios (Pellegrino Tibaldi)

Ermattet und ausgehungert erreichen sie schließlich die Insel des Sonnengottes Helios. Trotz Odysseus' Warnung schlachten die Gefährten dessen heilige Rinder. Zur Strafe kommen sie nach ihrer Abreise allesamt in einem Sturm um. Nur Odysseus kann sich auf die Insel Ogygia der Nymphe Kalypso retten. Diese hält Odysseus sieben Jahre auf ihrer Insel fest und lässt ihn erst auf Geheiß der Götter wieder ziehen. Er baut ein Floß und gelangt trotz eines Sturms, den Poseidon entfacht, nach Scheria, der Insel der Phaiaken, wo die Königstochter Nausikaa ihn nackt am Strand findet. An zwei aufeinanderfolgenden Abenden erzählt Odysseus den Phaiaken und ihrem König Alkinoos seine Geschichte. Anschließend beschenken sie ihn reich und bringen ihn heim nach Ithaka.

Letztlich ist es egal was sie machen, Hauptsache es wirkt. Praktisch heißt das, sie können sowohl das eine als auch das andere machen. Vielleicht fangen Sie erst mal eine Paarberatung an und wenn die keine Verbesserung bringen sollte, falls das Problem ausschließlich bei Ihnen liegen sollte, was mich aber sehr verwundern würde, dann nehmen Sie einfach noch eine ausreichende Anzahl von Einzelstunden in Anspruch.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Dienstag, 15. Juli 2008 14:56

An: info@maennerberatung.de

Betreff:

hallo,

ich habe ein mittlerweile recht ernstzunehmendes problem mit meiner sexualität. ich bin 43 jahre alt, seit 15 jahren mit meiner frau zusammen. wir haben 2 kinder (9 und 10)

seit die kinder da sind hat das sexuelle bedürfnis meiner frau stetig abgenommen und mit der zeit auf gelegentlichen missionars-kuschel-sex reduziert.

all meinen bemühungen, wieder etwas schwung in unser sexualleben zu bringen, ist meine frau nicht wirklich abgeneigt oder verweigert sich gar. leider ist sie aber auch nicht geneigt, sich selbst mehr zu engagieren.

wenn ich sie frage, warum sie dieses oder jenes nicht mehr mit mir macht kommt die antwort: damals waren wir ja auch frisch verliebt.

nun ist der ablauf immer derselbe: ich befriedige sie mit der hand, danach wird vorzugsweise missionarisch - gerammelt. meine fragen, ob sie sexuelle bedürfnisse oder fantasien hätte, verneint sie. meinen bitten, dessous zu tragen, mich anal zu stimulieren oder ähnlichem kommt sie nach. aber eben auch nur auf aufforderung.

nun zu meinem problem: ich fühle mich mit meinen unbefriedigten bedürfnissen in meiner sexualität abgelehnt. ich empfinde die fehlende erotik und ihr desinteresse an meinen bedürfnissen bzw. ihr nicht-vorhandensein eigener bedürfnisse nahezu als körperlichen schmerz.

Lösungsansätze:

1. Paartherapie: geht nicht, weil sie über sex nicht reden kann oder will

2. fremdgehen: indiskutabel. ich würde meine familie verlieren

3. trennung: indiskutabel. ich würde meine familie verlieren

4. mit ihr reden, ihr meine bedürfnisse und sehnsüchte schildern: indiskutabel. habe ich seit ungefähr 5-10 jahren immer wieder erfolglos versucht. es stellt sich dann eine nur kurze verbesserung ein.

solange sie kein eigenes bedürfnis nach erotik, lust verspürt, kann ich mich auf den kopf stellen. ich weiß keinen rat!

gruß,

...

Hallo ... ,

Sie zählen vier Lösungsansätze auf.

1. Paartherapie: geht nicht, weil sie über sex nicht reden kann oder will

2. fremdgehen: indiskutabel. ich würde meine familie verlieren

3. trennung: indiskutabel. ich würde meine familie verlieren

4. mit ihr reden, ihr meine bedürfnisse und sehnsüchte schildern: indiskutabel. habe ich seit ungefähr 5-10 jahren immer wieder erfolglos versucht. es stellt sich dann eine nur kurze verbesserung ein.

Ihre Beschreibung erinnert mich

1. an den Mathematiker Leonhard Euler und das sogenannte Königsberger Brückenproblem.

Das Königsberger Brückenproblem

Das Königsberger Brückenproblem ist ein 1736 von Leonhard Euler gelöstes mathematisches Problem. Am konkreten Beispiel bezieht es sich auf die Brücken der Stadt Königsberg – heute Kaliningrad – und die Frage, ob es einen Rundweg gibt, bei dem man alle sieben Brücken der Stadt über den Pregel genau einmal überquert und wieder zum Ausgangspunkt gelangt. Die Grundaufgabe lautete, „nur“ einen wie oben beschriebenen Weg zu finden, ohne aber zum Ausgangspunkt zurückzukehren. Euler bewies, dass es keinen solchen Rundweg, nach ihm deshalb auch als „Eulerscher Weg“ bezeichnet, geben kann.

Das Brückenproblem ist kein klassisches geometrisches Problem, da es nicht auf die genaue Lage der Brücken ankommt, sondern nur darauf, welche Brücke welche Inseln miteinander verbindet. Es handelt sich deshalb um ein topologisches Problem, das Euler mit Methoden löste, die wir heute der Graphentheorie zurechnen.

Um die Nichtexistenz einer Lösung zu zeigen, benutzte Euler ein heute als klassisch geltendes Paritäts-Argument: Er zeigte, dass ein Rundweg der gesuchten Art nur dann möglich ist, wenn sich an keinem der Ufer (Knoten) eine ungerade Zahl von Brücken (Kanten) befindet. Da nämlich jede Brücke genau einmal überquert werden soll, muss jedes Ufer, das über eine Brücke erreicht wird, über eine andere Brücke wieder verlassen werden. Da aber zu allen vier Gebieten von Königsberg eine ungerade Zahl von Brücken führte, war der gesuchte Rundweg nicht möglich.

aus Wikipedia, der freien Enzyklopädie

freigegeben am 7. Juli 2008.

http://de.wikipedia.org/wiki/K%C3%B6nigsberger_Br%C3%BCckenproblem

2. an den Fall von Buidans Esel

Buridans Esel

Das Gleichnis von Buridans Esel zeigt die Unmöglichkeit einer logischen Entscheidung zwischen zwei gleichwertigen Lösungen (Dilemma).

Ein Esel steht zwischen zwei gleichgroßen und gleich weit entfernten Heuhaufen. Er verhungert schließlich, weil er sich nicht entscheiden kann, welchen er zuerst fressen solle.

Das Gleichnis wird irrtümlich Johannes Buridan zugeschrieben. Das Argument selbst stammt aus Aristoteles' De caelo (Über den Himmel). Bei Aristoteles ist es ein Hund, der sich zwischen zwei Mahlzeiten entscheiden muss. Buridan erweiterte das Dilemma, indem er den Hunden die Möglichkeit gab, sich nicht sofort zu entscheiden. Das Gleichnis vom Esel wurde von seinen Gegnern geprägt. Buridan nutzt das Gleichnis um seine Ansicht von der Unmöglichkeit der Willensfreiheit zu erläutern.

Lösungen für das Problem gibt es zum Beispiel, indem man die Bewertung verändert, sodass die beiden Heuhaufen nicht mehr gleichwertig sind. So kann man durch Würfeln (Monte-Carlo-Methode) eine Entscheidung treffen.

aus Wikipedia, der freien Enzyklopädie

http://de.wikipedia.org/wiki/Buridans_Esel

Da Sie keine realistischen Handlungsoptionen sehen, kann man offenbar nichts machen. Sie werden anscheinend weiterhin mit der unschönen Situation leben müssen. Ich hätte Ihnen gerne eine angenehmere Antwort gegeben, aber niemand kann Probleme lösen, für die es keine Lösung gibt.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: 

Gesendet: Donnerstag, 10. Juli 2008 07:31

An: info@maennerberatung.de

Betreff: hilfe

Hallo

Ich suche auf diesem weg ihre hilfe,weil ich langsam verzweifelt bin.

ich bin jetzt seit 3 jahren mit meinem freund zusammen und zu ihm gezogen.er hat aus erster ehe eine tochter13 und ich habe einen sohn5 mitgebracht. jetzt erwarten wir unseren gemeinsamen sohn im august.

mein problem ist,dass wenn mein kleiner irgendwann nachts oder morgens ins bett kommt,steht er auf und geht woanders schlafen.er soll ja schließlich nicht mit 16 noch in unseren bett schlafen.

es war damals schon komisch mit seiner tochter.ich kam einmal rein ins zimmer und sie lag auf dem bett. er saß auf ihr und hat sie massiert.nachdem ich ihn darauf angesprochen hatte und sagte ich finde das nicht normal,hat er es auch gelasen.

als wir in ... im urlaub waren,hat er sich fast jede nacht unter irgendeinen vorwand zu ihr ins bett gelegt und bei ihr geschlafen.war auch heftig.als wir wieder hier waren ging es eigentlich gut. sie schlief in ihrem bett und gut war.

jetzt waren wir wieder im urlaub in ... .natürlich hat sie,bei uns geschlafen.die anderen alle nicht.mein freund sagte ständig zu mir,ich könne ja bei meiner familie schlafen usw.

mich beachtet er garnicht und nimmt schon garkeine rücksicht auf meine schwangerschaft(vielleicht weil es ein junge wird) und seinen tochter weckt er sogar wenn sie hustet um sie zu fragen ob alles okay ist.?

auf jeden fall ist er mit ihr alleine nach hause gefahren um mir angeblich mehr zeit mit meiner familie zu geben.allerdings mußte ich deshalb alleine mit dem auto ...km fahren(im 9 monat schwanger)was ich ihm auch sagte,dass es nicht okay ist.

ich hatte aber gleich das gefühl,dass er lieber mit ihr alleine sein wollte,denn er wollte schon die ganze zeit,dass ich weg fahre oder sonstiges wenn er sie im urlaub hat.normal ist sie ja bei der mutter und er hat seinen sohn hier.

als ich hier ankam traf mich der schlag. sie haben zusammen in unserem bett geschlafen,die ganze zeit.ich war so geschockt,dass ich mich da nicht mehr rein legen konnte,also bleibt sie jetzt bei ihm im bett.mit 13..er macht ihr auch ständig komplimente wie hübsch sie doch ist und wenn sie sich bei ihm auf den schoß setzt kommen solche sprüche von ihm wie ,nicht so doll wackeln usw.

in frankreich sagte er mal zu mir,sie weiß ja auch wie man kuschelt.

sexuell erregt ist er bei mir nur,wenn ich an seinen brustwarzen rum mache.kann mir vorstellen,wenn sie bei ihm im arm liegt,und sie ihn streichelt,wie ihn das anmacht.er schläft natürlich immer nackt.

jetzt meine frage.mache ich mir umsonst gedanken?ist das normal,dass er lieber mit ihr im bett liegt als mit mir,wo er doch sagt er liebt mich?oder behandelt er mich nur scheiße?möchte nicht,dass es irgendwann heißt,warum hast du nichts gesagt?

lieben gruß..

...

völlig hilflos und verzweifelt

Hallo ... ,

was ist normal, was ist nicht normal.

Wichtig ist, dass Sie spüren, was für Sie gut und was für sie nicht gut ist.

Und da haben Sie ja eine große Klarheit, wie Ihre Gedanken zeigen.

Nun steht sicher die Frage, was Sie mit dem anfangen, was Sie spüren.

Offenbar wünschen Sie sich eine Veränderung.

Im Moment würde ich Ihnen im 9. Schwangerschaftsmonat erst mal empfehlen, nicht alles jetzt verändern zu wollen.

Aber Sie könnten sich mal für sich einen Termin in einer geeigneten Beratungsstelle suchen und schauen, dass Sie einen guten Kontakt zu einer Beraterin entwickeln.

Wenn Ihr Mann mitkommen mag, kann das ganz sinnvoll sein. Wenn nicht, dann lassen Sie ihn wie er ist und nehmen einen Beratungstermin alleine wahr. Das kann auch sehr hilfreich sein.

Adressen im Internet:

www.dajeb.de

www.familientherapie.org

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Sonntag, 6. Juli 2008 04:02

An: info@maennerberatung.de

Betreff: held oder trottel

Hallo!

bei der einleitung eurer seite musste ich lachen, ich bin wirklich fast 100% der ideale mann, nett, kinderumsorgend(3 Kinder), arzt, ... , schönes haus. sicherheit, aufmerksam, humor, intelligent, sportlich bla bla bla. das problem ist, dass ich keine katastrophen aufweisen kann,ich bin nicht zum mitleiden, nicht hilfsbedürftig, keine ahnung, ob es das war ,was meine frau veranlasste, sich vor mehreren jahren einen anderen zu suchen, mit dem sie das lebt, was so das herz einer ehe/beziehung/großen liebe ausmacht, nämlich körperliche nähe, sex, urlaub,essen gehen usw. für mich bleibt die rolle des big daddy, der sich gerne für die familie verausgabt, dabei aber doch seit jahren in die innere einsamkeit abdriftet. trennen würde heißen, familie kaputt, die so sehr gut funktioniert. da bleiben heißt, eigene wünsche nach nähe, gefühlter liebe zur seite legen, mit shaolin, meditation, bewegung, musik und herzensarbeit immer wieder am inneren frieden arbeiten. das funktioniert sogar schon mehrere jahre, nur habe ich dabei das gefühl, mich immer um so ein großes schwarzes loch in mir herum zu bewegen, wenn ich dann z.b. zum hundersten mal nachts zuhause mit den kindern bin, während sie bei ihrem freund schläft. na ja, vielleicht fällt euch ja was dazu ein . 

lieben gruß ...

Hallo ... ,

erst mal meinen Glückwunsch, dass Sie ein fast perfekter Mann sind.

Sie müssen sich ja nicht von Ihrer Frau trennen. Um glücklich zu werden haben sie schon fast alles, fehlt offenbar nur noch die Frau, der sie Nähe und gefühlte Liebe leben können.

Werden Sie aktiv und schauen sich einfach um, dann werden Sie eine solche Frau sicher finden.

Auf diese Weise haben Sie dann schließlich zwei Frauen, eine für die Familie und eine für die Nähe. Wenn sich dann beide auch noch mögen, ist das Ideal erreicht.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von:

Gesendet: Donnerstag, 3. Juli 2008 11:20

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Kein Sex in der Ehe seit gut 8 Jahren

Guten Morgen Herr Thiel,

ich bin seit längeren Jahren sehr unglücklich in meiner Ehe. Seit geraumen 7 Jahren habe ich mit meinem Mann kaum noch Sex. Wenn 1x im Jahr ist das wirklich viel.

Zu Anfang unserer Beziehung vor 9 Jahren war das erste Jahr wirklich sehr schön. Ich hatte zwar mit der Familie meines Mannes zu kämpfen, da diese mich nicht akzeptierten und auch kein gutes Haar an mir gelassen haben. Ich konnte seinen Eltern (vorallem seiner Mutter) nichts recht machen. Vergebene Liebesmüh.

Da mein Mann sehr lange bei seinen Eltern zu Hause gelebt hat (zog mit 30 Jahren aus) nahm ich zu Anfang Rücksicht, da ich dachte, daß es die Lage mit seinen Eltern nur noch schlimmer machen würde. Einen richtigen Freundschaftskreis hatte mein Mann nur bedingt und die wenigen Freunde die er hat unternahmen nicht sehr viel mit ihm. Ließen ihn einfach zu Hause ohne ihm Bescheid zu sagen, daß sie etwas zusammen unternehmen.

Nachdem seine Eltern sehr oft Streit zwischen uns verursachten wurde mir das ganze nach 2 Jahren einfach zu viel und ich bin nicht mehr mitgegangen. Das hat meinem Mann gar nicht gefallen und der Ärger mit ihm war vorprogrammiert. Das schlimmste in dieser Familie ist auch, daß das Geld im Vordergrund steht und man keinerlei Gesprächsstoff hat.

Mein Mann versteht sich auch nicht recht mit seiner Schwester und Bruder. Zu seiner Schwester hat er kaum Bezug, da diese auch eine extreme Lebenshaltung sich und seiner Familie aufzwingt. Nur noch Bio, nur fleischlos und ja nichts an Süßem. Mir waren die Gespräche ständig über das Essen oder diese wirklich dummen Weisheiten irgendwann zuviel. Mit seinem Bruder verhält es sich genauso. Der Bruder schnauzt meinen Mann bei jeder Möglichkeit an, versetzt ihn oder ist mürrisch wenn er einmal mithelfen mußte beim Umzug.

Es ist wirklich keine Beziehung in dieser Familie vorhanden. Seine Eltern führen seit Jahren Krieg in ihrer Ehe und die drei Kinder haben das über all die Jahre bewußt miterleben müssen. Der Vater ist ein Patriach der nichts und niemanden zulässt. Seinen Sohn Ulli hebt er mit allem in den Himmel und meinen Mann Jürgen läßt er links liegen. Nicht einmal zur Abschlußfeier ist er gekommen.

Ich denke oft, daß mein Mann auch eine starke Wut und vorallem Enttäuschung in sich trägt. Oft habe ich auch das Gefühl, daß er sich nicht verstanden fühlt und deswegen auch vieles in sich behält.

Es ist sehr schwierig in den ersten Jahren gewesen mit meinem Mann überhaupt ein Gespräch zu führen, da dies für ihn neu und ganz ungewohnt ist über Gefühle zu sprechen.

Wir haben im Jahr 2002 geheiratet und hielten uns eine geraume Zeit aus den Familienstreitigkeiten heraus. Das war leider nicht von langer Dauer. Im Mai 2003 habe ich dann unseren Sohn Felix bekommen und dann fingen die Probleme erst richtig an. Unser Sohn wurde zu früh geboren und war lange im künstlichen Koma und auf der Frühchenstation. Da ich selbst keinen Rückhalt von meinen Eltern je bekommen habe und von meinen Schwiegereltern gleich mit dem Satz "Da mußt Du alleine durch, das mußten wir auch", war mir sehr schnell klar das ich keine Hilfe bekommen werde.

Mein Mann ist gleich nach der Entbindung zu seinen Eltern gefahren und hat mich und Felix allein in der Klinik zurückgelassen. Nach mehr als 6 Stunden kam er dann endlich, nachdem er bei seinen Eltern gefrühstückt hatte und einen Blumenstrauß für mich gekauft hatte. Unser Sohn kam genau am Muttertag zur Welt.

Ich war innerlich damals bereits so enttäuscht, daß er uns beide einfach so alleine gelassen hatte. Ich wußte nicht wie es meinem Kind geht und selbst durfte ich auch nicht aufstehen, da ich an einer versteckten Schwagerschaftsdiabetis gelitten hatte, was aber die Ärzte erst im Krankenhaus kurz vor der Geburt erkannt haben.

Urlaub hatte mein Mann auch nicht bekommen, da er mit seinem Vorgesetzten nur Schwierigkeiten hat und auch noch bis heute hat. Das geschäftliche ist mit das größte Problem was unsere Ehe belastet, da mein Mann sich ständig verändern möchte aber keiner in der Firma dies zuläßt. Auf der anderen Seite zeigt mein Mann aber auch nie richtig einen Ansporn, dass er mehr leisten möchte. Wichtig ist für ihn das pünktliche heimgehen und das seine Stundenzahl erfüllt ist. Er mäkelt zwar sehr oft, daß ihn keiner weiterkommen lassen will aber so recht etwas selbst dafür tun macht er auch nicht.

Die Geburt, die Schwierigkeiten in der Arbeit als auch mit seinen Eltern haben bei meinem Mann 2004 eine tiefe Depression verfallen lassen, die vorallem mit massiven Schlafproblemen daher ging. Er konnte über 9 Monate nicht mehr richtig schlafen und hat mich dann auch immer wieder mit aufgeweckt, da er Angstausbrüche hatte. Er hat sich für mich auch in dieser Zeit sehr stark verändert. Teilweise richtig gehend gewalttätig und aufbrausend. Es hat eine Kleinigkeit genügt, damit er in die Luft gegangen ist. Dazu kam noch, daß unser Sohn ebenfalls nie mehr als eine Stunde am Tag und eine Stunde in der Nacht geschlafen hat. Die ganze Situation war mehr als nur anstrengend.

Mein Mann hat nach gutem Zureden die Möglichkeit bekommen sich in einer Kurklinik behandeln zu lassen und blieb dort auch 8 Wochen lang. In dieser Zeit habe ich mich alleine um unseren gemeinsamen Sohn gekümmert und bin regelmässig mit einem Sohn zu meinem Mann nach ... gefahren, damit Felix nicht den Bezug zu seinem Vater verliert. Das war mir sehr wichtig. Mein Mann hat in dieser Zeit sehr stark abgenommen und war teilweise mir gegenüber sehr unverschämt. So richtig recht machen konnte ich ihm nie etwas und er hat mich auch stets aufgefordert alles richtig zu machen. Haushalt, Kind, Hund und natürlich sollte ich nach seinem dafürhalten auch noch super aussehen.

Das ist aber alles nicht mehr möglich. Ich habe mich komplett zurück gestellt, damit ich allem gegenüber gerecht werden konnte. Felix mußte 3x wöchentlich zur Krankengymnastik. Mein Mann hat es kein einziges Mal übernommen oder gar die Übungen zu Hause mit unserem Sohn gemacht. Er sagte immer, daß er das nicht schaffe. Zumal Felix ein ausgeprägtes Schreikind war. Ich habe das nie verstanden, warum er sich hierfür nicht die Zeit nehmen wollte. Genauso wenig ist er im ersten Jahr nachts aufgestanden um das Kind zu versorgen. Er könnte das nicht, er schaffe das nicht. Ich selbst war sehr müde und mußte immer weiter machen obwohl ich selbst längst am Ende meiner Kräfte war. Zum anderen hatte ich Angst, daß er wieder an Schlaflosigkeit leiden könnte und habe es auf sich belassen. Die Angst war größer. Er sagte auch immer zu mir, daß ich daran schuld sei. Er bekäme Beklemmungen neben wir und ich sollte doch bitte auf dem Sofa schlafen. Dem kam ich nach. Die Enttäuschung und Demütigung in mir drinne war riesig.

Seitdem schlafe ich auch nacht für nacht auf dem Sofa. Eine Rückweisung wollte ich nicht nochmals erfahren.

Ich hatte oft das Gefühl, daß Felix ihm zuviel ist und er auch gar keine große Lust auf Familie hat. Zeit zum Nachdenken hatte ich aber keine, da Felix bis zum 3. Lebensjahr kaum geschlafen hatte. Meinen alten Beruf konnte ich auch nicht mehr ausüben, da mein Mann weder in seinem Beruf noch in seinen Hobbys kürzer treten wollte. Er hatte die Zeit zum Joggen, Radfahren und vorallem auf Feste der Firma zu gehen.

Ich durfte das gar nicht. Kinobesuch den ich mit meiner Freundin vereinbart hatte, hat er damit kaputt gemacht, daß er einfach später kam. Das war sehr oft so. Ob es Eifersucht war oder gar einfach keine Lust auf das Kind aufzupassen weiß ich nicht.

Schon zu dieser Zeit hatten wir keinen geregelten Sex mehr. Weder in der Schwangerschaft noch danach. Ich wollte gerne wissen warum es so sei, aber gab mir immer nur ausweichende Antworten. Erst im Streit meinte er stets, daß er mich nicht begehrt und es ein Fehler gewesen sei, zu heiraten.

Das hat mich mehr als einmal verletzt. Zumal es für mich auch so schwer ist zu verstehen warum er mich nicht mehr begehrt. Auf der anderen Seite erzählt er mir aber permanent wie schön er eine Frau findet und es nichts schöneres für ihn gäbe.

Nachdem wir soviele Probleme gelöst hatte, dachte ich wir würden auch wieder sexuell zueinander finden aber dem ist leider nicht so. Ich habe oft versucht meinen Mann zu ermutigen aber ich werde jedes Mal zurück gewiesen. Ich dachte mir, daß er noch Zeit braucht.

Vor 8 Wochen habe ich für unseren Sohn und Mann eine Reise nach .... gebucht. Es sollte die Geburtstagsreise für unseren Sohn sein. Ich selbst konnte nicht mehr mit, da daß finanziell nicht mehr möglich war. Zum anderen hatte ich auch niemanden für ... gefunden.

Ich habe mich gefreut, daß mein Mann mit Felix etwas alleine unternehmen möchte. Leider ist der Schuß aber nach hinten los gegangen. Auf dieser Urlaubsreise hat mein Mann eine Frau kennen gelernt die ihn recht nett behandelt hatte. Brachte ihm ein Bier, setzte sich für ihn um und war einfach nett wohl. Sie gab ihm am Abreisetag auch Ihre Handynummer mit.

Zu Anfang habe ich mir nichts dabei gedacht. Mein Mann zeigte mir auch die Urlaubsfotos und auch die kennen gelernte ... auf einen der Bilder. Mein Mann meinte auch, daß er sehr gerne die einmal nach München fahren möchte um sich dort mit der Urlaubsbekanntschaft zu treffen. Zum Reden und austauschen. München kennenlernen.

Per Zufall hat mir aber mein Sohn erzählt, daß die gezeigte ... nicht ... war sondern der recht weibliche Reiseleiter vor Ort. ... war blond und sah sehr gut auf dem Foto aus. Ich habe meinen Mann daraufhin auch angesprochen und er meinte ich hätte ihn mißverstanden. Ich hatte ihn aber nicht mißverstanden. Er hat mir absichtlich ein falsches Bild vermittelt.

Auf jeden Fall habe ich dann mitbekommen, daß er heimlich vom Geschäft aus bei dieser ... sich des öfteren gemeldet hat und auch ein Wochenende bei ihr verbringen wollte. Nur um zu feiern wie er mir versicherte. Das hat mich richtig gehend wütend gemacht und ich habe ihn auch zur Rede gestellt, warum er das tut. Zum anderen verletzt es mich zutiefst und ich möchte das nicht. Er meinte nur, er möchte einmal mit einem anderen Menschen sprechen. In seiner Wut ist es ihm dann auch heraus gerutscht, daß er Gefühle für diese Frau empfindet. Er hat Gefühle für Sie.

Er wollte mir keine Rufnummer noch die Adresse von dieser Frau dalassen. Das möchte er nicht Das wäre seiner Meinung nach auch nicht nötig.

Ich bekam dann doch die Rufnummer und rief auch bei dieser ... an. Sie war schnippisch und meinte, daß wir das untereinander lösen müssten. Adresse habe ich auch keine von ihr bekommen.

Mein Mann ist dann doch nicht gefahren, da diese ... so sauer gewesen war, daß ich bei ihr direkt angerufen hatte. Mein Mann war sauer darüber, daß ich es gemacht habe. Es kann sein, daß mein Mann nicht mehr wollte als reden aber das glaube ich nicht mehr so recht.

Was mich sehr verwundert hat, daß er dieser ... keine private Rufnummer gegeben hat. Er rief sie frühmorgens an und da war es auch so gewesen, daß es ... wohl nicht so recht passte wenn er sich bei ihr an der Arbeitsstelle meldete.

Es gab Streit bei uns und er warf mir vor, wie sehr ihm der Sex fehlte und er es nicht mehr aushält. Warum er aber nicht mir intim sein möchte wollte er nicht sagen. Er wolle mich nicht verletzten. Nur bringt mich das auch nicht weiter.

Ein Zeit lang hatte ich das Gefühl das er trotzdem noch zu ihr sehr gerne hingefahren wäre aber diese ... wollte wohl nicht mehr. Es kam auch der Satz "Das hast Du mir ja verdorben.". Ist auch wieder eine Auslegungssache. Zum anderen meinte er, dass er mich in ihr betrogen hätte. Hat er aber nicht.

Auf der anderen Seite möchte er aber, daß ich neben ihm schlafe und er küßt mich auch. Mehr aber auch nicht. Er empfindet einfach kein Verlagen nach mir und ich weiß nicht woran das liegt. Es ist vieles ruhiger geworden, mit Felix geht es jetzt auch sehr viel einfacher und der große Druck von früher ist ja auch nicht mehr da. Er sagt mir auch, daß er mich lieb und mich nicht verlieren möchte.

Ich habe auch angeboten, daß ich ausziehe und mir eine neue Existenz aufbaue. Das möchte er nicht. Er sagt immer wieder, daß er mich nicht verlieren möchte. Er liebt mich. Nur kann so eine Liebe funktionieren ? Darum verstehe ich auch das Verhalten meines Mannes zum Schluß nicht mehr.

Ich selbst hatte zuvor schon eine gescheiterte Beziehung hinter mit. In dieser Beziehung hatte sich mein damaliger Freund auch eine andere Frau gesucht, nachdem ich nicht bereit war innerhalb eines Jahres gleich zu Anfang ein Kind zu bekommen. Er hat mich damals richtig gehend hintergangen und ist noch während unserer gemeinsamen Zeit bereits fremd gegangen. Seine neue Freundin war dann auch sofort schwanger. Sie haben geheiratet und mittlerweile ist diese Ehe dann aber bereits wieder geschieden worden. Mein damaliger Freund hat nach mir bereits die 5 Freundin/Frau. Denke das es nicht an mir gelegen hatte. Ist aber durchaus möglich.

Mit meinem Ex hatte ich ein erfülltes Sexualleben. Er war sehr offen und hatte sich auch vor nichts geschämt.

Bei meinem jetzigen Mann ist das ganz anders. Er hatte vor mir nur eine Freundin und dies war auch seine erste richtige Freundin gewesen mit der er Sex hatte. Da war er bereits 28 Jahre alt. Er hing lange seiner alten Freundin nach und hat mich auch sehr häufig mit ihr verglichen. Das er mehr Lust bei ihr hatte als bei mir. Beim letzten Wutausbruch ist ihm aber herausgerutscht, daß er nur 3 Monate lang mir ihr geschlafen hatte und dann auch kein Interesse mehr an ihr hatte.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter und kann das ganze auch gar nicht mehr einschätzen. Bis jetzt habe ich es geschafft, alles zusammen zu halten aber es wird für mich von Tag zu Tag immer schwieriger und ich weiß nicht mehr so recht wie ich das alles schaffen soll.

Ich selbst hatte in den Jahren zuvor wenig Lust auf Sex. Dafür hatte ich keine Gedanken mehr und war auch viel zu müde. Jetzt hat sich meine Situation komplett verändert. Seit ca. einem 1/2 Jahr merke ich, daß ich mich wieder weiblicher fühle und auch sexuell ausleben möchte. Komme aber mit meinen Wünschen aber gar nicht mehr weiter bei meinem Mann. Er blockt von Anfang an ab.

Ich weiß mir einfach keinen Rat mehr. Ich empfinde noch sehr viel für meinen Mann trotz all dieser Widrigkeiten, aber auf Dauer kann ich mit dieser lieblosen Art einfach nicht mehr leben. Das alles verändert mich auch seelisch und ich möchte in keine Lethargie verfallen oder gar depressiv werden. In mir selbst bin ich mit mir im Reinen aber ich weiß einfach nicht was ich noch tun kann, damit sich das sexuelle zwischen mir und meinem Mann verändert.

Können Sie mir einen Rat hierzu geben ?

Herzlichen Dank und liebe Grüsse

...

Hallo Frau ...,

den ersten Schritt für eine positive Veränderung haben Sie schon mal getan, Sie haben ihren Ärger einfach mal aufgeschrieben. Viele Männer kommen gar nicht so weit und werden daher krank oder sterben auch.

Was ist aber nun der zweite Schritt. Sie haben ja dies und das probiert, aber so richtig was verändert hat das offenbar nicht. Wenn Sie ihren Mann noch einmal allein auf Urlaubsreise schicken, wird er sich wieder nach einer Frau umgucken, da es mit seiner eigenen nicht so gut läuft.

Damit es besser laufen kann, müssten Sie und ihr Mann miteinander ins Gespräch kommen, was sie voneinander wünschen und wie sie sich diese Wünsche erfüllen können oder gegebenenfalls auch nicht erfüllen wollen. Frustrationen gehören zum Leben dazu, sie dürfen nur nicht überhandnehmen.

Für eine solche Aussprache können sie auch die Unterstützung eines guten Paarberaters nutzen, Adressen finden sie im Internet z.B. unter www.dajeb.de oder www.familientherapie.org

Wenn ihr Mann keine guten Ideen hat, wie die Situation zum Guten hin verändert werden kann und auch kein Interesse an einer Paarberatung zeigt, werden sie sich entweder damit abfinden müssen, dass es in Zukunft so bleibt , wie es heute ist oder sich auch verschlechtert. Oder sie trennen sich von ihrem Mann in Frieden und bleiben dann beide hoffentlich ihrem gemeinsamen Sohn als Eltern erhalten.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: 

Gesendet: Montag, 9. Juni 2008 16:37

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Frage

Guten Tag,

ich selbst (weiblich, 35 Jahre) bin wegen einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung in psychotherapeutischer Behandlung. Leider geht die Therapie nun nach 2 Jahren zu Ende. Mittlerweile bin ich seit 8 Monaten in einer Beziehung zu einem jüngeren Mann ( er ist 26 Jahre).

Ich weiß mittlerweile um meine übertriebenen Forderungen an meine Partner und dass ich jedes wort auf die Goldwaage lege und gegen mich verwende. Mein Partner kommt mir jedoch auch sehr narzisstisch vor. Er ist ganz selten in der Lage, Positives, z.B. Lob oder Komplimente auszusprechen. Er kommt mir vor, als enthalte er mir absichtlich etwas vor, um mich zu verunsichern. Ich versuche aufgrund meiner Zweifel, meine Wahrnehmung mit seiner Wahrheit in Einklang zu bringen. Dadurch entstehen lange Diskussionen, bei denen ich am Ende immer eingestehe, zu viel zu interpretieren. Er von seiner Seite gesteht hingegen meist keinen Fehler ein und auch zeigt er sehr wenig Gefühle, sondern er argumentiert rational. Wenn ich ihn frage, wie er mich findet, meint er, dass er mich natürlich toll/ begehrenswert o.ä. findet, sonst wäre er doch nicht mit mir zusammen. 

Wo hört mein Narzissmus auf und wo beginnt seiner? Ich habe auch das Gefühl, dass er sich gerne als mein Lustobjekt sehen würde. Er gibt mir oft zu verstehen, dass ich im Grunde zu viel Sex möchte. Er gibt mir immer wieder das Gefühl, nur er sei etwas besonderes und begehrenswert und macht sich rar mir gegenüber. Es kommt mir vor, als wolle er in der Frauenrolle sein, in der er erobert werden muss. Er möchte auch oft Bestätigung für die Größe seines Penis. Mir hingegen als Frau gibt er nur sehr dosiert positives Feedback. Er erkennt nicht an, was er mit mir hat. Jedenfalls kann er dies nicht verbal äußern. Auch zieht er sich sehr oft emotional vor mir zurück, wie aus heiterem Himmel. Ich frage mich ob das wirklich "verliebt sein" sein kann, oder ob ich zu viel erwarte.

Seine konstruktiv verpackte Kritik an mir kommt öfter vor, als Positives, was er mir gegenüber äußert. Das bringt mich immer wieder in Selbstzweifel, weswegen ich auch oft ausraste. Er hingegen ist mit nichts wirklich aus der Ruhe zu bringen. Hinterher entschuldige ich mich oft und gleichzeitig ärgere ich mich, weil ich doch nicht nur verkehrt sein kann. Kann es sein, dass sich hier zwei Narzissten gefunden haben? und wenn ja, macht eine solche Beziehung sinn?, hat sie Zukunft?

Viele Grüße

...

Hallo ...,

1. Dass die mehrjährige Therapie bald zu Ende geht ist nicht schlimm, denn Sie können das ganze Leben lang Therapie machen. Vielleicht nicht mehr bei diesem Krankenkassentherapeuten, aber dafür bei dem größten Therapeuten, den es überhaupt gibt, dem Leben.

2. Manche Völker leben schon seit Jahrhunderten in Erdbeben- oder Überschwemmungsgebieten. Macht das Sinn? Offenbar ja, sonst wären die Menschen dort schon weggezogen.

So ähnlich ist es bei Ihnen beiden vielleicht auch.

Selbstverständlich steht es jeden frei, "wegzuziehen" und woanders ein neues Leben zu beginnen. Doch woher soll man wissen, ob es an der Zeit ist und sich nicht doch weiteres Hoffen auszahlt?

Eine Alternative wäre es, wenn beide Partner ihre Beziehungsfähigkeit miteinander entwickeln, so dass das Zusammensein leichter und schöner wird.

Vielleicht laden Sie Ihren Freund dazu ein.

Gruß Peter Thiel

-----Ursprüngliche Nachricht-----

Von: ...

Gesendet: Freitag, 1. Februar 2008 19:08

An: info@maennerberatung.de

Betreff: Erstberatung - Fragen

Sehr geehrter Herr Thiel,

ich bin gerade auf Ihre Website und Beratung aufmerksam geworden. Gern würde ich Ihnen einige Fragen stellen. Ich lebe ca. 5 Jahre in einer festen Partnerschaft und seit drei Jahren wohne ich mit meiner Partnerin zusammen. Das Zusammenleben ist in der Regel sehr harmonisch und wir verbringen jede freie Minute miteinander. Ab dem Frühjahr bis zum Herbst fahren wir fast jedes Wochenende ... bis ... . Doch leider kommt es in einigen Situationen zu großen Spannungen. An gewissen Tagen ist meine Partnerin sehr gereizt und ich kann mit dieser Art bzw. diesen Situationen nicht umgehen und finde in diesen Momenten nicht die nötige Distanz. Ich bin diesen Situationen verbal nicht gewachsen. In diesen Situationen kommt es dann leider zu großen Streitigkeiten und wir bekommen uns sehr stark in die Haare; sei es Daheim, auf der Straße oder wie kürzlich im Auto. Jeder macht dem Gegenüber ungerechte und sehr gemeine Vorwürfe. Wir werden dann gemeinsam so ungerecht und steigern uns weiter in diese Situation hinein. Ich werde dann so wütend, dass ich meine Gefühle nicht mehr unter Kontrolle habe. Ich habe meiner Freundin auch wehgetan. Auf der Straße habe ich vor Wut ... . In meinem ganzen Leben habe ich mich noch nie geprügelt - nicht einmal auf dem Schulhof. Nie würde ich mich so aufregen, wenn ich meine Partnerin nicht so sehr lieben würde und mich von ihren ungerechten Worten so verletzen fühlen würde.

Ich möchte diese Situationen vermeiden und zukünftig aus dem Weg gehen. Natürlich möchte ich meine Partnerin nicht wehtun psychisch wie physisch und nicht, dass unsere Beziehung daran zerbricht.

Was raten Sie mir für Maßnahmen um diesen Situationen aus dem Weg zu gehen bzw. erst gar nicht entstehen lassen?

Kurzer Hintergrund zu uns: wir sind beide Akademiker, arbeiten in leitenden Positionen. Ich persönlich habe einen typisch ?heilen? Familienhintergrund deutscher bürgerlicher Mittelschicht. Könnte ein Grund sein, dass meine Eltern mich häufig mit drei Jahren allein im Haus gelassen haben, ich Angst hatte und in den Garten der Nachbarn kletterte und am Wohnzimmerfenster klopfte und um Asyl bat bzw. meine Elter mich mit 17 Jahren allein in ... gelassen haben.

Ich freue mich auf Ihr Feedback.

Beste Grüße

..

Hallo Herr ... ,